возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох блять теперь звони врачу

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант

когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

не вы в натуре охренели
кричит трясёцца дирижор
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

убив жену егор не зн ... Фтыкать дальше »

Давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно ... Фтыкать дальше »

Отшумела свадьба, молодые
Стали вместе жить, да поживать.
Кончились денёчки холостые
Начали ячейку создавать.

Раз, под вечер, муж решил с друзьями
Заглянуть в любимый бар пивной.
Подошёл к супруге со словами:
«Зайка, где мой галстук выходной?»

«А куда ты, милый мой, собрался?»
«Золотко, я в бар лишь заскочу.
Что-то я о пиве размечтался,
Выпить пару кружечек хочу»

«Хочешь, котик, выпить кружку пива ?
Так смотри, сюрприз тебе готов!
Я тебе, любимый, прикупила
Вдоволь пива – двадцать пять сортов!»

«Слушай, ну, бельчонок, понимаешь
В баре ведь креветки подают…»
«Солнышко, меня ты плохо знаешь –
я креветки мигом отварю!»

«Как же объяснить тебе, родная?
В баре по-другому всё, пойми.
Там раскрепощусь я, дорогая,
Матюгнусь, как в холостые дни…»

«ПЕЙ, БЛЯ, СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО !
ЖРИ КРЕВЕТКИ, И КОНЧАЙ ПИЗДЁЖ!!
И ЗАПОМНИ, ТЫ, КОЗЕЛ ЕБЛИВЫЙ,
НИКУДА ТЫ, НА ХУЙ, НЕ ПОЙДЕШЬ!!!»

© Сергей Жатин 2005 г.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

***

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

***

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

***

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

***

Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

***

Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

***

Если ваше руководст ... Фтыкать дальше »

Я руки поломал — вот кризис отношений.
Без помощи теперь не в кухню, не в сортир.
Но главное из этих всех лишений,
Что Дунечка покинула мой мир.

Любимая Дуняша Кулакова,
Которую я часто ублажал,
Она всегда к соитию готова,
Превыше всех и всяческих похвал.

Пытаюсь хуй зажать между коленей,
То тыкаюсь в разрезанный арбуз,
Но в результате бешеных движений
Тестикул увеличиваю груз.

Подушка мокрая — я слёзы проливаю,
Как раньше сперму с Дуней проливал.
Врачи сказали, буду только к маю,
Ощупывать мужской свой капитал.

Хочу дрочить! Без дрочки умирая,
Я вижу в комнату (наверное мираж)
Заходит одноклассница Аглая
Сисястый, крутобедренный типаж.

Я охуел. И хуй похоже тоже.
Штаны с трусами сразу разорвал.
А у Аглаи вытянулась рожа
При взгляде на торчащий мой кинжал.

Через секунду хуй попал в оковы
Горячего Аглаинова рта,
Мне эти ощущенья были новы
И вот пизды я вижу ворота.
***
Аглая проглотила хуй пиздою,
И я впервые Дуне изменил.
С красивой, сексуальной, молодою …
Как я посмел? Ублюдок и дебил.

Излив в Аглаю литр молофьи,
В сомненьях я, кого ебать приятней?
А на душе щебечут соловьи,
И кажется, что с девушкой занятней.

ЗЫ:
Всё. Сняли гипс. И что же делать мне?
Ебать Аглаю или Кулакову?
Ведь от обоих хуй мой, как в огне.
И та, ... Фтыкать дальше »

Что растёт на ёлке?
Шишки да иголки.
Разноцветные шары
Не растут на ёлке.

Не растут на ёлке
Пряники и флаги,
Не растут орехи
В золотой бумаге.

Не растут на ёлке
Звёзды на макушке,
Не растут гирлянды,
Пряники, ватрушки.

Не растёт на ёлке
Розовый бюстгальтер,
Не растёт под ёлкой
И тяжёлый «Вальтер».

Не растёт на ёлке
Суицидник Петя,
И об этом завтра
Скажут нам в газете.

Не растут на ёлке
Провод и скворечник,
И фонарь стоваттный
Не растёт, конечно.

Ананас и персик
Не растут на ёлке —
Ну не вызревают
В нашем жилпосёлке.

На зелёной ёлке
Укроп бы был недурен,
Взял пучок — и к тёлке.
Где же ты, Мичурин?

Не растут на ёлке
Огурцы и раки,
Не растёт селёдка,
А могла б. Для ржаки.

Не растёт на ёлке
Колбаса салями,
Не растут банкноты,
Можно хоть рублями.

Не растут покрышки,
Не растут зарплаты,
Не растёт жилплощадь,
Борода из ваты.

Не растёт на ёлке
Кодекс самурая.
Что ж у нас за флора
Бедная такая?

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.

Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.

За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.

«Кошелек или жизнь!» -
За спиной раздалось.
Хорошо, что пропил зарплату.

Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…

По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

Трудное время…
Повешусь…
На родителей шее.

Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.

© dubovik_sergey

У реки с печальною ракитой
Где рогоза ветром гнутся стебли,
Я блондинку с родинкой на клиторе
Два часа раскручивал на еблю.

Мозг терзал ей рифмами избитыми,
Про леса трещал ей и про клёны,
И девчонка с родинкой на клиторе
Вроде согласилась.. Но с гандоном!

И когда сверкнула «киской» бритою,
Я, признаться, перебздел немножко:
То ль у ней там родинка на клиторе,
То ль, простите, просто мандавошка?

И ушёл дорогою изрытою,
Хоть в штанах испытывал волнение…
Девушку ту, с родинкой на клиторе
Так я и не выеб, к сожалению…

Вспомнил ту ракиту позабытую,
Старый стал, с годами что-то чахну…
Ну и что, что что-то там на клиторе!
Может, всё же стоило бы трахнуть!

© Штурм

Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку.
Ну, дамы и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста,
нам какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело,
и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело,
Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.

На родину с айфоном воротясь,
Модернизатор молодой, любя во всем успехи,
И инноваций вдохновясь виденьем,
Собрал электорат: "Друзья, меж нами связь -
Залог утехи;
Пойдемте же мои осматривать владенья!"

"Что ж здесь мое?" - "Да всё, глядите - сена стог,
Вот Сколково, а вот лужок, вот Сочи, а за ним опять лужок..."

"Мошенник! - тот вскричал, - "ворюга, вот нахал!
Столицы ему мало, что ли?
Уж всё, что мог, разворовал,
Ворует, позабыв, какие люди в доле!"

И после так сказал:
"- Корысть мне недоступна,
Всё то, что тут Лужок прибрал
Корыстно и преступно -
Вернуть народу всё, лишь пасеку оставить,
Ведь не диктатор я и по закону править
Стремлюсь. Чужого не ищу; люблю людей права!"

Оказия сия, по мне, уж не нова:
Похвально, коль чинов высоких ты добьешься,
Но все ж не забывай, на чьем лужку пасешься.

http://prutkoff.livejournal.com/8546.html

Новости такие: все, блядь, плохо.
Спрашивая Господа: «За что?!» -
Чалится на киче Линдси Лохан,
Нежный лесбиянистый росток.

Кутаясь в дизайнерскую робу,
Пряча от соседок гладкость ног,
Благодарно принимает пробу –
Дует на каленый чифирек.

Принесли баланду. «Эй, начальник?
Это жрать нельзя. Что за хуйня?»
Ей в ответ дубьем в красивый чайник:
«Попизди еще тут у меня!»

Года три назад закрыли Пэрис.
Навещать не стала. Ну так что ж…
На пространство нар сама уселась –
Карму хуй, подружки, наебешь.

С той поры рассказов арестантских
У коллег прибавилось – напасть.
Опустили в камере Полански
За к детишкам пагубную страсть.

Гибсон Мел попал за хулиганку
И излишне дерзостный вербал.
Зарядил жене по щщам (по пьянке?),
Но уже, по слухам, отмотал.

Вот теперь и юная красотка
Подставляет ляжку под портак.
Родственники дачки носят, водки
Нету в них, тут с водкою – никак.

Тянет лямку. О свободе мысли
Пригибают жестко, до земли.
Чалится на киче Лохан Линдси.
Статус с адвокатом не спасли.

Жил священник в Восточной Германии,
Он страдал необычною манией:
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание.

Два ковбоя из штата Айова
По началу ебали корову,
Ну а ближе к концу, отъебали овцу,
Вот какие ковбои в Айове!

А одна проститутка в Палермо
Захлебнулась потоками спермы,
И теперь на минет там наложен запрет.
Не поедем мы больше в Палермо.

Гражданин из далекой Колумбии,
трахал только сардины и скумбрии.
Нет, он не зоофил, просто рыбу любил
Тот чудной гражданин из Колумбии.

Из Румынии видел товарища,
Тот и пенис имел и влагалище,
Он был гермафродит: сам ебет - сам родит,
Вот такое вот чудо, товарищи!

Толстый негр из Северной Африки
Носит юбки и женские шарфики.
И понятно для нас: просто он пидорас,
Этот негр из Северной Африки.

А могучий австриец из Вены,
Рушил хуем кирпичные стены,
При желании, он мог разбить и бетон
И вздувались на лбу его вены.

Одну даму из Южной Америки
Мы вчера довели до истерики:
Напоили, связали и в рот отъебали,
А потом сочиняли лимерики!

Сам себя адвокат из Претории
Трахнул в жопу в отеле Астория
Чем нарушил приличия, вековые обычаи,
И с десяток научных теорий.

Жил-был человек из Монако
Его не взлюбило собако
Оно очень грубо рычало сквозь зубо
И дело закончилось драко.

А один раввин из ... Фтыкать дальше »

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
... Фтыкать дальше »

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с д ... Фтыкать дальше »