Толстой Л. «Война и мир»: «Многа букав, ниасилил»

Пушкин А. «Евгений Онегин»: «Женёк, ты просто лох! Надо было брать бабу, пока она на тебя вешалась, а теперь уже нечего убиваться. Найдешь другую, в конце концов».

Гоголь Н. «Тарас Бульба»: «Автор – тролль! Развел тут хохлосрач»

Достоевский Ф. «Идиот»: «Дожили! Уже про идиотов книжки пишут! Так у нас скоро полстраны героями романов станут. Лучше б написали, как рейтинг поднять бесплатно».

Островский А. «Гроза»: «Вот дура, Катюха! Ей надо с Карениной подружиться. Хотя фиг с ними! Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. На двух идиоток меньше стало».

Гончаров И. «Обломов»: «Что за тупая история про дрочера, которому жопу от дивана лень оторвать? Автор, убейся, пожалуйста!»

Булгаков М. «Мастер и Маргарита»: «Че-то я не понял: почему кот – бегемот? Он оборотень что ли? А ваще ниче такая история, с мистикой. Жду продолжения».

Тургенев И. «Отцы и дети»: «Блин, у меня мать, когда фотки с сигаретой в контакте увидела, так орала, что чуть связки не сорвала. Хорошо, что отец не знает, а то автору пришлось бы детей из книжки вычеркнуть».

Некрасов Н. «Кому на Руси жить хорошо?»: «Хорошо здесь жить только чиновникам и олигархам. Поцреоты могут оставаться в этом болоте, а остальным советую валить из России и как можно скорее».

Чернышевский Н. «Что делать?»: «Нудятина редкостная! Дальше третьего абзаца читать не смог. Автор, если не знаешь, что делать, иди работать грузчиком. Только не пиши больше ниче ... Фтыкать дальше »

1. Исторически сложилось так, что пот был главным ингредиентом в духах и любовных зельях.

2. Мексиканский правитель Монтесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.

3. Большинство людей до брака влюбляется примерно семь раз.

4. Некоторые люди, утверждающие, что никогда не были влюблены, страдают гипопитуитаризмом, редкой болезнью, не позволяющей человеку почувствовать эмоцию любви.

5. Разрыв отношений часто приводит к появлению «любовной фрустрации», которая заставляет некоторых людей любить того, кто их бросил, еще больше.

6. Термин «любовь» произошёл от «lubhyati» (санскрит) и означает «желание».

7. Считается, что теннисный термин «love» в значении «нет очков» появился в 1792-ом году и означает «играть из любви», то есть «бескорыстно». Однако некоторые исследователи утверждают, что «love», как нулевая оценка происходит от французского слова «L’Oeuf» («яйцо») из-за внешнего сходства яйца и нуля.

8. Обручальные кольца часто носят на безымянном пальце левой руки, так как древние греки утверждали, что через этот палец проходит вена «amoris», или «вена любви», которая идет прямо к сердцу.

9. Семенная жидкость может способствовать влюблённости. Исследования показывают, что сперма содержит дофамин («гормон любви») и норадреналин, а также тирозин и аминокислоты, которые нужны мозгу для производства дофамина.

10. Символ любви, Амур (или Эрос), произошёл от Хаоса («Зияющ ... Фтыкать дальше »

Нет, нет, что вы! Я ни в коем случае не хочу говорить что я, типа, представитель интеллигенции. Ну сами посудите: какой представитель интеллигенции из чувака, который способен громко и злобно материться на улице/занюхаться/подкуриться/нажраться/дать в рот несовершеннолетней, и все это за один вечер? Чувак, неспособный выйти на улицу не приспустив штанов — что бы “мотня” висела — просто не может относиться к подобным людям. Человек, который в двадцать лет еще ни разу не закончил первого курса в университете, да еще и имеющий “уголовное прошлое”, ну никак не подходит под предмет дискурса, скажу я вам.

Я распиздяй. Да, да. Самый настоящий распиздяй, по типу тех, кого нам в детстве в пример, как “плохих мальчиков”, ставили родители. Я, так сказать, побочный продукт “девяностых”. Как когда-то первобытный человек обрел разум и стал носить гордое имя Homo Sapiens, так и ныне, дешевое, скупое на мозги быдло и гопота, заменяются нами. Как когда-то в Америке мафию сменили гангстеры-хаслеры, так и теперь бандиты уходят, нехотя уступая место нам — распиздосам.

Мы, простите мне мою наглость — интеллигентные распиздяи. “Интеллигентный хулиган” — раньше назывались, подобные нам. Но слово “хулиган” стало просто смешным и отвратительным, отдающим стариной и дешевым совковым запашком. “Распиздяй” звучит даже по-распиздяйски.

Все строгие мамочки и папочки берегут от нас своих девочек-одуванчиков. Потому что знают: мы лишим их всего “святого” и пойдем дальше, оставляя после себя след ... Фтыкать дальше »

Поскольку не успел подготовить в пятницу, держите в воскресение. Ведь лучше поздно, чем никогда ))

... Фтыкать дальше »

На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближ ... Фтыкать дальше »

Как-то раз, после 3 курса лечебного факультета, я имел честь проходить практику в реанимационном отделении больницы X города X. Проходил и проходил, никого не трогал, как в один прекрасный день подзывает меня врач этого отделения и говорит:

-А скажи-ка мне студент, какая мышца поднимает половой член?

Ну, я-то, ясен пень, как человек закончивший 3 курс и уже одной ногой на 4, начинаю объяснять анатомию и физиологию этого органа, и что собственно мышц там нет и никогда не было (по крайней мере ,тех, которые его поднимают, которая замедляет отток венозной крови в расчет не берем)… хотя по ироничной улыбке врача и понимаю, что говорю что-то не то, но продолжаю настаивать на своём…

И действительно, когда впоследствии я задавал этот вопрос своим друзьям и знакомым, каких ответов я только не слышал: и, что там кость (перепутали с моржом???) и, что их очень много и человек просто не может вспомнить название именно этой, волшебной мышцы и даже, что это одна большая мышца…

А вот и ответ:

Эх ты, студент, круглая мышца рта…

Я еще минут 5 стоял, приходил в себя от культурного шока, а потом минут 10 ржал; а ведь не поспоришь, действительно поднимает…

Врач была женского пола