К: Сделайте мне иероглиф.
М: Какой и где?
К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте.
(самый частый случай)

М: А вам 18 есть?
К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь?
М: И все-таки паспорт покажите.
К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..

К (пьяный в дупель): Наколите мне Чебурашку на жопу!
М: Придете когда протрезвеете.
К: Да ты чччо, саааавсем, я трезв как сяяятлыкшо... стекшшыл... стелкышко... тьфу блин, урод, иди в жопу со своим Чешуражкой! (уходит)

Звонок.
М: Тату-салон ***, слушаю.
К (ржОт): Хочу пизду!
М: Диктуйте адрес, приеду и дам вам.
К: Вы мне дадите?.. Так сразу?..
М: Да. Дам. Пизды.
Через пять минут...
Звонок.
М: Тату-салон ***, слушаю.
К (другой мужской голос): А вы интимное тату делаете?
М (зная разнообразие больных фантазий и вариантов трактовки термина "интимное"): А что именно вы ходите?
К: Хочу пизду! (бросает трубку)
Еще две минуты.
М: Да?
К (женский голос): Это Тату-салон ***?
М: Да. Что вы хотели?
К: Пизду. Но теперь у меня уже есть.

К: А наколите мне муху на заднице! Только так натурально-натурально, чтоб не отличить было от настоящей!
М: Дыхните, пожалуйста.
К: Да нет, вы не поняли, я не пьян, я нудист-мазохист!..

К: А у вас тут можно курнуть?
М: В принципе нет, но мы и сами иногда... Курите.
К (подозрительно): Вы и сами? А когда в последний раз?..
М (удивленно): Ну, где-то час назад, а что?
К: Ну нееет, я-то знаю, какие кандибобрики мерещатся через "где-то час"... Я лучше попозже зайду. Хотя подождите, а что вы курите? Продадите немного?
М (охреневший): Мальбаро, Парламент, Собрание вроде есть...
К (садится обратно): Ааааа, тьфу ты... Нееее, чувак, не надо. И курить я при тебе не буду, я кандибобриков люблю, но на спине хочу все-таки крылышки...

К (явно не больше лет 15-и, нагло): А сделайте мне козлиную морду на плече!..
М (устало): Давай сразу на обоих, будешь как Змей-Козлиныч...

К (юноша хиппарского вида, но подозрительно крепко сложенный): А можешь мне наколоть зачеркнутый кружочек, как на знаках типа "С собаками не входить"?
М: 18 есть?
К: Да есть, есть... Я у тебя в прошлом году свастику делал, помнишь, лысый такой был, а ты еще себе под нос бурчал, что денег мало и грех на мудаке не навариться...
М (после секундной задумчивости, меняясь в лице): Ангел-хранитель, я зря на тебя пиздел...

К (нервно): А это очень больно?
М: Да не особно.
К: Больнее, чем в жопу трахаться?
М: Ну тату я вам сделаю, а сравните уже сами...

К: Сделайте мне задницу как футбольный мяч.
М (охреневая): ЗАЧЕМ?!..
К: Может, хоть так муж от телевизора отрвется...
М: Ну... Да, думаю, оторвется.
К (с надеждой): Думаете, да?
М: Еще как. И люлей вы от него получите таких, что ни одному футбольному мячику не снилось...

Звонок.
М: Тату-студия ***, я вас слушаю.
К (злой женский голос): Вы можете сделать мне на спине иллюстрации из Камасутры?
М: Ну, приносите свои эскизы...
В трубке шум, мат, стук (кажется, телефон куда улетел, но не отключился) и, наконец, слышен мужской голос: "Да ладно, ладно, блин, ну давай попробуем твою наездницу..."
М (орет в трубку): Седло с клячи снять не забудь!!!

P.s.
Три часа ночи. Дома у тату-мастера звонит телефон.
М (на ходу просыпаясь): Тату-салон ***, вам пизды, Чебурашку в жопу или футбольный мяч на козлиную морду? Предъявляйте сиськи и пиписьки...
В трубке: Тох, ты чо, охуел, что ли? Какой салон, какие Чебурашки, какие сиськи?
М: Это ты охуел, а у меня единственный выходной!..

© KyraMarkbert, по рассказам одного знакомого, пожелавшего остаться анонимным.