Карта, крайне удобная в ориентировании :))

Поскучав денек над собственной анкетой, заведенной относительно честно в "знакомствах" на мейл.ру, и наловив никчемного офисного планктона, занудствующих маргиналов и просто маньяков-чикатилл на свою многотерпимую жопу, я решила разнообразить свой досуг и завести другую анкетку, покреативнее.

Возможно любезные читатели далеки от разного рода извращений, зато автор их не чурается, а потому, ничтоже сумняшись, я решила попробовать, как собственно, буду я смотреться в интернете с хуем. Развести баб от имени мальчика. В общем, я сделала анкету Сотоны.

Поискав в себе тайных комплексов и пристрастий, влилиа в свое инфернальное детище все, о чем только может мечтать в холодной северной столице расейская женщина. Ежу понятно, что в таком холоде о скандинавах не мечтается. Равно как и об уродцах. А также о бедных и больных. В общем, лениво покопавшись в анналах моих фотопристрастий, взяла "лицом фирмы" горячего мадридского испанчега Ферни Торреса. Придав его мышцам мощь серфера, чертам лица - утонченность унаследованную от матери-аристократки, а его карманам - тяжести от денег богатого папаши-испанца, накопав с десяток "кажуальных" фотографий подопытного, составила анкету, вложив в нее все свое бабское остроумие и жизненный опыт пикапера, не забывая однако совершать орфографические ошибки, столь свойственные милым мокрогубым и тогмновзглядым юношам в двадцать-то два года, ну и жеребячьей глупости добавила для шарму.- я выпустила мечту бабищ на свободу. Открыла, можно сказать, ... Фтыкать дальше »

Вот такое трудное децтво...

Физически территория Силенда возникла в ходе Второй мировой войны. В 1942 ВМС Великобритании соорудили на подступах к побережью серию платформ. Одной из них был Roughs Tower. Во время войны там размещались зенитные орудия и находился гарнизон из 200 человек.

После окончания военных действий большинство башен было разрушено, но Рафс-Тауэр, будучи за пределами британских территориальных вод, остался нетронутым. В 1966 отставной майор британской армии Пэдди Рой Бэйтс выбрал это место для базирования пиратской радиостанции. Чтобы избежать судебного преследования со стороны английских властей, Бэйтс объявил платформу суверенным государством и провозгласил себя князем. В 1968 британские власти попытались оккупировать молодое государство. К платформе подошли патрульные катера, и княжеская семья ответила предупредительными выстрелами в воздух. Против князя Силандии как британского гражданина был начат судебный процесс. Но 2 сентября 1968 судья Эссекса вынес историческое постановление: он признал, что дело находится вне британской юрисдикции. В 1972 Силенд начал чеканить монету. В 1975 вступила в силу первая конституция Силенда. Появились флаг и герб.

В 2000 году фирма HavenCo разместила в Силенде свой хостинг, вз ... Фтыкать дальше »

Было это, в уже далеком 1996 году. Служил я тогда в славной Республике Бурятия, в Военно-Транспортной Авиации. Ну что, Служил, не тужил как говорится, и был у меня там один знакомец - тоже старлей, правда как раз Военно-Космических Сил. Базировались они от нас не далеко, в каких то стопятьдесят километрах..., а для бешенной собаки сто верст... - ну сами знаете, чего я тут распинаюсь.

Так, о чем я...??? Ах да - Пеликан. Пеликаном звали того самого, моего "космического" дружбана. Как его звали на самом деле, я уж извините не знаю, и не уверен, знает ли это он сам, поскольку Пеликаном его называли все, включая и его жену, и его самого. В принципе он обычно так всем и представлялся: - "Здравствуйте, меня зовут Пеликан..."

Ну так вот, звонит как то нам Пеликан и говорит, - Приходите мол пацаны у меня тут литра спиртяги есть, покажу вам как мы спутниками управляем. Ну, спирт он и есть спирт спутники они и есть спутники, интересно ведь посмотреть. В ообщем собрались и поехали. Приехали, зашли значиться на КПП, спрашиваем: - Извините вАенный, а как нам старшега лийтинанта Пеликана увидеть.

Военный в чине майора, услыхав фамилию Пеликан, а потом взглянув в наши суровые лица - зарыдалЪ и махнул рукой в направлении какого - то бункера, мол туда Вам, молодые люди.

Сказав военному спасибо, пожелав дальнейших успехов в боевой и политической подготовке, семь футов под килем и прочих ваенных ништяков, мы направились в указанном направлении.

В ообщем, через каких то полтор ... Фтыкать дальше »

Верной дорогой идете, товарсч!

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей ... Фтыкать дальше »

Всем приятных сновидений ))

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресно ... Фтыкать дальше »

Вот и я такой... внутри... где-то очень глубоко :)))

Ты настоящий очкарик если :
-При написании слова "хуй" не делаешь три ошибки
-Твой разум не выглядит как толстый ублюдок из рекламы -повелитель ибаных белок (кстати латентный пидарас, любитель чувачков в трениках - готично бля!)
-Если с твоей переносицы недруг сбивает оптический прибор, ты издав рык льва в брачный период, хуяришь недруга всем, что попалось под руку и оттащить тебя от врага бывает труднее, чем питбуля от кошки.
-Ненавидишь гопоту, шансон, весь мир, себя и Катю Лель
-С детства слывешь примерным пионэром, наивные, просто ты умеешь классно шифроваться.(Ах детство, магний, бертолетовая соль, тонны кнопок с жопах одноклассников и учителей)
-В школе ты был активист и всем ребятам пример.(А злобные детишки думали , что ты просто ботан. А вот хуй! Что дохуя кто в Артек скатался, или жрал дефициты на тусовках всяких руководителей?)
-Физический зрительный недостаток тебя не парил, а сделал жутко хитрожопым, это позволяло наебывать ровесников, кидать их на бабки, короче падонок получился еще тот, гыг-гы...
-В юности качал мозги, а не свою тушку и дрочил по нескольку раз на дню.Ну еще бы, скудоумные дефки клевали на на трицепсы всякие, и где сейчас эти дефки и анаболические макаки? В рифму сказать?
-Перечитал кучу книг и просто мукулатуры, знаний до жопы, но они не систематизированы. Но разговор могешь поддержать на любую тему:от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй!
-Носишь стекла всякие там хамелеонисто-фотохромные и темны ... Фтыкать дальше »

Вот что бывает, если на пути попадется стая птиц

Мужик решил развести бабу на откровение:) Начал у неё распрашивать про то, что такое кликтор и где он находиться. А она старалась и объясняла. Мужичку даже фотки пришлось искать, чтобы она по фото могла объяснить где он находиться:), a мужик в это время естественно со всей конторой ржали:)

Участники разговора:
1) ***
2) D

*** :
можно тебя спросить об интимном?
D:
после всего что между нами было????? КАНЕЧНО! Что случилось?
*** :
я всю ночь думал: что такое клитор и, главное, где он

D:
издеваешься? я шуток не понимаю
*** :
я серьезно спрашиваю
D:
ну епт как ты занимавшись сексом с женщинами и не знаешь где клитор, как так, а как они у тебя тогда кончают, если ты не знаешь где он?
*** :
ну я примерно то знаю что где то в пи#де
D:
))))) счас я к шефу схожу потом проведем ликбез)))
*** :
только вернись, мне обязательно нужно знать
D:
угу вернулась так что именно тебя интересует?
*** :
где находится клитор…
D:
вот я тебе пока объяснять буду, найди в яндексе там наверняка картинки еть с точной топографией
*** :
да искал
#уйня там все, там такие как я пишут
D:
ок,
место соединения верхних половых губ вверху, там расположен клитор обычно прикрыт складкой кожи, при возбуждении открывается
D:
как у тебя Девки кончали если ты не знаешь где клитор находится?
*** :
блин ты мне русскими словами объясни, чо ты м ... Фтыкать дальше »

Продолжение галереи