Таня любила пару раз в неделю в обеденный перерыв потрахаться вместо жратвы и называла это то «мой личный фитнес», то «моя уникальная диета», то «мой план ЗОЖ». Основных мест для проведения диетической тренировки было два. Во-первых, чудом выцарапанный у бывшего мужа Танин пожилой синий Opel, который она благоразумно парковала в самом темном углу стоянки возле бизнес-центра, подальше от популярных пешеходных дорожек. Во-вторых, подсобка с отдельным входом, номинально арендовавшаяся Таниным начальством для хозяйственных нужд, но фактически не использовавшаяся никем, кроме нас, ни для чего, кроме быстрого перепихона.

В обоих вариантах помимо банального всем известного удовольствия присутствовал также небольшой элемент страха быть застуканными, что, как в принципе верно пишут женские журналы в статьях типа «10 способов оживить сексуальную жизнь», несколько подстегивает процесс. Кстати, в машине нас таки пару раз засекали, но никаких последствий, кроме лишних любопытных глаз, немного понаблюдавших за нашей неуклюжей возней, это не принесло (и, в отличие от самого фактора риска, никаких особых дополнительных чувств, кроме некоторой неловкости тоже). Мы пытались продвинуться дальше по этой дороге. Один раз не стали залезать внутрь автомобиля, а использовали как стол капот и раза три-четыре играли в секретаршу и начальника (а также наоборот) прямо у Тани в кабинете, пока коллеги, с которыми она делила комнату на троих, кушали овощной суп и пили кофе двумя этажами ниже. ... Фтыкать дальше »

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был.

На одной из остановок народу дохера было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»)
На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна!

Я прихуел чуток, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (хули, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен).
Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своей жопы).

Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!).

Я, одной рукой давя на макушку девчонки, толкаю ее на место, второй отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки.

Тетка оторопела, взглянула на меня потом на девчонку, затем на мою руку, наконец то увидела живот, и перенесла агрессию уже на мою девушку.
Начинает снова тянуть тентаклю, снова получает по ней, у меня падает забрало и я начинаю кипеть (моя видит это и пытается встать, получает по шлепок по макушке и садится на место).

Тетк ... Фтыкать дальше »

Кто переезжал хоть раз с квартиры на квартиру, тот меня поймет. Кто не переезжал – тот пропустил непередаваемые ощущения смеси пожара с потопом.
Когда мне в очередной раз пришлось искать квартиру по причине неуемной жадности хозяев, судьба решила мне улыбнуться и подкинула счастье в виде квартиры в том же доме, только в соседнем подъезде. На самом деле судьба мне не улыбнулась, а показала ехидный оскал, но понимание этого пришло потом...
«Классно», - подумал я, «даже машину нанимать не надо!»
Действительно: брать машину, чтобы перевезти вещи из подъезда в подъезд глупо, и я решил, что и так все перетаскаю. Как оказалось, это я подумал, не подумав. Правда понял я это несколько позднее.
Время для переезда у меня было, и я решил, что перетащу все САМ. Да, именно так: САМ. Что смогу, перетащу целиком, что не смогу – разберу и перетащу по частям.
Руки у меня растут из нужного места, поэтому разобрать-собрать мебель для меня не проблема. Но как выяснилось, всякой хрени у меня накопилось чуть больше чем до хера, поэтому всю неделю после работы я таскался по подъездам со всякими пакетами, коробками, деревяшками и железяками, проклиная того, кто придумал двери и замки. Их в общей сложности оказалось 8 штук, и каждую надо было открыть, протащится через нее с какой-нибудь спинкой от дивана и потом закрыть. Отдельным слогом пришлось вспоминать лифты, которые работали через раз по причине косорукости прилагающихся к ним ремонтникам. Блеать! За неделю я с ... Фтыкать дальше »

Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

"Особенно смешно наблюдать за атеистами, которые не верят в креационизм, но охотно верят в теорию заговора и мировую закулису."

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Иван Охлобыстин - поп-звезда.

Нет никакой эволюции — есть список существ, которых пощадил Чак Норрис.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Ставить большой водяной знак на свои фото, это как ссать на свои вещи, чтобы никто не смог ими воспользоваться.

Макс: Алена, ты ангел
Алена: Падший?
Макс: Наебну ... Фтыкать дальше »

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)
Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИ ... Фтыкать дальше »

Вы знаете, что такое популярность?

Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» — тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.

Популярность — это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай — обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день»

Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
* * *

После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.

Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

— Скушно мне… — Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. — Может, поиграем?

Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.

— Поиграй со своим хуем, Вова. — Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. — Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.

— Дрочить нибуду. — Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. — Я женатый мущщина. Дрочить ... Фтыкать дальше »

Другу звоню (мужику 48 лет):
-"Толян, че делаешь?"
-"Да надо тут съездить в одно место"
Слышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Не слушай его. Сидит, в "дальнобойщиков" играет.

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты
ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:
"А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

- Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

Моя кошка срет в раковину.Говно ... Фтыкать дальше »

< ... Фтыкать дальше »