Маус и Ко. Хулиганские заметки

Не всякая икра одинаково полезна

S_Mouse — Fri, 12 Jul 2013 12:53:55 GMT

Давненько у нас что-то анекдотов не было

S_Mouse — Fri, 12 Jul 2013 12:49:32 GMT

Работница почты России идет домой неделю.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его найух!

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

Опустился ,наконец-то,на Землю Мессия.Собрался весь народ .С нетерпением ожидают его речи,но только Голдштеин сидит и счетает деньги.Ему все :
-Абраша.ну давай,ждут тебя.
А он ноль внимания.Тогда сам Мессия подходит к нему и говорит:
-Голдштеин,сколько можно вас ждать.
-Кто бы говорил? отвечает Голдштеин.

Бабка нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Американцы про челябинский метеорит и видеорегистраторы (перевод Бочарика)

S_Mouse — Tue, 26 Feb 2013 07:50:18 GMT

Там, на неведомых...

S_Mouse — Tue, 26 Feb 2013 07:48:51 GMT

Эпиграф:
Сказка трэш, да в ней намёк

– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.
– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.
– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.

В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.

– Хорошо, что у неё нюх притуплённый. – Прошептал Волк.
– За то слух – ояебу. – так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь?
– Да когда она у тебя кончится-то? – шёпотом возмутился Волк.
Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.
– Не скоро.
– Ты, это, поосторожнее с выпивкой-то. Нам как-то в живых остаться нужно еще.
– У меня у трезвого крыша поедет от того, что в голове творится - сказал Иван и еще раз приложился к фляге – Ты, то что в избушке творилось, слышал?
– Слышал.
– А я видел. – Ваня, закрутив горлышко фляги, вновь спрятал её в карман. – И даже участвовал.

На первый взгляд всё было просто: пробраться в сад к Кощею, упереть из его сада несколько молодильных яблок и, принести Бабе Яге, за что оная дала бы Ваньке клубочек, который провёл бы его через зачарованный лес к Василисе. А там, делов-то, головы Горынычу порубить! В результате Василиса становится законной женой, Ваньке отпадает половина королевства, от царя, по совместительству отца Василисы, долги раздаются, соседи уважают, отстраивается новый дом, на поля нанимаются работники – жизнь налаживается.

Однако, два дня петлять по лесам, да по болотам от приспешников взбешенного дерзким Ваниным поступком Кощея, без еды, без сна, попивая лишь водичку из гнилых ручьёв, оказалось не так уж и легко. А потому, на подходах к избушке Яги, Ванька со словами:
– Да кто там их считать-то будет!
Не удержался, и съел одно яблочко из Кощеева сада.
И спустя полчаса понял, что имел в виду Кощей, кричавший в след похитителю: «Дебил! Они ж экспериментальные!». В избушку к Яге Ваня вошел с эрекцией, которой позавидовал бы самый племенной жеребец из царёвых конюшен.

– Принес? – сквозь пелену желания выебать что угодно, лишь бы оно шевелилось, услышал Ваня голос Бабы Яги.
И кто-то за Ивана ответил его голосом. Его губами. Его языком.
– Да, бабулька-красотулька, принес.
Баба Яга косо посмотрела на Ивана и буркнула:
– Ну дык, давай сюды.
Ваня, преодолевая сводящее с ума желание хотя бы подрочить, встал в углу и наблюдал, как бабка, положив узелок на лавку, склонилась над ним, пытаясь единственным зубом поддеть и ослабить узел.
Хуй стоял как стража возле царева дворца – не моргая.
«Сил моих нет терпеть! Будь что будет!», – решил Иван. И с хуем наперевес кинулся на Бабу Ягу с тыла!
– Хуй. Ровесников. Не. Ищет. – Повторял Иван раз за разом, выдавая по одному слову на фрикцию.
А Бабка, поначалу обалдевшая от такого поворота событий, уже подмахивала костлявой старушечьей жопой Ивану в такт. А когда Баба Яга в третий или четвертый раз в экстазе впивалась костлявыми руками в лавку, оставляя в дереве глубокие борозды от длинных, грязных ногтей и елозя лицом по лавке, в луже своей же, пузырящейся слюны, Ваня наконец-то кончил. А в следующее мгновение он осознал, что путеводный клубочек ему не дадут. Еще через миг, схватив стоящую на столе фляжку с алкоголем одной рукой, а второй, поддерживая норовящие спасть штаны, Ваня стрелой вылетал из избушки на курьих ножках.

– Иван – услышал он хриплый голос – помоги! – Волк, прикованный цепью к вековому дубу, смотрел на Ивана с мольбой в глазах. Этого волка Ваня видел и три дня назад, когда приходил к Яге впервые. Яга тогда сказала, что приручает дикое животное. А он, видишь ты, не дикий, а волшебный. Говорящий волк, оказывается!
Сунув бутыль подмышку, Ваня на бегу выхватил меч-кладенец из притороченных к поясу ножен и, так же на бегу, наотмашь рубанул по удерживавшей Волка цепи.
Одновременно с этим за спиной послышалось:
– Ату их, избушка, ату!
Дальше они бежали вместе. Здоровенный зверь сразу же вырвался вперед и вел Ивана за собой, позвякивая обмотанной вокруг шеи железной удавкой.
– К скалам, Ваня, к скалам! – прокричал зверь и побежал с еще большей скоростью.
Зловеще-громыхающая поступь за спиной, то удалялась, затихая, то становилась громче.
А потом, Волк, повернув голову, крикнул:
– Внутрь!
И оба, проскочив сквозь вход в пещеру, покатились вниз.
– Бля-а-а-а-а-а! – кричал Иван, кувыркаясь по скользким, покрытым мхом каменным ступеням.
Летучие мыши, всполошившиеся от Ваниного ора, заверещали, заметались под сводами пещеры, изо всех своих мышиных сил гадя на незваных гостей.
– Бежим, Ваня, бежим! Отдыхать некогда!
Проклиная себе под нос царскую дочку, по вине которой, собственно, всё и началось, Иван вскочил на ноги и помчался по коридорам за Волком.

– Бля, а где мы хоть? – наконец то догадался поинтересоваться Ваня.
– Во владениях Горыныча. – ответил Волк.
– Ох ё!
По основному коридору вновь забухали шаги и Иван с Волком, уже в который раз затаили дыхание.
– Если так сидеть будем, она ж нас всё равно когда-нибудь найдет. Или Горыныч, когда вернется.
– А не ты ли Ваня, буквально три дня назад в полтора взмаха головы ему поотсекать грозился?
– Ну-у-у-у – задумчиво протянул Ваня, – мало ли что я говорил. Дурной был. Наивный. Эта нечисть, жуть какая страшная, оказывается. Они злые какие-то.
Волк закатил глаза к потолку.
– Какой же ты Ваня всё-таки… – замялся, подбирая слово – … Дурак.
– А ты откуда знаешь? – оживился Иван. – Меня все так и кличут в деревне-то.
Но разговор прервался грохотом.
– Ой… чего это? – спросил Ваня, испуганно вжимая голову в плечи.
– Хозяин апартаментов прилетел, ухмыльнулся Волк.
В основном коридоре забухало громче прежнего. Но к теперешнему грузному топоту добавлялось еще и мрачное, тяжёлое с присвистом сопение. Доведись Ивану смотреть «Звездные Войны» он бы без колебаний решил, что по коридору идет увеличенная копия Дарта Вейдера. Но Ваня об этом персонаже, равно как и о кинотеатрах, слыхом не слыхивал, а потому, еще сильнее вжал голову в плечи и пропищал:
– Мамочк-а-а-а...

На встречу новым, грузным шагам протопали хорошо знакомые, но не менее от этого страшные. Раздался крик:
– Ки-и-ийя!
И в коридоре загремело, закувыркалось.
– Отлично! – обрадовано сказал Волк. – Можно смело идти смотреть на апокалипсис местного масштаба. – И устремился по коридору, в котором они отсиживались, к выходу в основную пещеру.

Горыныч, вертя расположенными на неповоротливой туше головами, полыхал пламенем по резво вертящейся между огненных струй избушке, которая, ловко уйдя от очередной огненной струи, резво, с криком «Ки-й-йя» наносила удар по корпусу Горынычу и тут же уходила от следующего смертоносного выдоха ему за спину. А из окна, весело хохоча, швыряла в Змея глиняными горшками помолодевшая на вид Баба Яга.

Иван-Дурак и Серый Волк, как зачарованные наблюдали за этой битвой.

Очередной горшок, вылетевший из окна, описав в воздухе дугу, наделся на одну из голов Змея Горыныча как раз в тот самый момент, когда эта самая голова собиралась дыхнуть пламенем. И дыхнула.

Сначала из под надетого на голову горшка во все стороны полыхнули искры, а потом, черепки разлетелись во все стороны. Голова же, освободившаяся из глиняного плена, бесформенным обгорелым отростком безжизненно повисла на туловище. Спустя еще несколько всполохов пламени, изба, нанося очередной удар с разворотом, шпорой рассекла Горынычу вторую шею. Однако, третья, уцелевшая голова, в это же мгновение вцепилась в избушку мёртвой хваткой.
Щепки и солома брызнули во все стороны, а в следующий миг раздался полный боли предсмертный вопль Бабы Яги. И наступила тишина.
- Фу-у-у-ух. – выдохнула язык пламени оставшаяся в одиночестве голова Горыныча, дожевав остатки избушки. – Совсем на старости лет сдурела Бабка.

- Давай Ваня – шепнул Волк. - Это твой единственный шанс. Второго не будет.
И, Иван, на ходу вытаскивая кладенец, рванулся к измотанному поединком Змею.
Меч, описав дугу, вошел в шею, будто раскаленное шило в масло, голова упала на пол пещеры, а из обрубка шеи к потолку, рванулся столб пламени, сжигая мечущихся там летучих мышей. Последняя голова Горыныча даже не успела понять, откуда к ней пришла смерть.

***

Свадьба была в самом разгаре. Зелено вино лилось рекой, слуги то и дело приносили новые блюда и выносили на свежий воздух перепивших гостей, укладывая их на траву.
Иван и Волк сидели на одной из крепостных стен, подальше, от суеты, наслаждаясь теплыми летними сумерками
- Рассказать кому, так и не поверят ведь – сказал Иван прикладываясь к бездонной фляге, единственном напоминании о избушке Бабы Яги.
- А не надо ни кому рассказывать, Ваня – не поворачивая лобастой головы произнес Волк – Люди всё сами додумают и переврут тридцать три раза. Уже спустя пару-тройку поколений, истории о тебе будут совсем не похожи на то, что было на самом деле. Да и сам ты, если, конечно доживёшь, будешь верить каждому слову, рассказанному в этих историях. Так уж вы люди устроены.
Иван еще раз отхлебнул из фляги и, достав из-за пазухи яблоко, с хрустом откусил.
- Те самые? – поинтересовался Серый Волк
- Ага – откусив еще кусок подтвердил Иван – Эк-спе-ри-мен-таль-ны-е.
- Ты смотри, не увлекайся, – посоветовал Волк.
- Сегодня можно – уверенно сказал Иван. – У меня ведь, брачная ночь всё-таки.

©VampiRUS

Ожидания

S_Mouse — Fri, 22 Feb 2013 08:10:35 GMT

Если бы у писателей были никнеймы

S_Mouse — Fri, 22 Feb 2013 07:58:45 GMT

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
… Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Зимние забавы

S_Mouse — Fri, 25 Jan 2013 13:14:32 GMT

Анекдоты недели

S_Mouse — Fri, 25 Jan 2013 13:08:30 GMT

- Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки
дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в
чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом!

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписАл прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

xxx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе!

Новый дизайн "Аэрофлота"

S_Mouse — Thu, 24 Jan 2013 13:33:26 GMT

На сайте "Аэрофлота" объявили конкурс на новую окраску самолетов компании. Интернет-пользователи тут же активно подключились и начали предлагать свои варианты. Вот некоторые из них:

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ...

Ужос нах

S_Mouse — Thu, 24 Jan 2013 13:31:08 GMT

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто.
Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъебывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахуй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
- Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ебанаврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
- Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъебать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
- Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
- Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все пиздетс , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХУЙ, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, заебался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту хуйню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие блядь дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ЁБНУЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въебать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.

© klinger

Гитарист

S_Mouse — Wed, 16 Jan 2013 09:37:24 GMT

Про еблю на стороне и оперативную смекалку

S_Mouse — Wed, 16 Jan 2013 09:36:13 GMT

А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так.
Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру.
- Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану…
Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего.
- Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша.
За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёгиной профессии, носик морщить не стала, «волчиной позорным» его не обзывала, и даже выдавала какие-то авансы в виде кокетливых взглядов и невзначай расстегнувшейся пуговицы в области сисек. Серёга, страдавший от недоебита по причине своей загруженности на работе и вопиющей неподатливости супруги («я устала»-«голова болит»- «у меня эти дела» - и т.д.) тоже ощущал некоторое давление в области гульфика джинсов. Таким образом, обоюдная страсть набирала обороты, а водка катастрофически кончалась.
- И кто пойдёт за «Клинским»? – задал сакраментальный вопрос Паша, когда опустошённый литр, издав предсмертный звяк, покатился по полу.
Душа требовала банкета, хуй – плотских утех, и поэтому Серёга, вручив Паше единовременный транш в отечественных купюрах, спровадил его за вторым томом Петрова-Водкина, сам же слился в страстном лобзании со сговорчивой Мариной, как звали Пашину сеструху. Одежды были яростно сорваны, и после качественно исполненного минета Марина гордо воссела на Серёгином члене.
Как известно, женщины в плане секса делятся на крикушек, молчушек и болтушек, так вот Марина оказалась именно крикушкой, и при ебательных фрикциях издавала звуки, характерные для самок других приматов при спаривании.
И в прибижении самого упоительного момента… Не могу.. Нет слов, чтобы описать драматизм ситуации! Дайте мне перо Гюго, слог Хафиза! Всё бледно, бледно… Словом, и тут входит Серёгина жена. Паша-разъебай, стремясь за вожделенной жидкостью, забыл закрыть дверь, а Серёгина жена, поднявшись на этаж, услыхала из-за полуоткрытой соседской двери женские крики, и храбро решила проверить, что там, а вдруг кому-нибудь плохо?
Проверила, блять. Плохо не было никому. Пожалуй, было даже слишком хорошо, судя по довольному ебальцу дамочки. Но когда Серёгина жена глянула чуть ниже прыгающих в такт ебле сисек, то под абсолютно незнакомой гражданкой обнаружила знакомую морду своего законного супруга, на законном хую которого эта совершенно посторонняя гражданка, собственно, и прыгала.
Слегка и даже очень охуев от увиденного, супруга задала, в общем-то, закономерный вопрос:
- Серёжа, а что ты тут делаешь?
Обычно остроумный Серёга мог бы, конечно, ответить что-то типа: «Решаем биквадратные уравнения!» или «Не даёшь ты ночью, не даёшь ты днём. Думаешь, мы дрочим? Нет, других ебём!», но крови мозгу с хуем на двоих явно не хватило, и он выдавил из себя:
- Не видишь, что ли? Ебусь!
Супруга с воем выскочила из квартиры.
Дело пахло бертолетом и даже разводом. Но не таков был Серёга! Как истинный джентльмен, он закончил соитие на мажорной ноте, благо хуй довольно бодро стоял, оделся, и пошёл экстренно спасать брачные узы.
В прихожей его ждал чемодан, в который супруга яростно забрасывала нехитрый Серёгин гардероб.
- Ты что, дура, делаешь? – рявкнул Серёга. – Ты мне чуть оперативную разработку не сорвала!
Супруга опешила, и даже прекратила слезоотделение.
- Эта баба – ранее судимая! И наводку мне на бандитов даёт! А ты, а ты! – разбушевался Серёга. – Теперь мне – хуй, а не премия, а тебе, соответственно, хуй, а не новая шуба к зиме!
Он ещё долго заливался соловьём, пока последние облачка сомнения не уплыли с семейного горизонта.

* * *

На следующий день Паша отловил Серёгу возле подъезда:
- Вот, тебе сеструха просила передать…- он протянул Серёге клочок бумаги. – И на опохмелку бы мне…
- Мудак ты, Паша, - веско сказал Серёга. – Дверь, блядь, закрывать надо! Так что хуй тебе на воротник!
Отойдя от подъезда, он развернул записку. Там хоть и кривым, но женским почерком было нацарапано: «У Катьки Буженины двое пиковых (кавказцев) с волынами (пистолетами) дохнут, налёт на ювелирный сегодня готовят».
Серёга поспешил в отдел.

* * *

В ювелирном магазине народа было мало – всего пара совершенно безобидного вида мужчин и женщина, разглядывающие переливающиеся в свете ламп украшения, когда в помещение ворвались две очень небритых и кавказских личности, и, достав пистолеты, заорали:
- Это ограблэние! Ложись на пол! Стрэлят будим!
«Бум!» - внезапно один из горцев затих, и, обмякнув, рухнул на пол.
- Один – ноль! – констатировал Серёга, проверяя целостность рукоятки пистолета Макарова.
- Не шали! – к затылку второго кавказца прислонилось холодное дуло пистолета Серёгиного напарника. Из микроавтобуса напротив высыпали «чебурашки-ниндзя» - СОБР.

* * *

- Премию? Да хер тебе! У тебя ж выговор не закрыт! – подсунул под нос Серёге известную комбинацию из трёх пальцев Серёгин шеф. Но, услышав предысторию, проникся.
- Ладно, ты, нос горбинкой, хуй дубинкой! По «девятке» (секретная статья расходов МВД) тебе на оперрасходы выделим, ёбырь-перехватчик! Но выговор не сниму, так и знай!
- Да и хуй с ним! – оскалился Серёга, и пошёл домой обрадовать жену.

© Штурм

Коррупция

S_Mouse — Tue, 16 Oct 2012 12:00:10 GMT

Давненько у нас не было анекдотов

S_Mouse — Tue, 16 Oct 2012 11:49:29 GMT

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

– Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиздец, суки, блядь…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...