Вторник, 22 Июн 2021, 09:57
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Категории раздела
Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 71
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Сегодня здесь были
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR

Статьи Мауса

Главная » Статьи » Статьи Мауса

Правила переезда
Как-то я уже начинал писать на эту тему, да прежний манускрипт куда-то потерялся. Из-за такой блядской несправедливости приходится начинать сначала, ну да может это и к лучшему. В конце-концов я уже практически как год живу вдали от исторической родины, и за это время накопился немалый опыт в вопросах самовыживания. Строго, конечно, этот труд судить нифига не надо, потому как условия и степень приспособляемости у всех разные, а значит и опыт тоже. Мне вот как-то раньше пилигримом становиться особо не удавалось, поэтому пришлось учиться и на своих ошибках. Но поехали. -----------------Дорога----------------- Однозначно автобус записываем в резерв. Переезжать в другой город нужно на самолете, поезде, воздушном шаре, коляске рикши, только не на междугороднем автобусе. Несколько часов беспрерывного сидения превращают задницу в поднос, а мозги в манную кашу. Тут не спасает ни фильм (а как правило в автобусе включают всяческую херню), ни музыка в наушниках, ни вышивание крестиком. Плюс к этому невозможно выйти покурить, когда захочешь, а зимой поездка и вовсе в тотальный трындец превращается, у окошка лучше и не садиться. К третьему часу пути начинаешь тихо ненавидеть своего соседа и мысленно отправляешь его к диетологу или на электрический стул. Ну и автобусы еще иногда ломаются. Однажды я попал в такую засаду, дело было в марте. Два часа ночи, пронизывающий ветер, кругом ни души. Водитель попросил всех выйти из салона, а сам соорудил что-то вроде факела и начал его пихать под днище. Тут даже мои крепкие нервы не выдержали, и я отошел подальше, кто знает этого гения руля, что он там задумал. Полыхал автобус минут двадцать, феерического конца не получилось, ну и ладно, я не очень-то по этому поводу грустил. Следующие три часа мы ждали, пока за нами приедет другой автобус, короче, тот случай сильно повлиял на мое отношение к этому виду транспорта. Если говорить про поезда, то это однозначно веселей. Можно познакомиться с совершенно маргинальными личностями, что скрашивает лишения пути. Для этого обязательно надо ехать в плацкарте. На дальние расстояние обязательно нужно выбирать нижнюю полку, потому как трое суток на верхней не располагают к сочинению стихов и рассказыванию анекдотов. К тому же можно пролить пиво на соседа снизу, что тоже не укрепит отношения с ним. На нижней полке вполне можно продержаться до той же Москвы. В последней такой поездке, я помню, пришлось путешествовать в компании с цыганом, мусульманкой и православным священником. Я, как атеист, быстро нашел общий язык со всеми, особенно с последним, так что к концу пути мы даже бегали вместе курить в тамбур. Что касается поезда Новокузнецк-Томск, тут все не так однозначно. В основном едут мамаши с детьми да студенты, некоторые из которых вызывают прямо-таки умиление, но добиться совместного сочинения креативов или участия в конкурсе по плевкам с ними, в большинстве своем, не удается. Но скажите мне, какой контакт можно наладить с двадцатилетней студенткой, всю дорогу прижимающей к себе мохнатого медведя? Правильно, только один, но, во-первых, меня никогда не возбуждала мысль об участии в оргиях плюшевых медведей, а во-вторых, я, как истинный семьянин храню верность своей половине. Впрочем, есть у поездов и свои недостатки. Как оказалось, на них нельзя перевозить серваки. Собственно, я об этом узнал, когда свой затащил уже в купе, так что пришлось широко улыбаться проводнице, делать удивленные глаза и говорить, что это вообще не комп, а кормушка для кроликов. В остальном, всегда есть место для курения, место для релаксации нижней части туловища и, что самое важное, место для того, чтобы вытянуться во весь рост. При этом, правда, с полки очень смешно свисают пятки, и ночью, когда мне хочется выйти покурить, мне кажется, что я иду по моргу, но это даже добавляет цинуса в путевые ощущения. Самолет, пожалуй, самое отличное средство передвижения из всех. В дороге можно представлять себя террористом, а можно жертвой террориста, кому что ближе. Так же есть возможность поразмышлять, были ли пьяны механики, которые делали осмотр перед полетом и на сколько кусков и в каком радиусе разлетятся остатки твоего тела при падении самолета с десятикилометровой высоты. Главный минус – цена билета. На себе я этот минус не ощущал, так как летал, в основном, за счет конторы, но подозреваю, что минус этот серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Ну и процедура снятия обуви при прохождении досмотра, не знаю, как другим, у меня особого восторга не вызывает. В остальном есть бесплатные журналы, бесплатная выпивка (только первый стакан) и бесплатный хавчик в виде куска замученной жизнью курицы, риса и миниатюрного куска хлеба. Все это, конечно, только называется бесплатным, на самом деле ты за это уже заплатил, когда покупал билет за десять тысяч, поэтому природное жлобство не позволяет отказываться от еды и кофе. Еще один недостаток связан с ограничением веса багажа, все, что свыше двадцати килограммов влетает в копеечку, так что бабушкин сервант с собой взять будет проблематично. Я вот лично до сих пор вспоминаю, как из-за такого вот упущения с моей стороны ходил и побирался по Домодедово, спрашивая у совершенно незнакомых мне людей полтинник, так как именно столько денег мне не хватило заплатить за мою вторую сумку. Вариант расставания с этой сумкой ни в коем случае не рассматривался, тем более, что она уже уехала на конвейерной ленте к своим коллегам по самолету. Ну и мест для курения у российских авиакомпаний пока не предусмотрено, можно по-быстрому в туалете, но лично меня по-подростковому тариться с бычком в сортире не прельщает. Все это я говорю лишь до кучи, лететь до Томска на самолете невероятно глупо, но переезды, как известно бывают разные, а я тут типа советы даю, так что пусть будет. Ну, и есть еще автомобиль, который на коротких расстояниях выручает незаменимо. В него влазит монитор, телевизор, большие колонки, подушки-одеяла, мама с папой, соседский бульдог по кличке Зуболом, ну и прочее по мелочи, проверено опытом. Проблема затекших ног решается в любой момент остановкой под причиной выпить-отлить-покурить-подрочить, это у кого какие потребности. Тут главное, хотя бы примерно представлять маршрут ну и поглядывать иногда на указатели, потому как на вопрос случайным встречным «Где тут Томск?», тебе могут показать куда угодно, но только не нужное направление. Опять же, если не за рулем, можно бухать и издеваться над водителем. -----------------Жилье----------------- Тут вариантов, конечно, немерянно. Самое лучшее, если в городе есть тетя, дядя, троюродная бабушка, ну или, на худой конец, друг детства по детскому саду. На последний вариант, конечно, особо рассчитывать не стоит, так как за это время друг мог пропить не только память, но и квартиру, машину и жену, как первую, так и вторую. Поселиться у родственников можно, главное не забывать при этом, что когда-нибудь родственники все-равно вас попросят под каким-нибудь сомнительным предлогом, типа «Пора уже начинать быть самостоятельным» и «Мы затеваем ремонт как раз в той комнате, которую ты занимаешь». Поэтому искать квартиру все-равно придется, и лучше раньше, как говорится, чем позже. Как известно, объявления на столбах типа «Квартира. Часы. Ночь. Сутки» рассчитаны либо на лохов, либо на тех, у кого между ног чешется, а почесать негде. Поэтому первое действие по прибытии – это вовсе не разглядывание достопримечательностей вокзала/аэропорта/вертолетной площадки, а поиск ближайшего киоска с газетами. Причем журналы с обнаженной Ксенией Собчак на обложке, это может и хорошо, и для промывания желудка когда-нибудь понадобится, но пока должна интересовать исключительно пресса со всевозможными объявлениями. И отнюдь не последняя страница с предложениями девочек, мальчиков, собачек и козочек, а раздел «Сдаю квартиру-комнату». Тут сразу отмечу, что без стационарного телефона обзвон превращается в самоистязание, поскольку всевозможные агенты и посредники нихуя не в курсе, что вы можете звонить с мобильного, и могут просить вас повисеть на трубке пару часов, пока они ищут нужный вам вариант, пьют кофе и ковыряются в носу. В моем случае все было проще, так как я приезжал, уже имея место работы, так что я лично всю эту операцию проделал из конторы. В противном случае лучше после изложения требований оставлять телефон, и пусть эти агенты вам перезванивают, так как это в их же интересах, поскольку вы им потом будете отстегивать процент за найденную жилплощадь. Если вы думаете, что найдете квартиру без посредников, то вы невзъебенный мечтатель и наивный лох, и перестанете им быть только после пары часов поисков. Вообще, из личного опыта думаю, вначале лучше снимать комнату. Потому как сразу после переезда нельзя быть уверенным, что жизнь превратится в малину, и на новом месте работы вас будут осыпать золотом, сочинять вам стихи и каждый вечер заказывать девочек на дом. Поэтому лучше немного сэкономить, да и на поиск квартиры потом будет больше времени. Мой личный поиск жилья чуть не стал экстримом, поскольку комнату я нашел уже часов в десять вечера, и если бы хозяйке не понравились мои ботинки, цвет глаз или большие сумки, думаю, мне бы пришлось знакомиться с ночной жизнью города, что, учитывая двадцать килограммов на руках, не скажу, что комфортно. С хозяйкой-хозяином лучше сразу же расставить все точки над и, е и другими буквами алфавита. То есть, если они типа такие хитрые и молчат в тряпочку, то лучше сразу выяснить все возможные запреты и правила в этой квартире, чтобы потом не стало приятной неожиданностью, что ваше время в ванной с 9.00 до 9.03, а утреннее исполнение гимна России или Казахстана (в зависимости от национальности хозяина) является обязательным для всех жильцов этой квартиры. У моей первой хозяйки было только два требования, первое, чтобы я не водил кого попало (расшифровка прилагалась, под нее попадали все абсолютно мои реальные и теоретические друзья и подруги) и чтобы я съебывался из дома до девяти часов утра. Учитывая, что первым в этом городе я еще не обзавелся, а второе совпадало с моим графиком работы, это было не накладно. В остальном ограничений не было, я мог припереться хоть в три часа ночи пьяный в гавно, тем более, что мне выдали свой ключ от входной двери. Пожалуй, единственным недостатком этой немолодой уже тетки было то, что иногда она увлекалась националистическим базаром и тогда ее было не остановить. Впрочем, этот бред мне доводилось слышать не часто, так что я, по большему счету, был доволен. Через пару месяцев я нашел себе квартиру, практически в центре и за достаточно небольшие деньги снял ее у мальчика идиота (как в прямом так и в переносном смысле). -----------------Бюджет---------------- В этой главе речь пойдет, конечно, про деньги, бабло, фунты стерлингов, короче, везде это называют по-разному. Тут я сразу отмечу, что халявная жизнь после переезда поначалу будет только сниться, я вот лично до сих пор с ностальгией вспоминаю времена, когда можно было легко пропить пару тысяч на чьем-нибудь дне рождения и не мучиться потом муками совести, прошу прощения за тафталогию. Это, конечно, совсем не означает, что придется вовсе отказаться от пары бутылочек пива в пятницу, но и об оргиях с участием друзей, соседей, цыган и снежных баб лучше поначалу не вспоминать, крепче сон будет. Без личного опыта, конечно, все-равно в этом деле не обойтись, но уверяю, уже после трех-четырех походов в магазин можно запомнить, сколько стоит килограмм сахара, ведро картошки, чем отличается столовая колбаса от молочной, и какое чистящее средство – полная хуйня и брать его стоит только в подарок ненавистному коллеге по работе. В остальном предстоит познать целый мир магазинной жизни, сравнение цен в разных супермаркетах, в дальнейшем в голове будет происходить автоматом. Сейчас странно об этом говорить, но еще год назад я никогда не задумывался о стоимости той или иной вещи, которую приобретал в магазине, и прощал продавцам, когда меня обсчитывали на пару рублей, теперь чисто из принципа молчать об этом не стану. Главный недостаток жизни в другом городе то, что в вашем кошельке меньше денег ровно настолько, сколько вы платите за квартиру. Это аргумент в пользу того, чтобы она обходилась как можно дешевле (эт если я об этом не сказал в предыдущей главе). Короче, если такое слово, как рациональность раньше в жизни не присутствовало, то оно обязательно появится. Не сразу, конечно, а после того, как пару раз за неделю до зарплаты в кошельке будут оставаться только чужие визитки. Я честно признаюсь, до конца еще к этому не привык, поскольку всю свою сознательную жизнь до этого момента считал подсчет денег каким-то стремным занятием, это не так, поверьте, друзья. В идеале неплохо бы было завести себе счет в банке и откладывать туда пару-тройку сотен каждый месяц на черный день. Ну это так, совет для идеалистов. Главное правило, по большему счету, это вовремя платить за квартиру, и, советую запомнить, сначала покупать хлеб и тушенку, а уже потом пиво, это важно. Руководствуясь этим, потом уже можно научиться даже умудряться рассчитывать сумму даже на покупку таких вроде с первого взгляда не особенных, но тем не менее значимых вещей, как мешки для мусора (а мусора всегда не в пример больше, чем покупок) и туалетную бумагу (об этом я вообще советую не забывать). Через несколько месяцев попыток такой рациональной жизни все-равно понимаешь, что денег не хватает, ну да это уже другая история. В общем, это была такая небольшая попытка обобщить полученный мною опыт за последний почти уже год самостоятельной жизни. Еще раз повторю, труд от начала до конца субъективный и на всеохватность не претендующий. Ну и, конечно, для детей Романа Абрамовича все эти сведения нахуй не нужны, как и я сам вместе со своим опытом. Но, может, кто-то еще и соберется поискать удачи в каком-нибудь Таганроге. Главное в этом во всем не отчаиваться, а моментов, когда будет казаться, что жизнь – хуевая штука, будет несколько, уверяю. Ну и помнить телефон родителей, которым можно позвонить, когда денег на пятничное бухло будет категорически не хватать. Аллилуйа, братья!
Категория: Статьи Мауса | Добавил: mouse (26 Фев 2007) | Автор: S_Mouse E W
Просмотров: 1198 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
0
1 Лисенок   [Материал]
Ачуметь мегатруд!

Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды