Возможно любезные читатели далеки от разного рода извращений, зато автор их не чурается, а потому, ничтоже сумняшись, я решила попробовать, как собственно, буду я смотреться в интернете с хуем. Развести баб от имени мальчика. В общем, я сделала анкету Сотоны.

Поискав в себе тайных комплексов и пристрастий, влилиа в свое инфернальное детище все, о чем только может мечтать в холодной северной столице расейская женщина. Ежу понятно, что в таком холоде о скандинавах не мечтается. Равно как и об уродцах. А также о бедных и больных. В общем, лениво покопавшись в анналах моих фотопристрастий, взяла "лицом фирмы" горячего мадридского испанчега Ферни Торреса. Придав его мышцам мощь серфера, чертам лица - утонченность унаследованную от матери-аристократки, а его карманам - тяжести от денег богатого папаши-испанца, накопав с десяток "кажуальных" фотографий подопытного, составила анкету, вложив в нее все свое бабское остроумие и жизненный опыт пикапера, не забывая однако совершать орфографические ошибки, столь свойственные милым мокрогубым и тогмновзглядым юношам в двадцать-то два года, ну и жеребячьей глупости добавила для шарму.- я выпустила мечту бабищ на свободу. Открыла, можно сказать, ящик Пандоры. И попиздовал мой мустанг резвиться на просторы всемирной паутины.

Надо вам сказать, что особей бапп я не тестировала очень давно на предмет айкью, но их жажда прокатиться на лошадке и получить пакетик леденцов на бесплатном ресурсе, имхо, прогресснула со времен моей юности туманной. Нет, я не говорю о слюнявых девах, от 18 до 23. И даже о мнящих себя многоопытными самками, дважды в жизни поимевшими скорый секс на заднем сиденьи двенадцатилетнего ВАЗа 21093, старше 25 и моложе 30. Но, дамы и господа! Уж в 34-то года, можно накопить скиллов чтоб распознать очевидные селебрити пикчерз, я полагаю! Хотя, кто устоит перед таком кросафчегом, тем паче, что бает он моим слогом...В общем, я в чем-то их понимаю, этих дев скорбных.

В общем, в первые сутки своего существования, Федор (так я окрестила мальчика, выбрав наиболее созвучное имя Фернандычу), был предельно скромен. Он галантно расшаркивался с каждой из приходящих раз в три минуты, дев и теток и на вопросы "вау!сколько у тебя упоительных веснушек?" и "какая красивая собачка, а как ее зовут?" старался отвечать степенно и остроумно. Через день, Федос обнаружил 12 страниц приветствий от свежего мяса, и начал выбирать. (Тут случился плотный проеб: от жадности и из боязни остаться незамеченным, Федор объявил себя бисексуалом, так что подавляющее большинство приветствующих оказались гомогеями "далеко за сорок", которые в целевую аудиторию не входили. А баб бисексуальность стала отпугивать. Развлекшись парой виртуальных минетов, виртуозно исполненных старыми охотниками за нестареющей плотью, Федор остыл к фавнам и сменил ориентацию на строгого страйта). Дальше - больше. Через двое суток, когда количество просмотров страницы перешло все мыслимые пределы, Федос сошел с катушек. Почувствовав свою упругую и несгибаемую харизму, он начал откровенно хамить, отпихивая чуть ли не ногами впавших в беспамятство баб, трясущихся от вожделения и брызжущих визгливыми слюнями ревности. У него появилась в Мадриде реальная любовница, ревнивая и чокнутая испанка, которая беспардонно врывалась в комнату в момент его сокровенного общения с российскими виртуальными поклонницами, и устраивала сцены ревности с последующим бурным примирением. Федор все описывал в подробностях. Бабы стонали от бессилия вырвать сучке крашеной ноздри и молили Феденьку хотя бы виртуально засадить им. Федор презрительно ухмылялся и рассказывал о том, как именно мирилась с ним испанка минуту назад. И вот что удивительно: чем гаже были подробности, тем больше телефонных номеров питерских теток сыпалось ему немедленно. Предлагали звонить сами, предлагали встречать в аэропорту, предлагали даже прилететь. Бились в истериках и строили томный вид. Нервно курили и напивались он-лайн. Несли чушь и плакали. Но Федор уже вощел во вкус разбивания сердец. Адская машина набрала обороты.

Еще через день он понял, что надо как-то развлекаться. Он не учился и не работал. Он просто прожигал жизнь, тусуясь и джетсеттерствуя между Лондоном, Мадридом и Питером, изредка заезжая во Флориду посерфить. Дабы поддержать свою дешевую популярность он, скрепя сердце, на сутки ушел из инета, отправившись в Барселону: где его ждал катер и две модельки, дабы покататься как следует. Через сутки он вернулся и был встречен криками радости и десятком виртуальных оргазмов. У него появились фаворитки. Душещипательные подробности о противоестественном соитии со случайным ловцом ракушек с крепким телом ничуть не охладили пыл почитательниц. Федор насторожился: полторы тысячи просмотров за неделю и контакт-лист в 200 с лишним баб хоть кого насторожит. И Федю понесло. В надежде вызвать праведных гнев распоясавшихся девок, он пробовал все: рассказывал о своей наркозависимости, о врожденном алкоголизме, о психосоматике, о латентной эпилепсии, доставшейся в наследство от бабки, совершившей инцест с собственным братом, о том, что недаром он везде на фотографиях обнимает различных собачек...Ничего не помогало. Российские бабы готовы простить все что угодно. Особенно тому, у кого есть веснушки на загорелом лице, 200-метровая квартира на Галерной, и упругий член вкупе со сладким пиздежом. Ни одну овцу даже не насторожило, что уебок-серфер печатает со скоростью света слепым методом.

Разочаровавшись в айкью бабищ, Федор переспал с собственной сестрой, официально поступил на службу в футбольный клуб Атлетико де Мадрид в Махадаонде, в должности нападающего и капитана команды, о чем представил фотоотчет с официального сайта Атлетико, и набил морду дворецкому своего отца. Каждое его действие вызывало неописуемый восторг. "Ну надо же! Ты такой удачливый, Феденька! И отличный спортмен, прямо с серфа да на поле!!!" – умилялись дамы. Плюнув с досады, он официально объявил о женитьбе на русской девушке и даже признал своим ее сына, рассчитывая на то, что бабы уж тут-то заподозрят подвох. Федя не терял надежды встретить хоть бы одну-единственную, которая бугогакнет зычно и передаст ему превед, воздев руки к небу по-медвецки. Напрасно.
НИ-КА-КО-ГО отрицательного результата. "Вау, какой ты хорошенький в майке футбольного клуба! Ты совсем испанец!!!" кричали они. "Да, я красавчик! – в отчаянии воскликнул Федор и выдал последний свой козырь: - Открою вам страшную тайну, на самом деле я – сик пампкин из Петербурга, а на фотографиях – Фернандо Торрес, один из самых крутых футболистов в мире!!!"

Одно за другим посыпались троеточия… "Конец, - подумала я, - надо валить, сейчас порвут и стукнут модератору…"

Тик-так, тикали часы…И вот пришло одно сообщение…Потом другое, третье…

"Ну как же ты можешь так говорить?!", " Неужели у тебя есть еще кто-то кроме меня?!", "Ты что, таким глупым способом хочешь перестать со мной общаться? Ты совсем не похож на Торреса…"

И водочки не пьют и хлебушка не едят…©Особенности национальной рыбалки.

Не читали бабы "демографический кретинизм". И чемпионат мира не смотрели. Надежд на просветление больше нет.

В общем, отправила я Федечку опять в Барселону, на сей раз на неделю. Позагорать и психику расслабить. У меня потому что времени нет уже им заниматься, пусть полежит-подумает о своих грехах на пляже. Да и какая разница в любом случае. Бабы – невменяемы. Даже если бы он улетел на Марс, сниматься в новом рекламном ролике одноименного батончика, они продолжали бы ему слать слюнявые напутствия в оффлайн.

Эх, бля. Столько семени и все – в землю излито. Книгу издать можно было по логам. Да что там, несколько книг! "манипуляция женским сознанием", "основные принципы жесткого пикапа", "как избежать виртуальных разводок", "что делать, если вам не дают в виртуале", "как я была испанским футболистом", "шизофрения как она есть"…Бестселлеры вышли бы. Да лень-матушка не дает.

Честно признаться, мне понравилось быть красивым богатым мальчиком. Член мне определенно идет.

Но – "девкой был бы краше"© (Гусарская баллада).

На том и договоримся.

Господа и дамы, а теперь бонус тем, кто дочитал до конца. Все двести баб по-прежнему ползают в ногах и ждут благословенной даты 22 сентября, когда Федя наконец-то явится в Питер проездом из Мадрида в Колумбию (летит к подружке, погулять перед свадьбой). Доигрался хуй на скрипке, очень музыку любил.
Вопрос, собственно, звучит так: где устроить флеш-моб?
Я же не могу так просто упустить шанец поглумиться.