Получаю однажды письмо: «Хочу к вам приехать, чтобы сфотать тигра! Москвич, фотоохотник, был на сафари в Кении…»
Ну, приезжайте! Тигров в крае стало много. В деревни заходят. По садовым участкам бродят. И вообще… пора снимать в сафари наших, отечественных животных!

Белые штаны, чемодан, панама… Я встречаю образцового профи сафари.
– Юрий, а как мы его обнаружим?..
Есть вариант! Я везу его на авто к моему знакомому. Живёт в лесу, промышляет охотой и здорово «соображает» в таёжных хищниках.

Бревенчатый дом на поляне. Камуфляж… Знакомый.
– Опять, гад, сп…дил… Я уж и клетку железную сделал… Разворотил и унёс!
Знакомый зол и мрачен. Тигр своровал его четвёртую по счёту собаку. А третью даже с будкой забрал!
Сообщаю, что пора его выследить. Для фото…
Знакомый веселеет.
– Ну, господа… Собакой лаять будете? Придёт непременно!
Он задорно смеётся…

Москвич невозмутим. Он наблюдал, как на сафари в Кении льва приманивали барашком…
– Слушайте, а если действительно привлечь собаку? С соседней пасеки?
Хозяин глянул на москвича, как будто тот сам собака. Сосед давно уже покончил с животностью: окружил поляну проволокой и приладил армейский пистон…

Мда, незадача. Москвич теперь с неизъяснимой надеждой глядит на меня…
– Лаять… мне? Ну, уж.. Этого нет в контракте!
Хотел произнести я, но тот уже вскричал:
– Идея!
Москвич достал диктофон.
– Вы… – извините: мы, – изобразим собачий лай и включим в тайге запись. Тигр придёт, и я его сфотаю!

Как же мы сразу не догадались! Хозяин дико хохочет, но… находит идею уместной. А для окончательного осмысления предлагает всем слегка накатить.

Оно и верно. Нестрашно будет в работе…
Мы пробуем хозяйский самогон… Бальзам! Внимаем:
– В тайге живу я с четверть века, но тигра видел только раз. Острожный зверь. При этом может сходить за тобой, наблюдать…
Он рассказывает о своей встрече с тигром. Пошёл как-то в тайгу за грибами. Свернул через просвет в кустах к реке, чтобы умыться. Оборачивается – в просвете тигриная морда! В трёх метрах! И – тут же исчезла, без звука, как призрак…

Мы сидим за столом на пленэре. Вечереет. Нас окружает темнеющий лес. Не лает собака. Молчит пистон. И от мысли о предстоящей «охоте» меня начинает колдобить…

– А можно… сфотографировать тигра из джипа? – совпадает со мной настроением москвич.
Он рассказывает нам о сафари в Кении. Ты едешь на джипе. Стоит лев. Возможно, его подманили ягнёнком. Но он стоит. Он горделиво смотрит на джип. На камеру. Он смотрит в камеру…

Хозяин наливает…
– Джип – это завтра. А сейчас!..
И повествует, как встретил тигра его отец. Тоже любил охотиться. Пошёл однажды на гималайского медведя… Подкараулил. Загнал зверя на дерево… Вдруг мчится в ноги его собака, а из-под дерева «взлетает» в крону… тигр! Сдирает медведя. Исчезает с трофеем!
Оказалось, тигр тоже охотился, – на того же медведя! А может, хотел похитить собаку…
Хозяин мрачнеет. Мы узнаём от него, что тигры охотятся на медведей, прыгают в высоту на 8 метров и уволакивают добычу размером с лошадь.

Мда. Как-то зябко на улице. Но – согреваемся… А докончив вторую бутылку, мы решаем идти на фотоохоту за тигром прямо сейчас!

– И сфотаем! – сулит захмелевший хозяин.
– Ав-ав! Р-рр!.. – входит в образ нетрезвый москвич.
– Включайте диктофон! Нет, там лаять мы не будем… Включайте диктофон!.. – не оставляю я работу гида, шатаясь на стуле.
Кассета записывает импровизации полупьяного трио «семейства псовых». Лучше всех собачий лай получается у хозяина, звонче – у меня, а москвич как-то жалобно повизгивает.

Готово? Идём!

Мы берём фонари, диктофон… ещё одну бутыль самогона и отправляемся в распадок, где, по словам хозяина, живёт «схарчивший» собаку тигр. Там в кроне липы есть охотничья засидка. В ней мы и будем ждать трофей…
Идём и понемногу трезвеем.
– Я ппонял, – нарушает тишину хозяин. – Ни хрена там…
– Тсс… Он услышит! – приставляет палец к губам полупьяный москвич.
Ну, вот и прибыли. Милая охотничьему сердцу засидка. Высоко… Прутки арматуры в стволе. Нет, вместе мы там не поместимся, и решено, что в засидку полезет москвич. Мы затаимся внизу. Так вернее!..
Попадая через раз в прутки, москвич исчезает в кроне. Хозяин включил диктофон…
– Ав-ав! Ав-ав! Уууу… Рррр…

Отлично! Ждём.

Ждём-пождём мы час, и два, а полосатым гостем всё не пахнет. Может лай у нас не тот? Тембр неестественный? Может тигр просто боится… пьяных собак?

Сверху слышится храп… Ну и правильно! Разливаем на двоих самогон…
– Скажите, ну зачем… – принимаю я полную рюмку: …вообще интересуют тигра шавки!? Кабанов и оленей в лесу, что ли, мало?
– Не ведаю, брат. Зачем самогон нам? Тут – так же… Покушает тигр собачатины – кайфует, по земле катается… Десерт!

Я слишком звонко лаял для записи, и мне хочется срочно подняться в засидку…

«Вдарили» ещё по рюмке. Страх стих…
– И ещё…– продолжает сурово хозяин. – Тигра может привлечь запах!
– ???
Он сообщает мне, что в Индии эти кошки съедают ежегодно 150 человек.
– Индусы не моются??
Он отрицательно мотает головой.
– Индусы пахнут едой! Тигр «харчит» их 2000 лет… И это – в генах.
Какое счастью, что я похож на шведа! И знаю, почему нет людоедов у амурских тигров! В России пахнут…
– Наливай!

Спускается москвич. Мы снова вместе. Мы пьём за запах и правильные гены!

Не умолкает диктофон. С дальнего хутора вторят прототипы. Но тигра – нет, он не приходит, не бдит…

Наверное, он не верит.

– В следующий раз возьму плюшевого пуделя. И дёргать за верёвочку… – бормочет, засыпая вторично, москвич.
– Приглашу индийского йога… – шепчу я сладко в своей сомнамбуле.

Трио «охотников» сморил могучий сон. А утром мы отправились обратно.

Вернувшись, заглянули на хозяйский огород, накопать для завтрака картошки.
…О…фигеть… Мы обратились в статуи. По огороду, на вскопанных грядам – цепь огромных «кошачьих» следов! В 10 метрах от нашего стола!
– Всё-таки проведал… Собачатинки захотелось!
Хозяин сжал кулаки… Картина события нам почти очевидна. Тигр услышал из леса собачье либретто, заинтересовался (три псины! недельный паёк!) и направился к дому. Не успел… «Концерт» завершился, а мы ушли к засидке. Прошёл по огороду…

– Но есть другая версия, – тихо говорит москвич. – Тигр прибыл, когда…

Молчим. И понимаем вдруг, что тигр мог прийти во время концерта и записи! Мы просто его не заметили. Темно ведь было. Плюс алкоголь…

Пить надо меньше.

– Что загрустили, охотники! – бросает нам бодро хозяин. – Я знаю способ, как привадить гималайского медведя! Хотите сфотографировать?
– Ну, можно…
И, достав из кладовки очередную бутыль самогона, он повествует нам…

*** События рассказа абсолютно реальны и лишь местами изменён сюжет.