Ничто не предвещало беды. Я тихо-мирно шла домой из магазина, собираясь провести весь вечер в обществе доктора Хауса. В моей душе цвели незабудки и благоухали ландыши, как вдруг меня догнал вестник несчастья в виде встрепанной женщины с двумя сумками документов в руках и постоянно выпадающим из-под мышки рулоном ватмана.
– Наталья Викторовна! Как хорошо, что мы встретились!
– Эээ, здравствуйте, Альбина Владимировна…
Мой голос предательски отразил всю гамму: от разочарования в намечавшемся отдыхе до покорности суке судьбе, не дающей соскучиться. Встреча с завучем по воспитательной работе всегда сулила ад и Израиль. Альбина Владимировна являлась обладательницей непревзойденного по длине и толщине шила в заднице, хронически мешавшего ей оставить людей в покое и дать им возможность нормально работать. Посреди рабочего дня она могла послать учеников два часа патрулировать пешеходный переход и разъяснять нарушителям ПДД: «Ты сюда не ходи! Ты сюда ходи!». Спущенное «сверху» указание провести классный час на тему о вреде курения обернулось на деле грандиозным шоу с блэкджеком и шлюхами: учителя и дети 4 месяца, высунув языки, рисовали плакаты, готовили сценки, стряпали презентации и фильмы, мастерили декорации. В результате школа выиграла 2 место на конкурсе «Молодежь против вредных привычек!», Альбина Владимировна получила премию и грамоту, а всем учителям был объявлен выговор за понижение успеваемости детей и огромное количество пропусков уроков без уважительной причины (не станешь же в журнале писать: «Причина пропуска – участие в никому на фиг не нужном балагане!»). В результате, когда обсуждался вопрос, что подарить завучихе на юбилей, один из учителей в сердцах выпалил: «Проколотый презерватив!», а другие зааплодировали.
– Я уже хотела вам звонить!.. Да. Вы ещё ничего не знаете?
– Нет, – я сделала глубокий вдох и взяла себя в руки.
– Ну так вот, помните ваш бывший 8 «Б»?..
Мой дикий вопль заставил обернуться прохожих:
– Нет!!! Ни за что! Я не собираюсь становиться заново их классным руководителем!
В голове пролетели два года ада. Класс был одним из самых худших. Достаточно сказать, что при физико-математической направленности его в свое время навязали мне, учителю русского языка, так как никто из физиков и математиков не соглашался приближаться к нему на пушечный выстрел. Мало того, класс сменил уже 5 учителей русского языка: двое дезертировали в декрет, двое просто сбежали, одна переехала на ПМЖ в психушку. Из всего класса только 3 человека учились по-человечески. Остальные приходили в школу в основном для того, чтобы поизмываться над учителями. Комплект трудных детишек дополняли их родители (с которых детки исправно брали пример). Одна мамаша с пеной у рта доказывала мне, что она из-за бедности уже два месяца не может купить сыну учебники, тетради и школьную одежду («Да! Он ходит в пятнистых драных брюках модели «трое насрали – один носит», потому что ему нечего надеть!»), а через неделю жаловалась мне же на нашу «паршивую» охрану, которая вчера не смогла обеспечить безопасность ее сыночка, когда он в полночь решил покурить и побеситься с друзьями на территории школы, а в результате лишился мобильного телефона за 15 тысяч, недавно купленного его мамой…не поверите!.. за успехи в учебе.
– Наталья Викторовна! Что это у вас за тон! С таким настроем вы не сможете долго работать в нашем коллективе!
Начинается… Куда мы без шантажа! Как выгодно знать, что я переехала в этот город всего два года назад, что мои родители, оставшиеся в другом городе, влезли в огромные долги, чтобы внести оставшуюся половину платы за мою квартиру, и что увольнение с работы в этой ситуации будет катастрофой!
– Вы ДОЛЖНЫ взять этот класс! Иначе нам с вами, к нашему большому сожалению, придется расстаться. Мы не можем позволить держать в нашей школе учителей, которые в трудный момент не желают оказать помощь коллективу! – Альбина Владимировна перехватила поудобнее ватман и стала рыться в одной из сумок. – Вот, возьмите!
В мою вяло подставленную руку смачно шмякнулись три толстых, изрядно потертых журнала.
– Тут «Журнал внеклассной работы», «Журнал воспитательной работы» и «Журнал инструктажа». Прежний классный руководитель халатно относился к своим обязанностям, поэтому вам нужно будет заполнить все первое полугодие, доклеить недостающие страницы и собрать подписи учеников… Да! Сейчас у ваших детишек зачетная неделя, обеспечьте их посещаемость и позвоните всем прогульщикам. Некоторых вам придется посетить на дому. Особенно ваших двоечников. Вы хоть знаете, что у вас 5 учеников не аттестованы во второй четверти по математике? Договоритесь с учителем, пусть даст им задание какое-нибудь. На каникулах проконтролируйте лично их выполнение!..
…«Дров на месяц наколи, на год кофе намели, посади среди цветов 40 розовых кустов и, пока не подрастут, подметай дорожки тут. Если будешь ты стараться, все исполнишь до конца, то на бал полюбоваться сможешь из окна дворца!»…
– …Я на вас надеюсь, потому что меня не будет, я уезжаю с детьми в Прагу отдыхать.
К этому времени, говоря языком «Героев-5», моя мораль уже сравнялась с моей удачей и в сумме составила -12. Было ясно, что все каникулы я проторчу в школе, заполняя всякие бумажки и приглядывая за исправлением моих паршивых овец, которых ещё предстоит собрать, с корнем оторвав от «Сталкеров», «Квейков» и «ГТА». Но худшее было впереди.
– Чуть не забыла! Ваш класс выпускной, поэтому вам надо собрать деньги на выпускной бал: видеосъемка, аренда зала, конкурсы, призы, подарки учителям. Я вам советую собрать также деньги на ремонт школы и подарок директору. Вы уже были у этих детей классным руководителем, поэтому, я уверена, вам удастся все это сделать в срок.
Передо мной замаячило утомленное лицо мамы Леши Бубнова, по кличке Кенни, папа которого бросил семью, сбежал в Москву на заработки и там благополучно пропал без вести. В результате мама с сыном жили на 5000 в месяц, а одевались в то, что им отдавали Лешины одноклассники. Потом перед моим мысленным взором возникло заявление в прокуратуру по поводу школьных поборов с родителей. Я даже могла различить подписи заявителей с характерными завитушками. От отрешенного рассматривания ржавого замка на тюремной решетке меня отвлекло знакомое до рези в печенках визгливое сопрано.
– Наталья Викторовна! Вы меня слышите?
– Да (к сожалению).
– Может быть, у вас есть вопросы?
Единственный вопрос, крутившийся у меня в голове, был: «А может, мне к заднице пилу привязать? Тогда я вам ещё и пальму спилю!»
– Ну так вот. Кроме того, ваш класс в понедельник дежурит. Я их уже предупредила. Вам остается прийти за 45 минут до начала занятий, проконтролировать своевременный выход учеников на дежурство, расставить по местам и обеспечить порядок на этажах. После двух уроков у вас окно, проведете урок у 5 «В» класса. Кабинет посмотрите в расписании, я уже не помню. У 9 «Б» в этот день шесть уроков, седьмым проведете классный час и соберете дневники на проверку, а то у них уже 3 недели дневники не проверяли. *** Уже 6 лет я вставала без будильника в любое назначенное время.
В 5.15 организм натренированно пустил по венам дозу адреналина, обеспечив мгновенное пробуждение. Одного воспоминания о кислой роже Альбины Владимировны хватило, чтобы меня как будто пинком сбросило с кровати. Запутавшись одной ногой в простыне, я скакала на другой ноге по темной комнате, натыкаясь на стулья и пытаясь собрать сонные мозги в кучу. Тут меня прошиб холодный пот! Гребаный Омоль! Я не помнила, какие у меня на сегодня уроки! Ладно, возьму все учебники, а там разберемся. Главное – журналы. Кстати, а где эти долбаные журналы? Куда я их вчера сунула? Твою мать! Потеряла!! Всё! Мне пиздец! Или, выражаясь литературным языком, полный абзац!..
И вот тут я упала на пол, прямо на задницу, и начала дико хохотать. Мне было наплевать, что обо мне подумают соседи, что обо мне подумает мой хомяк, осторожно высунувший розовый нос из клетки. Никогда мне не было так хорошо!! Я познала нирвану и дао одновременно.
Причин было три.
Во-первых, сегодня было воскресенье. Во-вторых, к этому времени я уже 3 года не работала в той чертовой школе. И, наконец, в-третьих, уже 3 года я работала на дому, занимаясь любимым делом и вдобавок получая приличную зарплату.
В сто тысяч пятьсот сорок первый раз возблагодарив за это судьбу, я выпуталась из простыни и с приглушенным криком «Джеронимо!» нырнула обратно в теплую кровать. © Натальпуся В соавторстве с Капитошкой, добросовестно отредактировавшей текст и подсказавшей парочку наиболее сочных выражений)).
|
