Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его найух!
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. dev: Описывает имущество? ) dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Тескател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель я носильщик. - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
Опустился ,наконец-то,на Землю Мессия.Собрался весь народ .С нетерпением ожидают его речи,но только Голдштеин сидит и счетает деньги.Ему все : -Абраша.ну давай,ждут тебя. А он ноль внимания.Тогда сам Мессия подходит к нему и говорит: -Голдштеин,сколько можно вас ждать. -Кто
... Фтыкать дальше »
– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк. Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки. – Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление. Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку. – Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк. В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги: – Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка! Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку. – Будешь? Волк скорчил гримасу и помотал головой. – А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул. – Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк. – Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня. – Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.
В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.
– Хорошо, что у неё нюх притуплённый. – Прошептал Волк. – За то слух – ояебу. – так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь? – Да к
... Фтыкать дальше »
Николай «Жгу» Гоголь Лев «Читай меня полностью» Толстой Алексей «Я не Лев» Толстой … Татьяна «Простите за сына» Толстая Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский Дарья «Убийца лесов» Донцова Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин Борис «Историческая справка» Акунин Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец Николай «Тот же вопрос» Чернышевский Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд Стивен «В кладовке монстр» Кинг Джек «Fuck GPS!» Лондон Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда Эрих «Мария» Ремарк Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд Хантер «У нас с собой было» Томпсон Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
- Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.
Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.
-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? -О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...
Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом!
Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела. Однажды
... Фтыкать дальше »
На сайте "Аэрофлота" объявили конкурс на новую окраску самолетов компании. Интернет-пользователи тут же активно подключились и начали предлагать свои варианты. Вот некоторые из них:
Предисловие: Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нихуя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.
Замес: Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въебать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто. Ничто не предвещало беды… Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъебывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахуй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто,
... Фтыкать дальше »
А Серёга вот мудак был. Но опер. Но мудак. Ибо расслабился. А дело было так. Стоял просто ахуенный летний день, причём субботний. Ласково светило солнышко, по небу ненавязчиво бежали облачка, лёгкий ветерок шевелил листву флоры, на тротуарах воробьи устроили яростный махач из-за недоеденного чебурека, а Серёга шёл домой после тяжёлого дежурства, надеясь поплющить харю несколько часов. Сдав дежурство и табельное оружие, он несколько расслабился в размере пяти-шести бутылок пива, и поэтому на душе было легко, а мочевому пузырю - тяжко, посему он довольно резво добежал до дома и горным тюленем домчался до своего этажа, где нос к носу столкнулся с соседом, открывавшим дверь в свою квартиру. - Паша, дай у тебя отолью, а то, пока ключи достану… Сосед Паша гостеприимно распахнул дверь своих чертогов, и Серёга, сориентировавшись в недрах Пашиной квартиры, по запаху безошибочно определил местонахождение ватерклозета, и с наслаждением, близким к оргазму, облегчился, а потом стал оглядываться. И его цепкий оперской взгляд среди предметов меблировки обнаружил некую особу, при ближайшем рассмотрении оказавшейся женской гендерной принадлежности. У особы были сиськи пятый номер, и в целом с ебательной точки зрения она была очень даже ничего. - Прошу к столу! – гостеприимно предложил Паша. За рюмкой, как говорится, чая, выяснилось, что особа – Пашина родная сестра, причём даже ранее судимая за что-то тяжкое типа разбоя. Тем не менее, будучи в курсе о Серёги
... Фтыкать дальше »
Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа!
... Фтыкать дальше »
