Она прожила большую, интересную соседям жизнь..

не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю

Одноклассники стали платными..
А одноклассницы ещё дороже!

Туркменские учёные доказали,что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?
Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Медкомиссия в военкомате.
Призывник:
- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,
а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.
- А зачем вы с геями общаетесь?
- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают...

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.

Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги….

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Элтон Джон спешит на концерт и едет со скоростью 160км/ч. Его останавливает мент и просит 5 тыс баксов чтобы замять дело на месте и не задержвать певца. Вопрос:
и кто после этого пидор?

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит

Лучшим средством для борьбы со СПИДом и лучшим противозачаточным в странах Африки признан автомат Калашникова.

Начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хуёв холодных на перемене насосалась.

Работая в Москве кондуктором, житель Бурятии до сих пор думает, что он собирает с русских дань для Орды.

На подлете к "Шереметьеву"
самолет вдруг начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну что есть идея?
Тот в ужасе:
- Идеи нет!!!
Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал:
- НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИКЕИ".