Однако в этом году всем подгадил пресловутый кризис – то, что уже много лет подряд воспринималось как должное, в этом году осталось лишь воспоминанием. Наша контора на протяжении последних лет пяти каждый раз поражала сотрудников имперским размахом. Где еще, скажите, простые техники и прочие проектировщики откушают омаров и пасты с трюфелями как не на корпоративном новом году? Когда еще юристки и бухгалтерши смогут сняться у крутого фотографа с визажистом и прочими абрикосами, как не перед выпуском новогоднего корпоративного журнала? Когда еще офисная челядь сможет рассмотреть снизу какие трусы прикрывают звездную попу Тани Булановой, как не на выступлении этой самой Тани на корпоративном же новом году?!

Мы привыкли, что и говорить, последние две недели декабря проводить в праздном нетрезвом состоянии – неделя до корпоратива проходит в хлопотах и подготовке выступлений отдела, неделя после корпоратива проходит в хлопотах по восстановлению репутации и обсуждении сплетен о вновь создавшихся и разбившихся старых парах. А потом глядь – и праздник уж на дворе, с двумя неделями национального забытья после! Мы привыкли готовиться к официальной вакханалии, крутить праздничные букли, рыскать по магазам в поисках платьев – «шоб техники всем отделом попадали и сами собой в штабеля уложились!», сидеть на предновогодней диете и делать тонизирующий массаж лица накануне. Но в этом году все привычки, наши и сотен тысяч таких же, как мы по всей стране накрылись медным, товарищи, тазом. В сентябре наши «эйчарши» загадочно улыбались на вопрос трудового коллектива о пьянке и обещали все рассказать в свое время, в октябре они улыбались задумчиво, в ноябре они вообще перестали улыбаться, а в декабре трудовой коллектив начали сокращать и он перестал приставать к кадровичкам с дурацкими вопросами. Те же, кто остался сидеть на своих местах и ждать пока за ними приедет черный воронок из отдела кадров, о новогодней вечеринке и не помышляли – этот прошлогодний разврат виделся им в золотой дымке давно ушедших дней неким символом безвозвратно утерянного благосостояния.

Пиар отдел наш, за долгие годы привыкший делегировать подрядчикам полномочия по сбору и упаковке подарков партнерам и сотрудникам, в этом году белыми своими рученьками пакует конфеты в самопальные коробки, сверстанные и напечатанные в отделе дизайна. Закупка конфет на оптовом рынке и тот факт, что себестоимость такого подарка составляет порядка 300 рублей привела весь отдел во главе с директором в неописуемый восторг – мать родная, это за что же мы в прошлые то годы такие деньжища платили?! Стахановские работы по отбору и упаковке конфет, подбадривающее участие в процессе начальства, и красивая маленькая цифра в отчете о потраченных средствах прибавила адреналина всему отделу – ну ка, а еще экономнее сможем? Слабо, пиар-бабы, сесть и навязать носков на 500 человек за две недели?.. Повезло пятистам человекам, не умеет вязать наш пиар-отдел.

Вместо новогоднего корпоративного журнала мы рисуем в своем кабинете стенгазету. Натуральную стенгазету, как в советских фильмах про новый год. Пишем мультяшными буквами «С новым годом!», последняя «М» и «!», разумеется, не влезают и нам приходится брать новый ватман. Рисуем снеговика, вырезаем и клеим снежинки, сочиняем стихи, спорим. Витек, дизайнер, пытается протащить в издание нашего отдела свои стихи - «Тук-тук-тук-тук, пришел дефолт, он в поросятах знает толк!» и «Идет бачок, качается, вздыхая на ходу – ой, коридор кончается, сейчас я упаду!». «При чем тут поросята?!», - возмущаемся мы, - «И что еще за «бачок»?!» Поросята в версии Витька это банки и конторы типа нашей, откормившиеся за последнее время. А бачок это бакс, доллар, неужели непонятно?! Мы обзываем Витька бездарностью и просим никогда больше не сочинять стихи, если только его не возьмут в соответствующие органы в качестве сотрудника пытающего подследственных. Витек обижается и идет наводить красоту с помощью золотой краски и пульверизатора, то есть заниматься своими прямыми обязанностями… И знаете, в чем казус? По мере того, как наше корявое стенгазетное детище приобретает все более законченную форму, у отдела начинает просыпаться забытое детское предновогоднее ощущение. Будто бы эти два процесса между собой как то связаны, и никакие крутые вечеринки со звездами такого эффекта как украшение стенгазеты разбитой елочной игрушкой дать не могут!

Завершив работу, мы с удовольствием сожрали килограмма три мандаринов и договорились завтра пойти поздравлять отдел маркетинга – там бабы пироги вкусные пекут!.. А потом к нам заглянул кто-то из техников, притащил маленькую елку и пригласил на пивную новогоднюю вечеринку к ним в подвал. А потом и мы придумали, как и когда хотим отметить на работе Новый год и разослали знакомым в другие отделы приглашения. Контору обуяла неформальная радость, причем такая, какой не было уже несколько лет подряд, клянусь вам!

Это все кризис. Как и любое здоровое похудание, он идет на пользу нашим нравам – улучшается настроение, повышается тонус, появляется здоровый оптимизм. К черту Таню Буланову и омаров, даешь нормальную человеческую пьянку!

С наступающим, товарищи J