Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние. Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара. Дед(Д) бабке(Б): - Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим. Б: - Совсем сдурел? Д: - Ну, две будет. Б: - Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые? Ехидная такая бабка. Д(подумав): - А телевизор тебе на кухню? Б: - Я на кухне только радио слушаю. Д(еще подумав): - А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б: - Что, на старости лет решил по интернету погулять? Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла. Д: - А давай... Б., уже раздраженно: - Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи. Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующий вывод!
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет: - Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!....... Подходит мент. Спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает:
... Фтыкать дальше »
… За окном одним за другим проносились полустанки. На третьи сутки пути народ устал пить, есть и даже играть в карты. Поэтому почти все просто смотрели в окна, думая о ещё вчера могучей и необъятной Родине. Семён Михалыч просто лежал. Лежал на своей верхней полке, смотрел в потолок и пытался понять, как жить дальше. Пару месяцев назад он был счастлив. А как же, в неполных 40 уже полковник, герой только закончившегося Афгана, слушатель академии, и это без папы генерала. И это всё сам. И ещё так много впереди. Но карьеру, а вместе с ней и жизнь, поломал распад страны. И теперь Михалыч вместе с семьёй мчался на поезде в неведомые ебеня Сибири, где забытому Богом и министром обороны полку понадобился новый командир. Ибо от прошлого ушла жена, он совсем спился и по пьяному делу прострелил себе голову. На перроне полустанка маячил офицер. Увидев Михалыча, он как то небрежно отдал ему честь и подхватил пару чемоданов. - Товарищ полковник! Майор Куриленко, комбат два. Рад Вас видеть. - Майор, а у Вас дел нет или в здешних местах так принято, на станцию целого комбата гонять? Могли бы просто бойца на машине послать. Кстати, а машина то где? -А вон, - майор ткнул пальцем в стоявший неподалёку «Урал».- Ну что, поедем, тащ полковник? Только Вы жену с дитёнком в кабину садите, а нам с Вами придётся в кузове. Часть встретила нового командира запустением и бардаком. Впрочем, так в то время было везде. Массово разбегавшиеся на «исторические родины» солдаты,
... Фтыкать дальше »
Всё-таки плохо ещё мы понимаем алкоголиков. Мыслим стереотипно, подходим предвзято (одна только скалка наперевес чего стоит), ни тебе сочувствия, ни внимания к потребностям организма и метаниям горящей синем спиртовым огнём души. Думаем — мол, с утра выпил и целый день свободен. Ха! Если бы всё было так просто! Они ж, бедолаги, совершают чудеса баланса — как бюджетного (вот не надо критики, вы на экономику страны посмотрите), так и метаболического, виртуозно проводя организм по краешку летальных доз. А выход из запоя? Это ж без высшего алкогольного образования однозначно белочка! А уж стоит подкрасться пневмонии, как тут же слышно зловредное хихиканье и дробный топот ножек улепётывающей крыши.
Люся (пусть Люся, имя ничем не хуже прочих) попала в пульмонологическое отделение как раз с пневмонией, что было вполне закономерно: на улице не май месяц, а сугробы порой такие коварные — пока выбираешься, пару раз вздремнёшь. Вот и заявил организм — мол, ты как хошь, хозяйка, а мне бы в больничку. Доставили на «Скорой», честь по чести, взялись лечить. Кто ж знал, что оно так выйдет!
Ночью Люся долго не могла сомкнуть глаз, всё пыталась понять, что же не так — чего-то явно не хватает. Да нет, не водки, тут учреждение серьёзное, режим не позволяет предаваться излишествам, да и деньги... Едрёный гонобобель, ДЕНЬГИ!!! Ну точно — был же миллион. Откуда, Люся и сама не могла точно сказать, поскольку уборщице платят несколько меньше, но она ТОЧНО ЗНАЛА, что он был. И его отсутствие о
... Фтыкать дальше »
Думаю, никто не пользовался большим авторитетом у советских мальчишек, чем Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне или Брюс Ли. Каждый школьник грезил о том, как станет мускулистым качком или умелым каратистом с обалденной растяжкой. В кинотеатр на показ русского боевика «Фанат» с Алексеем Серебряковым мы ходили раз десять. И чуть ли не плакали на финальных кадрах, когда главный герой в прыжке летел на вражеский автомобиль…
Эпоха видеосалонов закрепила результат, а голливудские киногерои завершили воспитание: нам тоже хотелось быть сильными и бесстрашными, умело бороться со злом и красиво побеждать эффектной «вертушкой с ноги». Иногда мы даже разговаривали цитатами из этих фильмов, а порой казалось, что поголовно стремимся «записаться в мафию» только ради того, чтобы её же и победить.
Культ силы стал популярен как никогда. Но большинство подростков переживали его в мечтах: «Вот если бы я стал здоровый, как Арнольд (Сильвестр), то сразу навешал люлей Вовке (Димке) из соседнего двора…»
Иногда мечты становились реальностью. Одноклассник Женька (или Джон, как называли всех Евгениев в принципе) поделился идеей по устройству собственного спортивного зала, «качалки».
- Дворники в подвале свою чепуху хранят, - сказал он. – Если с ними поговорить, может, и освободят комнатушку. А метлы и под лестницу можно сложить.
- И что там делать? - Штангу поставим. Гантели. Гиря у меня есть. Качаться будем!
Идея стать отечественными Шварценеггерами увлекла. Дворник
... Фтыкать дальше »
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством; - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудител
... Фтыкать дальше »
1980-й год. Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS». Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать...? В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул. Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю: -За чем стоим? Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии: -На вид вроде куры. -Какие там куры? Суповые наборы. -Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел... -Не знаете не говорите, там речные осьминоги...
Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу. Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?» Мама была
... Фтыкать дальше »
