Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Бля, заманили баннерами, сссуки!

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Звонок в квартиру наркомана. Он открывает, там стоит милиция:
- Так гражданин, соседи ругаются, говорят, что у вас тут тряпками паленными воняет, постоянно смех… Чем же вы тут занимаетесь???
- Чем занимаемся,…тряпки жжем, смеемся…

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Сидит три охотника и рассказывают истории. Первый:
- Я однажды завалил лося на целых две тоны!!!
Второй:
- А я в Африке охотился, и там замочил носорога на пять тонн…
Третий
- Да не гони… Таких носорогов не существует!
- Существует!!!!
- Ну ладно, слушайте мою историю. Иду я как-то по лесу и вижу, лось стоит. Я его с ружья бах – наповал. Тут вижу, лесник идет, думаю, заметут, лицензии же нет, бац – и лесника замочил. Поворачиваю голову, смотрю, его жена и дочь стоят, ну, я их тоже завалил. Поворачиваю голову, а тут автобус с туристами – 52 человека!
Слышь ты, скинь пару тонн, а то весь автобус перебью!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго трахал?

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.