Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил... Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят..... Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидарасов, всё не как у людей! Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... Лондон. Окрестности Букингемского дворца. С двух сторон к узкому мосту через Темзу подъезжают представительский Линкольн и Ролс-Ройс. Естественно никто пропускать никого не хочет - сигналят, мигают фарами. Наконец из Линкольна выходит бодигард: гора мускулов, ежик на голове, подмышкой морской Кольт. Подходит к Ролс-Росу, стучит в водительское стекло: Давай, пропускай! У меня там Билл Гейтс сидит! Из машины молча выходит типичный английский камердинер: смокиг, белая рубашка, галстук, кепи с гербом. Подходит к задней правой двери, открывает ее, на заднем сиденье сидит английская королева: А это кто повашему, залупа конская?! - Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапкой. Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит! - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк. Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем... Мы с другом в полном охуе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном охуе от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама! Подходит гаишник и начинается диалог: - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы! - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!! - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?! - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!! К сержанту вернулось на лицо выражение охуя, и он взывает в свидетели нас с друганом. Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно! - Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!! Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту... - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!! Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!)))))) Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что ебется с тремя неизвестными... Самая страшная история когда я в море ходил?.. Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь, судно кренится так.. ну, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Ма-ма.." Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро. Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас? Внук, флегматично: Насчёт немца, дед, ты не угадал. Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$ - Куда, на море? - Вали куда хочешь! Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
|