Ну вот, друзья мои, не проработав на новом месте и двух месяцев, попал на корпоративную сходку товарисчей. Зрелище, сразу скажу, не для слабонервных. Перед любой корпоративной гулянкой надо подготовицца к тому, что о своих коллегах ты узнаешь много нового, такого, что тебе и в страшных снах не присницца. Ну ладно, по порядку. Где-то в два часа нас погрузили в корпоративный аффтобус и повесли на корпоративную хату (ее роль исполнял загородный дом отдыха). Приехали, выгрузились, значит, а дальше столпились небольшим таким стадом пингвинов. Ну и я сбоку, типа, самый неприметный такой пингвин. Стоим, в общем, оглядываемся. Ни обещанного пива, ни обещанных шашлыков, даже обещанная веранда кем-то занята. Хорошо, что пиво все-таки вскоре появилось. Пингвины тут же рабрелись по законам броуновского движения. Пиво, конечно, херня полная, "Фостерс" и еще что-то типа "Клинского" еще было. Но расходилось бойко, как трусы Билла Гейтса на распродаже. В общем, поднялось настроение в коллективе. Надо бы взять руководству на заметку этот прием. Тут и шашлыки подоспели. Вернее, то, что именовалось шашлыками. Было это такое, типа готовое уже мясо, нанизанное на шпажки, которое необходимо было лишь разогреть. По законам волчьей стаи, разогрецца шашлыкам не давали. Выхватывали с мангала полухолодными и неслись прочь, аки сороки с базара. В этой гуще событий с третьего раза я все-таки сумел разогреть себе, типа шашлык. Были даже идеи повязать на него красную ленточку, чтобы не сперли, но наверняка ... Фтыкать дальше »

В общем, случилось мне тут пообщаться (хотя общением это назвать можно с большой натяжкой) со своим безумным соседом. Возвращаюсь я, пригретый солнцем и улыбками встречных девушек, домой (вернее, то, что я временно называю домом) и на пороге встречаю своего соседа. Сосед, причем, типичный такой - в тельняшке, с пузиком и усами. Он тоже в благословенном расположении духа, видимо, жена наконец выпустила на перекур или как-то иначе облагодетельствовала, тут уж я не знаю. В общем, увидев у меня пиво (уж не знаю, каким глазом он заглянул в мой непрозрачный пакет), он затеял со мной великосветский диспут естественно о выборе разных марок этого напитка. Поболтав так минут пять, мы удалились в направлении разных дверей. Каково же было мое удивление, когда ко мне в комнату постучала хозяйка с квадратными глазами и сообщила, что ко мне в гости пришел сосед. В общем, видимо, она так (глазами) удивлялась моей способности заводить друзей (да и я, собственно, тоже, хоть форму глаз в этом моменте и сохранил). Короче говоря, этот субъект тут же протек в мое обиталище. Причем (тут я торжественно выдерживаю паузу) держа в руках початую бутылку водки! В этот момент я, честно говоря, даже засомневался, о каких напитках мы беседовали еще совсем недавно. Сосед, ничуть не стесняясь, удобно расположился на диване и затеял разговор на какую-то отвлеченную тему (не помню, то ли о погоде, то ли о тетках, ну, знаете, как это у мужиков бывает). К своему стыду скажу, что я тут же машинально начал искать в ... Фтыкать дальше »

Нет, не водителем, а именно шофером. Междугороднего автобуса или, там, любого другого дальнобойного средства передвижения. Это же каким надо обладать терпением, чтобы несколько часов подряд сидеть в кресле, попеременно нажимая педали и мучая коробку передач. Это ж, простите, если я в салоне протираю спиной дырки на сидениях, попеременно принимая всевозможные позы, то как же водилы себя чувствуют в позе одной? В общем, не знаю, как там у них за границей, а русские автобусы - самое натуральное средство садизма. Ни тебе привлекательных официанток в коротких юбочках, разносящих мартини, ни бархатных кресел, принимающих форму твоей спины, ни индивидуального телевизора над головой. Вместо этого печка под впереди стоящим сиденьем - специально, чтобы нельзя было вытянуть ноги, и почти ледяное оконное стекло, а рядом - пухлая соседка. От нее спасаешься в конце салона, там, где больше воздуха и свободных мест, но лафа оказывается недолгой. Посреди пути и эти места забиваются людьми (и что это им не спится в полвторого ночи?), и приходится возвращаться обратно. Как результат - к концу этого занимательного путешествия чувствуешь себя негром-чебурашкой, которого испинали скинхеды. Так вот, объясните мне, если я так страдаю в салоне, что заставляет людей добровольно принимать эти и массу других неудобств, садясь за баранку какой-нибудь отечественной неповоротливой гангрены? В общем, вот такие философские мысли обуяли мое сознание, пока я совершал очередной вояж Новокузнецк-Томск.

Есть в ТГУ такая кафедра - физиологии растений и биотехнологий. Так вот, там клонируют растения. Пока мировые ученые умы издеваются над овечками, свинками и ежиками, в Томске штампуют фикусы, драцены и прочие диффенбахии. А еще в этой, маленькой такой по размерам лаборатории, делают клоны картофеля и моркови. Расклад, в общем, такой: берут этакий небольшой росток картофеля и кромсают его скальпелем на n-ое количество частей. Потом все эти лохмотья, каждый лоскут в отдельности, помещают в пробирки с питательной средой. И через несколько дней в этих пробирках - точные копии зверски растерзанного ростка. К тому же, новоявленная создателю картошка - очищена от вирусов. Вы только представьте это в промышленных масштабах - тонны, мегатонны очищенного от вирусов картофеля, и все - одинаковой формы! Для евреев, например, кашерный картофель - в виде звезды Давида. Для американцев - изогутый, как доллар. Для русских - продолговатая бульба, сужающаяся с одной стороны, как горлышко. Это ж какой раздор для фантазии. И какой урон подземному народу. Я считаю, что Организации Защищающей Права Червяков надо срочно бежать в Страсбургский суд и судить этим страшным судом всех этих ученых-садистов, пока их маленькая лаборатория не разрослась до гиганской клонированной мануфактуры!
В общем, как уверяют, есть ЭТО можно. И, вроде как, даже полезно. Типа, без вирусов, червяков и прочих элементов этого мира, не вызывающих у человечества доверия.
Впрочем, в той же самой лаборатории занимаютс ... Фтыкать дальше »

Ну вот, теперь я сам могу с умным видом говорить, что Томск - славный город. Все-таки, живу здесь уже третью неделю. Правда, пока еще не знаю разницу между 23-им 23-им "а" маршрутами и путаю кирху с костелом, но уже в курсе, где находится вокзал, и киоск с пивом в районе, где я живу. Деревянные дома рядом с кирпичными элитными сооружениями - это, конечно, сильно. Хотя, старинная архитектура в Томске весьма мила. Проспект Ленина мне напоминает старые московские улочки. Люди тоже весьма разумны. До сих пор никто не подошел и, с тоскою в глазах, и зачатками интеллекта питекантропа в спинном мозге, не попросил пару рублей на проезд до бабушки Аси, живущей на Ибице. В общем, странный город. Хотя одно здесь - в полном порядке. Тротуары как будто залили к приезду Плющенко. Можно попереломать себе все позвонки, в том числе еще не выросшие. Вообще, здешний климат весьма настораживает. Учитывая, что приехал я в одной кожаной куртке, - 15 по вечерам достаточно бодрит. Зато через киоск продается коктейль "Молотова", видимо, как раз по этой причине. Впрочем, людей, пьющих на улице, в радиусе дальнего света фар практически не наблюдается. Местными законами запрещено предаваться разврату на улице, и подростки, как я заметил, тарятся по подъездам. Короче, никакой линой жизни! Чего и вам желаю.