Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был.

На одной из остановок народу дохера было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится «смешались в кучу кони, люди»)
На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна!

Я прихуел чуток, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (хули, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен).
Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии – обеспечение жизненного пространства для своей жопы).

Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!).

Я, одной рукой давя на макушку девчонки, толкаю ее на место, второй отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки.

Тетка оторопела, взглянула на меня потом на девчонку, затем на мою руку, наконец то увидела живот, и перенесла агрессию уже на мою девушку.
Начинает снова тянуть тентаклю, снова получает по ней, у меня падает забрало и я начинаю кипеть (моя видит это и пытается встать, получает по шлепок по макушке и садится на место).

Тетк ... Фтыкать дальше »

Кто переезжал хоть раз с квартиры на квартиру, тот меня поймет. Кто не переезжал – тот пропустил непередаваемые ощущения смеси пожара с потопом.
Когда мне в очередной раз пришлось искать квартиру по причине неуемной жадности хозяев, судьба решила мне улыбнуться и подкинула счастье в виде квартиры в том же доме, только в соседнем подъезде. На самом деле судьба мне не улыбнулась, а показала ехидный оскал, но понимание этого пришло потом...
«Классно», - подумал я, «даже машину нанимать не надо!»
Действительно: брать машину, чтобы перевезти вещи из подъезда в подъезд глупо, и я решил, что и так все перетаскаю. Как оказалось, это я подумал, не подумав. Правда понял я это несколько позднее.
Время для переезда у меня было, и я решил, что перетащу все САМ. Да, именно так: САМ. Что смогу, перетащу целиком, что не смогу – разберу и перетащу по частям.
Руки у меня растут из нужного места, поэтому разобрать-собрать мебель для меня не проблема. Но как выяснилось, всякой хрени у меня накопилось чуть больше чем до хера, поэтому всю неделю после работы я таскался по подъездам со всякими пакетами, коробками, деревяшками и железяками, проклиная того, кто придумал двери и замки. Их в общей сложности оказалось 8 штук, и каждую надо было открыть, протащится через нее с какой-нибудь спинкой от дивана и потом закрыть. Отдельным слогом пришлось вспоминать лифты, которые работали через раз по причине косорукости прилагающихся к ним ремонтникам. Блеать! За неделю я с ... Фтыкать дальше »

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)
Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИ ... Фтыкать дальше »

Вы знаете, что такое популярность?

Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» — тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.

Популярность — это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай — обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день»

Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
* * *

После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.

Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

— Скушно мне… — Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. — Может, поиграем?

Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.

— Поиграй со своим хуем, Вова. — Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. — Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.

— Дрочить нибуду. — Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. — Я женатый мущщина. Дрочить ... Фтыкать дальше »

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не знать??
- "АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
Девушка замолчала.

Тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
- Извините, молодой человек, это так интересно!!
- Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
- Зачем эт-та?"
- Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень хотелось описать Ваш пример!!!!!"

Парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про написание диплома придумывала?"
- Недолго.
... Фтыкать дальше »

В три часа ночи в квартире пожилого профессора одного из московских университетов раздался телефонный звонок. С трудом оторвав голову от подушки, и еще толком не проснувшись, профессор где-то на пятом звонке поднял трубку и сиплым ото сна голосом поинтересовался:

– Кто это?
– Учитель, спасайтесь!!! – прямо в ухо громко зашептал ему чей-то взволнованный голос. – Они все-таки решились!!! Немедленно уезжайте, иначе завтра будет поздно. Только что принято решение… простите, не могу больше говорить. Удачи Вам и прощайте!!! – в трубке раздались короткие гудки.

На минуту профессор задумался о том, кто мог позвонить в столь поздний час, и не пьяная ли это шутка, но аналитический ум, которым восхищался весь мир, и в этот раз не дал сбоя.

«Боже мой, боже мой», – пробормотал он почти не слышно, – «значит, у них все гораздо хуже, чем я предполагал».

Ворочавшаяся рядом с профессором супруга сквозь сон недовольно пробормотала:

– Коля, кто это был?
– Лена, вставай немедленно, тебе нужно срочно уходить из дома!!! – не отвечая на последний вопрос, прервал он возмущенное бормотание жены. – Давай, давай, милая, одевайся и собирайся! Возьми только пару смен белья, документы и деньги.
– Коля, что происходит?!! Куда уходить?!! Объяснись!!! – запричитала Елена Степановна вслед уходящему в свой кабинет мужу, но, тем не менее, начала довольно сноровисто одеваться.

Внезапное пробуждение и непонимание сит ... Фтыкать дальше »

Шел я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище, и сбился с пути. Не случалось такого давненько. Вот засада! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать, все заебись, чувачок». В животе винегрет танцы пляшет и наружу стремится, сучок. Хуй ли делать, иду по приборам. Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, нихуя вообще не видать.
Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «пиздецким» звалось. Но на кислой такой зарисовке появился вдруг с крыльями лось...
Был он очень худой, но не злобный. Изучив от макушки до ног, лось спросил:
— Ты платежеспособный?
Я ответил:
— Подаст тебе Бог.

Лось поник:
—Вот и ты заблудился. Скольких вывез из этой глуши? На бабосы бы кто разорился, чтоб сивухи пожрать от души. Выручаю я вас безвозмездно, по домам доставляю тела. Благодарности ждать бесполезно... Вот такие творятся дела.
Я порылся в своих шароварах, отыскал там четыре рубля. Говорю:
— На таких боливарах, зуб даю, не летал нихуя! Не грусти. Как доедем до дома, дам пожрать и винища налью. Посидим, попиздим без облома, чтобы душу утешить твою.
Лось от радости даже припёрднул, потоптался и крикнул:
— Садись!
Я залез, за рога его дернул. Лось метнулся в небесную высь.
Весь полет (расскажу по секрету) я от страха корежил еблет. Мертвой хваткой я впился в «ракету» и наружу пускал винегрет.
Да еще приземлились неважно: видно, очень устал мой Пегас. На посадку пошел т ... Фтыкать дальше »

Майора ДПС Кузнецова не любил никто. Ни начальство, ни коллеги, ни родственники, ни, тем более, водители. И у каждого была на то своя причина.

Начальство относилось к Льву Олеговичу, так зовут нашего героя, можно сказать пренебрежительно. Взяток не носил, планы давал, вопросы не решал. Давно бы и выгнать пора, но у Кузнецова были высокие покровители в министерстве, которые когда-то уже намекнули местному руководству на дипломатическую неприкосновенность майора.
Коллегам он не нравился всего по двум причинам: никогда не поменяется, хоть и живет без семьи, опять же никакой проблемы не решит. Ну и не выпьет после работы. Это факт без внимания в коллективе оставлять нельзя.
Ну а родственники избегали общения с Кузнецовым опять же из-за невозможности обратиться с просьбой, а также как-то не шел он на контакт и все тут.

Не любило майора вообщем окружающее общество, но уважало его очень сильно. Правда или нет, но поговаривали, что прошел наш Лев Олегович две необъявленной войны, причем не в штабе отсиделся, а прямо во всей гуще события присутствовал. И обратиться к нему именно с помощью, человеческой, а не денежной, всегда можно было.

А теперь разберемся, что правда о Кузнецове, а что нет. Действительно Лев побывал в мировых горячих точках, причем не только в двух, а в четырех. Боевой офицер, имеющий награды и пожизненное материальное обеспечение за былые заслуги, пошел в ДПС работать исключительно ради исполнения своей детской ме ... Фтыкать дальше »

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу н ... Фтыкать дальше »

На экране телевизора очередная несчастная топ-модель, обильно покрытая слоем косметики рекламирует новый аромат от кого-то там. Сюжет рекламы должен передавать нам идею, что это запах страсти, скрытых желаний ну и прочей ерунды.
Мне с детства нравилось ходить в гости. Не потому, что там были какие-то угощения, или я ужасно любил, когда очередная особа начинала сюсюкать и шантажировать публичным "Ну-у, такой большой, а стесняется, как лялька", в случае отказа от декламирования стишка, стоя на табуреточке. Мне нравилось запоминать запахи разных домов. В отличие от персонажа "Парфюмера", с головой у меня все нормально. Просто нос большой! У кого-то дома есть кислинка, явно есть злоупотребление алкоголем. Запах подкисшего молока, сладковатый и теплый - это дом с новорожденным. Квартиры стойко берегут все ароматы, выдавая традиции и предпочтения обитателей. Где любят жаренную картошку, где увлекаются самолечением - лекарства в коробке на холодильнике пропитывают обои, оставляя немного резковатый запах. Особенно мне запомнилась одна квартира довольно обеспеченных людей. Несмотря на обилие ароматических палочек и освежителей воздуха в ванной комнате, везде чувствовался запах аллохола, такой слабый, но неприятный. Болезнь не скроешь. Она всегда пахнет плохо. У каждого заболевания - запах того лекарства, которым лечат. Кроме старости. Она пахнет всегда одинаково. В квартирах стариков пахнет свежевымытыми полами, чаем, старыми книгами. Слабый запах туалета, еле слышимый, но неиз ... Фтыкать дальше »

Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

Не стучать мне в ванную. Я выйду...

Привозить ночью зефир, если мне хочется.

Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.

Доводить до оргазма.

Уметь и любить готовить мясо.

Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.

Уметь общаться с детьми любого возраста.

Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.

Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.

Быть рядом, когда нужен.

Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.

Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.

ДЕЛАТЬ куннилингус.

Быть уверенным в себе и великодушным.

Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.

Любить джаз.

Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

Не орать, когда я веду машину.

Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли.

Жалеть целый день ... Фтыкать дальше »

Возле машины на стоянке стояли два смешных фашиста или нацианалиста, хуй их разбеешь, я в сортах говна не разбираюсь. Лет по восемнадцать, футболочки под имперский флаг, такие черно-желто-белые и дрыщи дрыщами. Блядь, я даже волноваться стал за скин-движуху, это ж с такими бойцами революции ни хуя не сделаешь. Ну какбэ накормить их не мешало бы, а то если я вдруг на них насцу случайно, то их обоих струей унесет по течению в Москву-реку, а там обогащенный плутоний и серная кислота.
Короче, пиздец какие смешные.
Стоят такие, мордочки прыщавые, ручки тоненькие, жопками на капот облокотились и беседуют полушепотом.
-Ну, ка - говорю- гитлерюгенд, сыбали на хуй от машины, охуели чтоли, дети геббельса?
Они подскочили, смотрят виновато, говорят:
-Извиняемся, мы ничего не сделали.
-Не хватало, чтобы еще сделали, я бы вас на свастике распял в позе бегущего египтянина- отвечаю, а потом дурака включаю- А чо это у вас футболки одинковые? Скауты чтоли?
-Нет- говорит тот, что повыше:- Это имперский флаг.
-Чозахуй такой?-интересуюсь.
Они интерес почувствовали:
-Это мы за Российскую Империю.
-Ага! Вон оно что! Прикольно, блядь. То есть Туркестан с Грузией назад воевать будете?
-Не, мы за русских. Россия- отвечает тот, что пониже- для русских.
-Слы- улыбаюсь- Если Россия для русских, то какая же это на хуй империя? Хуйня это в пределах Московского, Владимирского и Новгородского княжества, а не империя. < ... Фтыкать дальше »

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность ... Фтыкать дальше »

Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).
Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.
Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек.
Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла.
Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти".
Периодически обсуждались какие-то ... Фтыкать дальше »