Пробки на дорогах образуются в основном от того, что каждому долбоебу стали доступны достижения автопрома. Автокредит должен быть столь же доступен, сколь российская ипотека. А медобследование водителей проводиться в секретных правительственных лабораториях.
Акционизм… а впрочем, и все остальное современное искусство – полная поебень в 99 случаях из 100. Это однако вовсе не значит, что людей надо принуждать платить нелепые штрафы или отправлять протирать триканами шконки по высосанным из хуя обвинениям.
Стихи сегодня все равно почти никто писать не умеет. Так что споры о канонах вроде обязательности рифм, соблюдения размера или присутствия обсценной лексики и низменных мотивов – исключительно удел бессмысленной интеллигенции вроде филологов.
Не уверен, что это расизм, но русские свиньи, свидомые салоеды и прочий white trash бесят меня немного меньше, чем черножопые обезьяны и пиздоглазые рисоебы. Исключение – симпатичные телочки. Любые симпатичные телочки меня не бесят. Ну, пока не заговорят.
Тупых баб больше, чем тупых мужиков. Женщин вообще больше, чем мужчин, поэтому если в прогрессивном духе ратовать за равенство даже в таком скользком вопросе, это получается чисто математически.
Правильно говорить: край тротуара, облицованный бордюрным камнем, покрашенным равновеликими косыми черными и белыми полосками, и тем немного напоминающий «ребра».
Компьютеры Apple предназначены для девочек, геев и дизайнеров. В принципе, вся остальная продукция этой фирмы
... Фтыкать дальше »
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик лихорадочно шарит в воде... - Поручик, что вы все в воду смотрите?! - Блять, раки, где же раки?!
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
DDoS-атака на маршрутки - куча народу со сторублёвками
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг.
... Фтыкать дальше »
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что: - Мужики! Вам случайно котята не нужны?
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле. Эта история случилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался смотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем. - Чего надо? – спросил я. - Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра? - Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты. - Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал. - Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действи
... Фтыкать дальше »
В Нижнем Новгороде решили бороться с нарушением Правил Дорожного Движения и вождением в нетрезвом состоянии методом шока. На одной из улиц города появился биллборд с более чем необычным «экстендером», выглядящим как тело человека, пробившее фанеру конструкции. Тело с рулем в руках, окруженное брызгами крови, свисало с обеих сторон биллборда и сопровождалось копилайном: «Здесь могло быть ваше тело». По словам очевидцев, рассказавших AdMe.ru об этом биллборде, шокирующая социальная реклама провисела всего 4 дня.
Все знают кто такие кошки. Когда слышим это слово, в голове рисуется картинка домашнего кота весело резвящегося с мячиком. Но они бывают разные: самые крупные – тигры весом 350 килограмм, а самые маленькие «ржавые» кошки достигают веса всего лишь 1.5 килограмм. Сегодня рассмотрим 10 самых страшных фактов о диких и домашних кошках.
1. От них не убежать! Как известно самая обычная домашняя кошка может развивать во время бега скорость до 13,5 м/с, к сравнению, самый быстрый спринтер может бежать со скоростью максимум 12,5 м/с. Я так полагаю мало среди нас тех, кто может похвастаться тем, что он олимпийский чемпион в беге? А вот любая «мурка» живущая с вами по соседству вполне может.
2. Вы уже забрались повыше, где зверь семейства кошачьих вас не достанет? Можете слезать! Самый высокий прыжок могут совершать африканские леопарды и пумы. Они способны запрыгнуть на ветку дерева (или уступ скалы), находящуюся на высоте 5,5 метров. В целом, кошки прыгают на высоту в пять раз превышающую их рост.
3. Ну что, побежали мурашки по спине? А-а, вам некогда, за вами гонится бенгальский тигр? Тогда вам будет полезно знать, что данный вид кошек имеет самые длинные клыки (около 10 см)! Бежать, как говорилось ранее, бесполезно, ищите высокое дерево, возможно тигру будет лень вас оттуда доставать.
4. Еще один замечательный факт об укусах. Знаете у кого самые сильные челюсти? Оглянитесь. Да, да, у этого милого тигра, что следует за вами по
... Фтыкать дальше »
Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…
А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось. Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой
... Фтыкать дальше »
