Четверг, 17 Авг 2017, 18:42
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2011 » Май » 16 » Про ох...ельную медицину
20:49
Про ох...ельную медицину
Я не люблю болеть. Но так уж сложилось, что моя мама была медицинским работником, а закон жизни таков: если вы растете в семье учителя – вы много учитесь, если в семье столяра – то с детства строгаете всяких буратин, ну а если вас угораздило появиться на свет в семье врача или медсестры – значит надо много болеть. Я играл со шприцами и ставил банки плюшевому медведю. Медведь был не против. Мама – да. В поликлинике, где мне приходилось проводить времени больше чем в детском саду, я рано узнал такие интересные названия, как фонендоскоп, электрофорез, ЭКГ, и гипоплазия матки. Я был любимцем персонала и каждый врач или медсестра считали своим священным долгом осмотреть меня и найти какую-нибудь болячку, пока мама ходила по вызовам. Я не противился всяким «дышите - не дышите», но как только дело доходило до более серьезного вмешательства - начинал громко возмущаться, плеваться таблетками и выбивать из рук инструменты. Уж отличать невинный шпатель от скальпеля я научился раньше, чем клубнику от малины.

Упорно сопротивляясь, я прошел младенческий и детский путь, но когда наступило славное отрочество, силы мои иссякли, бдительность притупилась и у меня была заподозрена какая-то неврологическая болезнь, требующая срочного лечения. Вроде был я нормальным пацаном, не психом каким, но дохтур сказал – надо лечить, и я поддался его обаянию. Мне был выписан загадочный документ под названием «Направление на лечение в водолечебницу». Невинный перечень процедур ввел в заблуждение, и я пошел лечиться со спокойным сердцем. Зря! Процедура называлась электросон.

Я почувствовал дискомфорт еще при входе в кабинет. Возле кушетки стоял, угрожающего вида ящик. Он мигал лампочками как НЛО, дергался стрелочками как спидометр автогонщика и угрожающе гудел как трансформаторная будка после ливня. Внутри сверкали молнии, а снаружи бегали электроны. Впрочем, поскольку я никогда не видел живых электронов, я мог перепутать их с тараканами. Кушетка возле него была стерильно чистой, что пугало еще больше чем, если бы она была в пятнах крови. Я прилег. «Будет не больно» - уверила меня врач. На глаза мне положили влажные салфетки (хорошо хоть не пятаки). Потом натянули очки, похожие на плавательно-купальные. От них тянулись скрученные провода, теряясь в недрах прибора. Врач сказала: «Я сейчас дам не большое напряжение, а ты, как почувствуешь легкое покалывание – скажешь. Потом поспишь, часик, и в этом будет заключаться лечение».

Она, наверное, хотела чтобы я заснул вечным сном. Покалывание было похоже на удар кувалдой по башке. Я увидел белый свет, потом радугу, потом старого и мудрого индейца, манящего меня в зеленые долины, где гуляли Джимми Моррисон и Джон Леннон. Я закричал. Громко и немного нецензурно. Врач опешила и расстроилась. Ее видно огорчило мое воспитание. Дрогнувшей рукой она заставила Леннона играть на флейте. Я не спешил присоединиться к легендам рока и поэтому очки полетели на пол.

«Да что ж такое!? Опять барахлит! Надо наладчиков вызывать. Давай еще раз попробуем». Пробовать еще раз мне не улыбалось, ни за какие плюшки. Я переживал, что вызывать придется похоронную бригаду, но юный возраст и статус сына медработника не позволял спорить.

«А на электрическом стуле казнят только в загнивающей Америке» - проявил я эрудицию и знание политической обстановки. «Шутник. А вот матери расскажу, каким ты тут текстом выражался, будешь знать. Давай, надевай очки, Ихтиандр». Но я был уже опытным человеком-молнией, и как только она протянула руку к прибору, закричал – «Все! Покалывает!».
Не знаю, вылечился я или нет, но жив остался. Я понял, что это есть главная цель данной процедуры и всего лечения в целом.

Больницы, болезни и доктора – это вообще такие штуки, которые приходят неожиданно, когда их не ждешь. Иногда вот хочется поболеть. Ну, хоть немножечко. Чуть-чуть…

Лет в четырнадцать я двинул школу. Хорошо так двинул, месяца на два. Зачем я это сделал – умолчу, но факт остается фактом – в сентябре и октябре, ни одна моя нога не оскверняла коридоры храма знаний. До бесконечности это продолжаться не могло. Нужно было, как то снова вливаться в учебный процесс, а для этого необходим был документ об уважительной причине отсутствия. Справка о болезни вполне подошла бы, но как назло все вирусы, бациллы и нехорошие бактерии ушли в отпуск. Кто-то из друзей произнес волшебное слово: «Химический карандаш!». Мол, рассосать его как леденец и высокая температура обеспечена. Нас долго упрашивать не надо…

Добыли. Разломали. Вытащили грифель. Посмотрели.…Выглядел не аппетитно. Но чего не сделаешь ради избегания встречи с большим, толстым, армейским ремнем (от дяди военного достался. Я то пацифист в душе, но он был такой красивый и белый. Не дядя - ремень. Начал питаться. Карандаши никогда не входили в мой дневной рацион, и я не знал, с чем их едят. Попробовал просто жевать. Он хрустел на зубах, горчил и просился наружу. Запил водой. Добыл следующую порцию. Заел конфеткой «Взлетной», подошел к зеркалу, открыл рот, посмотрел и понял - это пипец!!! Карандаш был синего цвета. Зубы тоже…Язык как у повешенного…Губы как у покойника…Синева уходила вглубь организма, и я думаю, заканчивалась где-то в области печени. Зубную щетку в руки, градусник подмышку.… Заканчивался второй тюбик зубной пасты. Синие руки стали гармонировать с губами, но больше ничего не изменилось. Слава отечественной химической промышленности! Я представил, как меня с высокой температурой приведут к врачу…открой рот…скажи «Аааааа!!!»… «Аааааа!!!! Ни хуя себе!!!»… Я разоблачен!

Вспомнил о термометре. Достал. Посмотрел. У трехдневного покойника температура бывает выше. Херня все это! Подвел карандашик. Пора заметать следы. В ванной синим было все. Полотенца, раковина, пол. Сходить по маленькому я уже боялся. Не зря! Унитаз тоже окрасился в нежно-голубой цвет. До возвращения родителей оставалось с полчаса, и я сотворил чудо. Нынешний Доктор Пеппер отдыхает и пасет туалетных Утят. Эксперимент был признан не удачным, но проблема оставалась. И тогда другой друг (таких друзей еще парочку и можно забыть о существовании врагов) сказал: «Перелом!».

Сказать то он сказал, но вот как реализовать эту светлую идею? «Прыгнешь откуда-нибудь повыше и все». Вот это вот - «…и все…» мне не очень понравилось. Я любил высоту. Любил прыгать с крыш, деревьев и прочих возвышенностей, но я никогда, ни чего не ломал….

Стартовой площадкой для полета был выбран четвертый этаж, строящегося больничного корпуса. К докторам, мол, по ближе, и тащить меня далеко не придется. Когда я залез туда и посмотрел вниз, то решил, что слегка погорячился. На земле меня ждали друзья, любопытная собака и куча битых кирпичей. Их решили не убирать. Кирпичи – для верности, собаку – для оказания первой помощи в виде зализывания возможных ран. Отступить я не мог. Разбег. Полет. Приземление. Блин! А где же хруст сломанных костей? Где пронизывающая боль? Ни чего не было! Все опять зря.…И при этом, забегая немного наперед…через полгода, на уроке физкультуры, выполняя несложное упражнение в виде прыжков на одной ноге, я успешно переломал пару флюсовых костей, и месяц стучал костылями по школьным коридорам. Гримасы судьбы! На повторный прыжок я не решился. Хотя друзья предлагали поднять планку до пятого этажа. Я их не виню. Хоть какое-то развлечение в пресной пионерской жизни…Что ж. на спине у меня есть пара шрамов, очень напоминающих по виду звезды. Медная бляха ремня клеймит не хуже палача из Лиля… Невесте графа де Ла Фер…пам-пам-пам…

Ну и конечно, куда же без стоматолога? Есть два типа людей в белых халатах, к которым я не равнодушен. Я их боюсь. Это – мясники и дантисты. В чем-то они схожи, не правда ли? К мясникам у меня предвзятое отношение, навязанное фильмами ужасов, а к стоматологам…Они и есть тот самый ужас! Я не боялся их долго. Лет пятнадцать. Пока не познакомился поближе. Мне ставили пломбу на первой медкомиссии в военкомате. Было не больно. Было – трандец, как больно!!! Моя вера в чудо действие обезболивающих препаратов ушла вместе с зубом в медицинскую плевательницу. Двадцать с лишним лет мне не дает покоя один вопрос – на хрена зуб, перед тем как удалить, сверлить. Может врач собирала ожерелье из них, и так ей было просто удобнее делать дырочки для ниточки? Не знаю.

Какое-то время спустя, перед Новым Годом, мы с братом попали на грандиозную пьянку. Ее грандиозность заключалось в большом количестве водки и пирожных. То есть водку мы закусывали кремовыми тортиками и ни чем кроме тортиков. Расплата наступила скорее, чем я ожидал. Ночью прозвучал выстрел. Прямо в верхнюю девятку или еще в какой номер. Не знаю. Не силен я в челюстно-лицевой анатомии. Выстрел не убил, но ранил очень больно. Спать я уже не мог. Сидеть тоже. Лежать. …Да ни чего я не мог! Я полоскал, пил таблетки, прикладывал какие-то варварские снадобья, бил в бубен и танцевал джигу. Утро застало меня перед кабинетом платного врача. Еще один предрассудок – в платном - сделают не больно. Врач, по фактуре, походил на борца вольного стиля. Я понял, что попал в крепкие руки. Зайдя в кабинет, я огляделся и пересчитал в уме наличность. Должно хватить. На стандартное –«откройте…будет не больно…не бойся….», я только улыбнулся. Ультиматум был поставлен такой – крючки, зонды и прочую угрожающего вида дребедень – в бювету. Работаем только с зеркальцем. Платим двойной тариф при условии, что больно действительно не будет. В глазах стоматолога я читал борьбу между алчностью и желанием провести мне анестезию путем легкого удушения. Победила, как всегда, любовь - любовь к деньгам…

Я хватал его за руки и обнимал за талию – он наверняка, был холоден к мужчинам, но терпел. Я пнул его пару раз по коленке и еще раз, куда-то повыше – он рассказывал мне анекдоты и скрипел зубами. Я слегка прикусил ему палец и проглотил какую-то маленькую, но очень дорогую фигню – он улыбнулся и набил мне полный рот ваты – хлопок, он полезней. Он все-таки очень любил деньги!!! Через три часа и его и мои мучения закончились. Я был отпущен на волю с опустевшим кошельком и приглашением заглядывать если что. Ну, там зуб заболит или просто лишние деньги появятся…всегда рады!

Дааа!!! У меня очень большой опыт в общении с наследниками Гиппократа. Я их очень уважаю. И где то даже люблю. Но лучше встречаться с ними пореже. Здоровее будешь….

© Гарпер


Категория: Креативы | Просмотров: 254 | Добавил: S_Mouse | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды