Среда, 01 Дек 2021, 13:11
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 71
Календула
«  Январь 2007  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Сегодня здесь были
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2007 » Январь » 26 » 11 женских способов победить депрессию
15:00
11 женских способов победить депрессию
Точно Вам, граждане, говорю – В.В. Путин работает в связке с заслуженным растворителем мозга Андрюшей Курпатовым! Устраивает, понимаешь, тут новогодние каникулы: люди сначала никак протрезветь не могут, потом – от посталкогольной депрессии избавиться!

Вот тут сейчас задние ряды выскажутся, мол, товарищ лектор Оля, да Вы ж – алкоголица!!! В связи с тем, что у меня теперь есть розовая кофточка – мамочка подарила! – настаиваю на обращении – гламурная алкоголица!!!:) А Вы попробуйте воздержаться, если Вас все так любят, что аж из зарубежных стран приезжают с Вами чокаться? То-то же!!! Слабаки! А у меня не только большое и доброе сердце, теперь ещё и печень немалая! :)

Так о чём это я? Да, о заговоре психоаналитиков и политиков. Думаете, тут система откатов не работает? Люди выходят на работу грустные, тверёзые с осознанием тупо проведённых в обжиралове и пианстве двух недель. Ещё неделю раскачиваются. Вот приблизительно к двадцатым числам января они и может рады приступить к выполнению своих служебных обязанностей, но – чу! Я слышу пушек гром! – тут со всех страниц средств массовой информации заявляется её величество Депрессия. В новостийной ленте и в советах бывалых.

Депрессией на Руси принято именовать любое состояние эмоциональной подавленности – от лёгкого сплина, хандры до случаев, нуждающихся в срочной госпитализации с дальнейшим лечением галоперидолом. Очень модно. Дико популярно. «Ах, что вы! У меня – депрессия! Даже уже и не знаю что и попробовать…»

Лично мне природный идиотизм и щенячий оптимизм не дают депрессировать. А вот дурацкие советы в СМИ типа «займитесь прыжками в прорубь!» настораживают. Так как имеется мнение, и не только моё, что таким образом участковые терапевты обеспечиваются работой в зимний период.

Так вот, внимание, 11 лучших в мире дверей из депрессии в новую, счастливую жизнь! Наш ответ Чемберлену! А то ишь, денежки-то народные, с трудом от самого себя 29 декабря заныканные выманивают!

1 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, следует призвать на помощь подругу верную, проверенную. Сразу предупредить – встречаемся без бухача! Сесть и под зелёный чаёк рассказать ей всю свою травму душевную, девичью жизнь козлами всякими поруганную. Жалостливо и с красками. Хорошо если подруга верная обладает фантазией недюженной. В её задачи входит следующее: повторять за Вами произносимые фразы. С усугублением и трагизмом неподдельным. Ну и от себя драматически приукрашивать. Например, «Вер, он меня совсем не любит!». Вера театрально заламывает руки и патетически взвывает: «Вееееееееееера! ОООООООН меееееняяяя соооооооооовсем, понимаешь, совсем нееееееееее люююююююююбииииииииииит! Это потому что я – страшный и тупой прототип Кати Пушкарёвой?». Минуте на двадцатой это отзеркаливание вызывает такой дикий ржач дуэтом, что любая депрессия катапультируется в форточку, прочь от Вашего дома.

2 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, почитайте какой-нибудь женский роман. Поймёте, что Ваша жизнь – вообще не повод для хандры! Если Вас стошнило на 17 странице (в то место, где обычно стоит штампик библиотеки) – срочно меняйте местами героя и героиню, оставляя сюжетную линию (например, можно воспользоваться Автозаменой в Microsoft Word). И вот уже перед нами Антуан – чертовски хорош собой и так же добродетелен. Несмотря на тайну происхождения работает гувернёром или белошвеем. Постоянно терпит вследствие ангельского характера грязные домогательства графини Леонсии (подлой, похотливой и с врожденным дефектом какой-нибудь части тела). Другие женщины тож за Леонсией не отстают. Пытаются лапать его на сеновале/Бентли/конференции по ядерной физике и тыпы. Антуан бродяжничает, скрывая свою красоту под убогими лохмотьями, проходит зависть и коварство, тяготы и приключения, огонь и медные трубы ради того, чтобы в финале обрести Любофффь!!! Любофффь Изольды – отважной и сильной женщины, внебрачной дочери короля/президента/А.Б. Пугачёвой. В объятиях её чувствует себя сухо и комфортно. По сюжету постоянно крутятся какие-то бешенные деньги, которые в конце оказываются на банковском счету Антуана. Ещё не ржём? Депрессия не прошла? Тренируем чувство юмора!

3 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, позволяем депрессии полностью завладеть нашим телом и сознанием. Всласть депрессируем 3 дня, не чешем косы, не чистим зубы. На четвёртый день поднимаем вверх руки и весёлым голосом со всей мочи кричим: «У меня депрессия!» Ржём над неконгруэтной ситуацией. Идём причёсываться и к маникюрше.

4 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, надо выспаться. Нарушение сна – признак того, что биологические часы человека, его внутренний механизм не в порядке. Перепрограммируем сей будильник. Для этого не спим 24 часа подряд. Это переводит наши биологические часы и служит одним из лучших способов вытащить человека из депрессии.

5 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, применяем светотерапию (помогает двум третям пациентов). Для этого переезжаем в дом с большими окнами, выходящими на юг или на восток. Таааак… Рецепт для бедных: вызываем несколько непьющих подруг. С шутками и прибаутками клеим новые обои светлых тонов (белого, голубого, жёлтого, розового), стелим светлые ковры. Самое главное – чтобы не было пузырей! Ржём все вместе от получившегося интерьера – всё 4 стены разного цвета. Депрессию закатываем под плинтуса.

6 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, прекращаем себя мучить диетой послепраздничной. Низкий уровень холестерина часто влечёт за собой подавленное состояние и суицидальные настроения. Передайте-ка мне салат Оливье…

7 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, среди людей, занимающихся спортом, депрессия встречается в 5 раз реже. Дуем в тренажёрный зал. Заниматься тушкомучительством не обязательно. Можно посидеть просто в раздевалке и осмотреть телеса остальных тёток на предмет обвислостей и целлюлита. С хорошим настроением (ну у Вас-то точно не такой ужас-ужас-ужас!) возвращаемся домой. Депрессия? Осталась в спортзале!

8 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, воспользуемся техникой «двойной колонки». Запишем наши необоснованные автоматические мысли в одной стороне листа и ответы на них — в другой. Например: Ваня/Гоги/Джон не позвонил. Он меня не любит. Ответ: Он действительно не звонил мне на этой неделе, но когда мы встречались последний раз, он был очень нежен и говорил, что скучал без меня. Наверное, он был очень занят и не мог догадываться, как я переживаю. Наихудшее, что может случиться, — расставание. Оно было бы очень тяжело, но я все же выживу. Наилучшее, что может случиться — он очень скоро позвонит. Наиболее реалистично ожидать, что он позвонит на этой неделе. Надо не волноваться и позвонить ему самой. В результате мысли «Он меня не любит» я чувствую себя жалкой и теряю стимул что-либо делать. Если бы я изменила эту мысль, я была бы более оптимистична. Я должна сама ему позвонить в конце дня, если он не сделает этого. Как-то так… Ну и понятно, что следует позвонить Ване/Гоги/Джону. Лучше – всем троим. Назначить свидание. Лучше – всем троим. Сидеть и выбирать, куда же пойти… Депрессия? Забыта! It’s raining man, hallelujah!

9 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, принимаем витамины и женьшень (не путать с амфитаминами и лесбийскими оргиями) и едем в Киев. Там покупаем гуся. Морочим ему голову до смерти. Птицу зажариваем с яблоками. Встречаемся с киевскими Тётками. Без бухача! Сложный способ – но весьма действенный! Ехать в Питер не рекомендую. Не пить в Питере – невозможно, созвучие слов «пить» и «Питер», знаете ли, уже навевает. ;) Это всё равно что на Ибицу вхолостую съездить! ;)

10 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, следует просмотреть старый добрый фильм «Здравствуйте, я Ваша тётя!». Во время реплик: «Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!» и «Любезнейший… Налейте!», «Что может утолить жажду бедного путника? Рюмка коньяку! Было бы неплохо» нажимаем кнопку пульта Mute.

11 способ. Во-первых, хватит пить. Во-вторых, хватит пить. В-третьих, хватит пить!!!

С чего начать? С ремонта или поедания сала солёного? А может махнуть на всё рукой и махнуть на Канары? Или, для начала – побриться/выдавить злосчастный прыщ?:)

Категория: Саветы | Просмотров: 760 | Добавил: mouse | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды