Суббота, 19 Окт 2019, 23:29
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Октябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Сегодня здесь были
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR

Главная » Анекдоты
1 2 3 ... 15 16 »
Работница почты России идет домой неделю.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его найух!

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

Опустился ,наконец-то,на Землю Мессия.Собрался весь народ .С нетерпением ожидают его речи,но только Голдштеин сидит и счетает деньги.Ему все :
-Абраша.ну давай,ждут тебя.
А он ноль внимания.Тогда сам Мессия подходит к нему и говорит:
-Голдштеин,сколько можно вас ждать.
-Кто ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 620 | Дата: 12 Июл 2013 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
… Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 360 | Дата: 22 Фев 2013 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки
дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в
чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

-Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом!

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 450 | Дата: 25 Янв 2013 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа! ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 517 | Дата: 16 Окт 2012 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

Под окнами девчонка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!!

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не гляд ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 390 | Дата: 08 Июл 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

"Особенно смешно наблюдать за атеистами, которые не верят в креационизм, но охотно верят в теорию заговора и мировую закулису."

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Иван Охлобыстин - поп-звезда.

Нет никакой эволюции — есть список существ, которых пощадил Чак Норрис.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Ставить большой водяной знак на свои фото, это как ссать на свои вещи, чтобы никто не смог ими воспользоваться.

Макс: Алена, ты ангел
Алена: Падший?
Макс: Наебну ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 345 | Дата: 04 Июл 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Другу звоню (мужику 48 лет):
-"Толян, че делаешь?"
-"Да надо тут съездить в одно место"
Слышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Не слушай его. Сидит, в "дальнобойщиков" играет.

В туалете, из кабинку в кабинку:
- Простите, у Вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет, могу предложить карандаш...

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты
ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:
"А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

- Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

Моя кошка срет в раковину.Говно ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 395 | Дата: 26 Июн 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

После тяжелой подключки прихожу домой. Моя малая сидит в моих наушниках за компом, в розовом топике, розовых трусиках с Эпловским яблоком на жопе, с двумя хвостиками, вся такая моя няка. Милая страшно.
Тут она своим милым и нежным голоском изрекает: "Пизда тебе, ромаааааашечка!" и продолжает методично валить зомбей в Left4dead...

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 359 | Дата: 03 Июн 2011 | Рейтинг: 4.0/1 | Комментарии (0)

Золушка вышла замуж за Принца. Злодей убит. Спонсор недели - Дисней!

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Забавно, что наворованное всегда желают вложить туда, где не воруют.


Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 312 | Дата: 05 Май 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
хуями пришла...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - Мама а что это у папы между
ног висит?
Мама: Ааа...это...ммм..секрет!
Дочь : -Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

Дорогой,сделай мне куми.....кули...Ай!просто выеби меня))

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, чт ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 306 | Дата: 29 Апр 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п”зды.

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.


Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 437 | Дата: 28 Апр 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
-Всё пропало!Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы "Бермуды".
-Ну и что?
-Всё пропало!Всё пропало!!!
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проез ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 422 | Дата: 12 Апр 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... »
Не, ну точно моя жена...

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я < ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 436 | Дата: 10 Апр 2011 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.

Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.


Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 339 | Дата: 06 Апр 2011 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды