Понедельник, 16 Сен 2019, 13:43
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Сентябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR

Главная » Анекдоты
« 1 2 3 4 5 ... 15 16 »
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
— Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
— На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
— Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
— Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 313 | Дата: 20 Ноя 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

xxx (17:34:25) не отрывая свои губы от твоих
xxx (17:34:54)я раздеваю тебя потихоньку растегивая пуговицы
xxx (17:35:09)видна твоя прекрасная красивая грудь
xxx (17:35:23)и мое возбуждение доходит до предела
xxx (17:35:58)я опускаюсь на колени и растегиваю молнию на твоей юбке
xxx (17:36:13)покрывая поцелуями твои ноги
xxx (17:36:43)
снимаю с тебя колготки и разворачиваю тебя к себе спиной
xxx (17:37:10)поднимаюсь с колен и целую твою нежную шею
xxx (17:37:19)мои руки где-то снизу
xxx (17:37:54)и вот твой торс полностью обнажен ,что приводит меня в полный восторг
xxx (17:38:11)ты опять поворачиваешься ко мне
xxx (17:38:25)о да !как она красива
xxx (17:38:45)и я просто не могу оторваться от твоей груди.
xxx (17:39:15)она уже мокрая от моих поцелуев и становится с каждой секундой все тверже
xxx (17:39:34)тут и юбка уже улетела
xxx (17:39:46)и ты полностью обнажена
yyy (17:43:44)Александр Васильевич я же сказала что будет вам отчет сегодня!!!
Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 226 | Дата: 18 Ноя 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!!!

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться

-Папа, а что такое "виртуальная реальность"?
- Ну... хм... Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси, переспала бы она с другим мужчиной. Если откажется, то спроси, переспала бы за миллион баксов? А потом мне ответ скажи.
Сын подходит к маме:
-Ты бы могла изменить папе с другим мужчиной?
-Что? нет конечно, я же мать, жена! и т.п.
-А за миллион баксов?
-Ну, сынок, сейчас такие времена трудные, да и деньги такие на дороге не валяются, переспала бы... Ну конечно, ради семьи же!...
Сын рассказал отцу. Тот говорит:
-Теперь с тем же вопросом подойди к тёще (бабушке)
Сын подходит к бабушке - то ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 342 | Дата: 12 Ноя 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают, дура! У нас сын растет.

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
– Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 430 | Дата: 29 Окт 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не мож ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 358 | Дата: 27 Окт 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел расслабиться.

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка!
- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал.

Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ...

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Гр ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 246 | Дата: 22 Окт 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я на хуй по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано у ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 300 | Дата: 15 Окт 2010 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

В кабинете окулиста.
– Вы должны перестать онанировать.
– Почему, доктор? Я ослепну?
– Hет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано
"Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам,
надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже пото ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 295 | Дата: 17 Сен 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- А со мной сын вчера в магазин играл. Предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телика... А я чувствую, что где-то он меня кидает, а где - не пойму...

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Сегодня решил п ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 278 | Дата: 03 Сен 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Троллейбус. На соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных пацана.
Один другому:
- О! Ща приедем домой, я скажу мамке: "Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас".
- Клёёёёва! А если она скажет: "Пошёл на хуй!" ?
Первый, продолжая счастливо улыбаться:
- Пойдёшь на хуй. Маму нужно уважать!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало... .

Российскими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских.

Але,зоопарк?
ДА.
Мне Ваш телефон дали спасатели,дело в том что ко мне в дом залезла змея.
ВЫ СОСТОИТЕ В ОБЩЕСТВЕ ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ?
Нет.
А В ПАРТИИ ЗЕЛЕНЫХ?
Тоже нет.
ТОГДА НАЕБНИТЕ ЕЕ ЛОПАТОЙ!

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

В кабинет ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 301 | Дата: 27 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

По сведениям Гидрометцентра, в столичном регионе всеми и очень ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут. "

Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на хуй!
Судь ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 260 | Дата: 06 Авг 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Меrсеdеs-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Мама готовит кушать, папа читает газету. Приходи сынуля:
С: Ма, а мы уцили алфавит севодня. Все выуцили до буквы В, а я да буквы Д. Поцему так?
М: Это потому что ты более развитый, умный, сынуля...
С: Ма, а мы уцили таблицку умнозения. Все выуцили до 2х2, а я до 2х6.
Поцему так?
М: Это потому что ты умнее чем они, более развит...
С: Ма, а после физкультуры мы посли в душ и всех писи маленькие и голенкие, а у меня бальсая и махнатая...
Папа бросает газету вскакивает и кричит: Это потому что тебе, долбоебу, 22 года!

- Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
- Это, мальчик, она так играет.
- Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Скажите, а если вот одна девушка ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 299 | Дата: 23 Июл 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

54- А я, знаете ли, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
- Охотишься?
- Не, по грибы. Бывало, подойдешь так неслышно к грибникам, осмотришь их корзинки и скажешь: "Ух ты, сколько вы грибов насобирали!"

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

На военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в Гитис

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою ж ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 355 | Дата: 16 Июл 2010 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

Тюменских водителей пересаживают с бензина на сидения.

Крыжополь и немецкий Тыгдымгитлерюгенд стали породненными городами.

Житель Дагестана добровольно сдал 2000 бутылок.

Сенсация! В подвалах клиники для пересадки волос "Real Trans Hair" найдено около сотни лысых трупов.

В Америке пробился на свет ребенок, деланный пальцем.

Клин клином. В отношении насильников изменена высшая мера наказания.

Московская железная дорога снизила стоимость проезда зайцем.

Россиянку, которой отказали в эвтаназии, обнаружили в Москве на Марше несогласных.

Ширятся ряды. С отколовшейся льдины в Ладожском озере спасены еще 3 члена "Единой России".

Представители ЛДПР считают, что Юрий Лужков носит кепку незаконно!

Дмитрий Медведев распорядился отменить понедельники за счет средств стабилизационного фонда.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Из-за срыва поставок нефти из России в Китае лихорадит несколько заводов по производству натуральной косметики.

В результате раскола во Всемирном Математическом Союзе сразу на 3 пункта понизилось число Пи.

Эпидемия чумы остановлена в лесу под Ровно.

Маленькие фиолетовые платья в этом сезоне вышли из моды, - заявляет наш эксперт Егор Рыбин, который на новогодний корпоратив приперся именно в таком.

Ансамбль вувузелистов, прибывший с концертами в Киев, с удовольствием послушали в соседних и Белоруссии и Молдавии.

Сотрудники московской прокуратуры вырезали стену из гаража Немцова и отвезли ... Фтыкать дальше »

Категория: Анекдоты | Аффтар: S_Mouse | Просмотров: 312 | Дата: 10 Июл 2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды