... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- А со мной сын вчера в магазин играл. Предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телика... А я чувствую, что где-то он меня кидает, а где - не пойму...

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Сегодня решил приколотся над охранником на проходной.
Подойдя к его окошку, поднес пропуск к лицу, и голосом Лилу Даллас (Пятый элемент) произнес:
-МультиПаспорт!
Но вместо русского Ивана, за стеклом сидел мужик с кавказкими корнями, который с интересом глядя на меня, с улыбкой спросил:
-Гей что ли?

- Ты куда?
- Яйца покупать
- В магазин что ли?
- Нет, блять, в баню!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

- Поручик, а правда, что вы были в молодости членом суда?
- Да, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

..вчера тема была.. стою в косметиксе, выбираю шампунь. Тут палю мужика, котрый стоит и пристально смотрит на прокладки. Потом достаёт телефон и кому-то звонит.
- Тебе какие прокладки брать?
*пауза*
- ЧТО ЗНАЧИТ НА СВОЁ УСМОТРЕНИЕ???

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Цирк. Выбегают на манеж клоуны. Крик откуда-то из зала:
-Все клоуны пидарасы!!!
Все возмущены, но хулигана не удаётся определить.
Потом выбегают акробаты. Опять крик:
-Все акробаты пидарасы!!!
Зал ропщет, но не найти подлеца. И тут выходит директор цирка и объявляет:
-А сейчас смертельный номер: прыжок вниз головой на манеж из под купола цирка без всякой страховки! Исполняется впервые!
И тут откуда-то всем уже знакомый голос:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!!

женщина приходит к знахарке и жалуется:
- Знаете, мой муж меня совсем не хочет(((
Знахарка:
- вот вам зелье,вы ему щепотку в еду добавьте и секас у вас просто улет!!
Ну жена пришла домой, приготовила ужин. Пришел муж, она ему накрыла на стол и думает:эх, а вдруг щепотки мало?дай ка я для верности побольше!!И высыпала в тарелку весь пакетик.
Муж пошел кушать а сама в комнату прихорашиваться: надела еротичное бельишко, пеньюар и т.п. Расположилась..
Вдруг в комнату влетает муж с глазами по 5 рублей и орет:
- Дорогая, ты видела как пельмени ибуцца???
она: нет!!!
он: ИДИ, ПОСМОТРИ!!!!!!