Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает длбросовестно состать. Грабитель снимает маскуи ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!..

Разговорились трое мужчин кавказской национальности о своих женах. Один говорит:
-Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
-А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
-А у моей жены глаза голубые.
-При чем здесь гл ... Фтыкать дальше »

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ БЛЯДЬ!!!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, ебать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хера?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

... Фтыкать дальше »

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- ... Фтыкать дальше »

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Приезжает братан на 600-м на СТО и говорит:
- Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62 мм

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .... Афигеть!...... Дайте две!!

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей буду ... Фтыкать дальше »

Если спрашивают "куда дел презервативы?", то в любом случае надо отвечать "проебал"

- Папа, да пошел ты на хуй! Заебал ты со своими нравоучениями! Подруги
дуры, музыка галимая! Теперь еще к юбке доебался!!! Задрал! Я маме все
расскажу, как ты с меня трусы снимал и за пизду и за жопу хватал!..
Когда?.. Ты забыл? Когда! Когда в два года меня купал!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...

P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нахуй!!!

-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Судно дальнего палванья,мостик,там старпом.Влетает вахтеный-бля,старпом,у нас пидоры завелись!!! Ст.ппом:-пиздишь гадёнышь?! В.: Отвечаю,вчера у кэпа хуй сосал,говнецом попахивает.

Опоздал мужик на работу. Hу начальник его и спрашивает, мол где был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так мо ... Фтыкать дальше »

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван
Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой
Пэрис Хилтон.

-Алло,это Новодевичий монастырь?
-Да!
-Новые девки есть?

Папа будет сына-гаишника:
-сынок вставай они уже полчаса бесплатно ездят!

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

... Фтыкать дальше »

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! На дачу седня не поеду.

Корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл — 49%
2. Гулгол — 12%
3. Гуголь — 10%
4. Гугыл — 10%
5. Гугал — 8%
6. Гугуль — 4%
7. Гугыль — 2%
8. Гоголь — 1%
9. ГульГуль — 0,4%
10. Гогел — 0,3%
11. Гугел — 0,2%
12. Гыгыл — 0,1%
13. Агуль — 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль — 0,1%
16. Жужуль — 0,1%
17. Жожле — 0,1%
18. Мета — 0,1%
19. Бигмир — 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це... як його нахуй — Интерпол! я на дачу!

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука ... Фтыкать дальше »

После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое:
- Слушай, а давай в ухо!?
- Ой, дорогой, я ж оглохну.
- За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь?

Вопрос:
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
- Сперматозоид.

Разговаривают трое :
1-я: А я за 5 минут из любого мужика импотента сделаю!
2-я: Да я за 5 минут из любого импотента мужика сделаю!
3-я: Да я, да я... Да я за 5 минут во рту кубик-рубика собираю!

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!"

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и про ... Фтыкать дальше »

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Ученые обнаружили девочку, воспитанную гаишниками. Злобное существо трижды проверило права водителя и паспорт транспортного средства, прежде чем дало отвезти себя в лабораторию.

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь!

- А что это у тебя черная ленточка на шее повязана, траур чтоли.
- Нет это черный пояс по минету.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипа ... Фтыкать дальше »

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-та ... Фтыкать дальше »

посмотрев фильм "Горбатая гора" , кино акодемия решила ввести новые премии на "Оскар" , "Лучшая активный актер" и "Лучший актер заднего плана".

Приходит мужик в книжный магазин, спрашивает
- У вас книжки есть?
-Есть.
-Дайте мне две.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам с натяжкой! Но сначала натяжка.

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

Новый русский орет на свою уборщицу:.
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные
телефоны!.

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?.
- Да слышно было хоpошо!.

- Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй!

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!

Разве можно было так грубо растоптать идеалы детства?! Сначала объяснили, что кавбои - это обычные пастухи, а потом сняли фильм "Горбатая гора", где показали, что НЕ обычные...

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"

Системное сообщение:
- На диске С закончилась бумага... Продолжить?

Проверяют снабженца на таможне:
- Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего!
- Так, с вас пошлина за издевательство над таможней.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - сос ... Фтыкать дальше »