« 1 2 ... 12 13 14 15 16 »
- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!
Слава: вчера на байконуре опять что-то @бнулось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения...
Рома: кто-нибудь умер?
Слава: ага
Слава: Лучано Паваротти
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не еби!!!
Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не
деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
...
Фтыкать дальше »
|
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата
рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день
четыре?!!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый
мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
Погибших нет.По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не
...
Фтыкать дальше »
|
Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
-
Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!! - Пишу книфку "500 способов открыть бутылку пива"...
- Открывашкой не пробовал?:)
- 501 способ...- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
1 февраля. Спасибо суки!
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
...
Фтыкать дальше »
|
На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть
и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что
интересное напишут.После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"Российские учёные изобрели тест на внимательность: одна полоска-внимательный, две - где-то зазевался... Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который
беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент,
терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Мент:
- Да как обычно, дубинкой...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой
...
Фтыкать дальше »
|
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на
торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского
монастыря...
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих
наркотиках - разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в
нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса,
в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными
синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из
зазевавшихся медведей одногодок+ Разве это прикольно? Только медведей
жалко!Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать? <
...
Фтыкать дальше »
|
- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
Джел: Пиздец я выходные провел
JS-Raven: каак?
Джел: Кажется, у меня дома завелась баба!!!
Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx
: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне Пизда
...
Фтыкать дальше »
|
в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю:
- Ну что, теперь давай общаться!
А он насторожился и спрашивает:
- Ты мне угрожаешь? Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз! Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
...
Фтыкать дальше »
|
Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был
момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в
ногу.
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством
нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает
к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
- Бля больно!
- Че таоке?
- Прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- И как? вкусно? )))
- Ага, вкусно, как орбит дверная ручка
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские
внедороги так похожи на Рублёвское шоссе.США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил,
что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет
заменить всю Америку, благо, население позволяет.
А здесь экспонируется заспиртованная туша первого и пока
единственного
...
Фтыкать дальше »
|
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал,
что я лох.
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги,
преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот
факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в
чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более
скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой
зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в
месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе
более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это
время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе
карбидовый завод.
Долгие протяженные бои. Две линии окопов. <
...
Фтыкать дальше »
|
Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бляди и пидарас. Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсьНу, здравствуй Россия, привет тебе от города Обнинска, где построена
первая в мире атомная электростанция. И в связи с этим хотелось бы
напомнить, что полёт ядерной боеголовки из Обнинска в Вашингтон
составляет 45 минут, в общем, обращайтесь если что- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны Пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 3
...
Фтыкать дальше »
|
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - НЕТ!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - НЕТ!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение…
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл в компьютер. Вытер хуй. Позвонил Маше,
...
Фтыкать дальше »
|
10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип.xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню
отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за
ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:
xxx: "я пока не смогу ответить на звонок, мы бля от кого то бежим."Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!!Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее
...
Фтыкать дальше »
|
Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья:
- Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика?
- Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые...
Судья перебивает:
- О-о-о, хватит! Мальчик виновен.- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего
существования.
Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его
друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через
неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нахуй?!"
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через
неделю попала к ней в рабство.
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Есл
...
Фтыкать дальше »
|
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.Сцуко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой
браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО" дибил.....Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya buduИ скучно,
...
Фтыкать дальше »
|
|
