Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Сцуко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой
браслет а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО" дибил.....
Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: — Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!
- Where are you from? - I am from Kenya, and where are you from? - I am from Zimbabwe минута молчания... - Pizdish - Blya budu
И скучно, и грустно, и некому смайлик послать.
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Объявление: Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова
тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом:
"Тебе мужа или ребенка"