На самом деле это поле неподалеку от Амстердама. А то что Вы видите - это
результат полицейской погони за водителем, находившемся в состоянии
наркотического опьянения. |
С девственностью связано очень много мифов и легенд, что немудрено
запутаться. Попробуем разобраться и, в конце концов, подтвердить или
опровергнуть наиболее распространенные из них.
Миф N1. Все стартуют лет в 13-14
Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость.
Средний
возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире -
17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от
благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от
уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди
учащихся ПТУ - каждый второй.
Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее
На
самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее
отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а
от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то
и к 28 не "задубеет".
Миф N 3. Раннее начало половой жизни вредно для здоровья
Не
миф. Девственная плева - это барьер для инфекций на тот период, пока до
конца не сформировалась защитная микрофлора (в среднем - до 18-19 лет).
У девочек к тому же очень тонок эпителий стенок влагалища (его
формирование заканчивается к 17-18 годам) - он легко травмируется во
время полового акта. Все это часто приводит к развитию воспалительных
процессов, ч
...
Фтыкать дальше »
Категория: Саветы |
Аффтар: mouse |
Просмотров: 945 |
Дата: 27 Июн 2007
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|
Летали мы в начале июня с другом Михой в Питер на два дня.
По делам.
Ну и покуролесили там слегка, а хуле – не без этого.
Седина в бороду – бес в ребро!
В самолет, в Пулково, садились всё ещё пьяненькие, в полете добавили. Пять раз по пиисят.
А может и по сто. Не помню я.
Короче, в славном аглицком аэропорту Хитроу вышли уже никакие, с красными мордами последних вождей индейского племени сиу.
Как вышли – тоже загадка!
Встречал нас водитель моего друга – армянин Вардкез.
Вардкез
– есть очень колоритный персонаж, зеленоглазый седоватый брюнет, с
хищным носом, волосатый настолько, что из под ослепительно белого
воротничка сорочки наружу с украдкой вылезают косматые чёрные волосья,
корни которых, как я подозреваю, находятся где-то внизу живота.
Сели в машину, едем.
Миха спереди сидит, я сзади развалился, дремлю себе.
Миха говорит: «Жвачка есть? А то водка в горле плещется, а в ней ещё и изжога утонула…»
«У меня нет…», говорю.
«У минья дольжен бить», говорит Вардкез. «Мища, пасматри там, ф падлакотнику дольжен бить…»
Миха открывает отделение между сидениями водителя и пассажира (подлокотник) и… достаёт оттуда… пистолет типа «Беретта».
«Вардкез, бля, ты что охуел? Ты зачем оружие с собой возишь? Ты что, Джеймс Бонд, бля? Мудило грешное…»
«Мища,
ни кричи да? Эта пистальет игрушка, синок мой игралься, в машину
забиль, я палажиль вот здэсь, чтоби никто ни видиль. Дома вазьму патом
...
Фтыкать дальше »
|
 Безумно красивый вид из космоса |
Чото захотелось мне в столицу поехать. Ну пошел, купил билет. А чо?
Типо щас билеты на поезд везде продаюццо. Шел как-то, смарю! Хуясе,
кассо! Ну я туда заглянул, там тётка такая сидит и фтыкает в окошечко.
А в окошечке уже я типо. Вежливое такое тётко. Пажалста там, извинити.
Я тоже по-русски говорю.
Воопщем случились у нас (кто про еблю подумал - мудаг блять)
товарные отношения. Мне за нимнога денек дали бумажку, где все чин
чинарём написано. Вот Эмгимайк поедет в Москву. И время там и номер
поезда и чо
только нет. А самое главное, потомушто я проибал и зачотных мест не было нихуя. И было у меня место "сораг".
Вот я в нумерологию слабо верю, но кто хоть раз каталссо на поезде
на этом блять месте - в курсе. Карочи боковое верхнее. А еще и лето. А
еще и жара. А еще блять за спиной у всех нормальная такая хуёвинка, ну
чтобы аблакачиваццо на нее, а у меня стоп-кран. Комфортно яибу, ащущать
позвонками металический девайс нерегулярной геометрической формы. Вот
он мне нужен там?
А еще при посадке я заприметил, что стюардессо мало того что
страшная, у ней еще варикозное расширение вен на ноге в виде острова
Ирландия. Ну я на карте видел, как она выглядит, на политической. К
чему это я? А вспомнил, она часто просто ходила мимо. Ну чтобы народ не
срал на остановках, она хуяк и закроет туалет. У
...
Фтыкать дальше »
|
|
