Сын (С) спрашивает у отца (О): С: Папа, а что такое виртуальный секс? О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ? Дочь: Ну могла бы. О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ? Жена: Ну могла бы. О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ? Дед: Ну мог бы. О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бляди и пидарас.
Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь
Ну, здравствуй Россия, привет тебе от города Обнинска, где построена
первая в мире атомная электростанция. И в связи с этим хотелось бы
напомнить, что полёт ядерной боеголовки из Обнинска в Вашингтон
составляет 45 минут, в общем, обращайтесь если что
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны Пиздят. - Чо - серьезно? - Да нет, суки, с шуточками!!!
Звонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице!
Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
Две блондинки. первая: -Делать нечего. Чем займемся? вторая: - Не знаю. Поставь, что ли чайник. Первая: -Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать? первая: -Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться
Приходит женщина к психоаналитику. Он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он её отъимел, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну, ладно, с моими проблемами разобрались, давайте теперь Ваши