« 1 2 ... 10 11 12 13 14 15 16 »
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. Мать ученика звонит учителю математики: - Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - А что такого? - Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал! - А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю! - Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!! - Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!! - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь... Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!" Происшествие дня: - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?". Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке." Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб… “А
бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков…
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата
в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!”. Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово
классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика
р
...
Фтыкать дальше »
|
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на
школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из
кучи рядом. хорошо вкопали - чёб те не упали. сёдня идём мимо - окопаны
и побелены.
egro92: и чё?
mrBIOS: если примутся - в следующую субботу ещё понасажаем.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст,
видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать
его, и он делает то же самое.
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется
соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как
заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, де
...
Фтыкать дальше »
|
Заключенный не успел повеситься. Попытку суицида пресекла пуля надзирателя. ...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"... Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку» Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать... Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят! Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую: - Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покpаснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою пpавую pуку в купель и иди. Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему. - Лиза, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою задницу. Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет..., сэр. Два кобеля встречаются в институте красоты: - Ты как сюда попал?<
...
Фтыкать дальше »
|
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи. Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями. C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой
любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку
соседям снизу. У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы... Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова. - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи
постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите
повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего
страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его
богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают етки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы прост
...
Фтыкать дальше »
|
xxx (20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.
Katya (20:21): Нет, ну...
xxx (20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
Katya (20:21): o_O
xxx (20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
xxx (20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом
Katya (20:22): Эээ...
xxx (20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата
Katya (20:22): ?
xxx (20:22): баба тупорылая
Katya (20:23): ...
xxx (20:24): пусть трахает дедушку ницше
Katya (20:24): ...
xxx (20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!
Katya (20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
xxx (20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.
ИЗ ЖЖ:
06:59 pm April 2nd, 2007
Тема: Повестка
А еще мне сегодня повестка пришла.
Хотят забрать меня в армию - наивные люди :)
17:01 pm April 14th, 2008
Тема: бляяяяяяяяяяя
.........
Она:
гыгыггыгы я крылья купило:)))
Он:
правда?:)
и как?:)
Она:
ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))
Она:
агнец-2:))
Он:
буш сашку встречать в крыльях?:)
или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
и говоришь
чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))
er
...
Фтыкать дальше »
|
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники". Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
- Алле! Это ваpеничная?
- Hет! Сливочная?
- Сливки чтоль делаете?
- Hет гавно сливаем...20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора СitezenСпасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчикаНа одном из концертов Петросян прыгнул в толпу и задавил своим телом чертей.Матрёшка - клаустрофоб боится сама себя.Когда моей бабушке было 65 лет, врачи посоветовали ходить ей по 5 км в день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем где она.
Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил -
жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне
жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука
творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт
сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ!!!ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутре
...
Фтыкать дальше »
|
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне
надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот
робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя ебать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает трахать. Трахает час,
второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить
его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину:
Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч
стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно
поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом.
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасны
...
Фтыкать дальше »
|
Так записывай:
Идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После
это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько
прилипших языком кошаков набьётся!!!......- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел! Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах.
Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном
транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь...
разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой
старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею:
"Слушай - ну признайся, что ты заблудился!".- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
...
Фтыкать дальше »
|
Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук спрашивает:
- Деда, а правда ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли " Проститутка" ?
Дед:
- Кто это тебе сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед облизывает ложку и как ёбнет бабке по лбу.
Бабка:
- За что?!!
Дед:
- "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный" !Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда
экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел
к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да,
ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под
нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты. День неправильных влюбленных - "День святого вазелина"Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХВозьмите дятла за лапы и бейте головой об дерево."
(Из "Справочника юнного натуралиста. Как кормить раненого дятла")В
...
Фтыкать дальше »
|
а где ты работаешь?
b нигде.
a а что делаешь?
b ничего.
a ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
b да, но конкуренция заебала!Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:
ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят,
насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда
меня???- Знаешь как роботы см
...
Фтыкать дальше »
|
- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад. Роддом. Подъежает кортеж Бэнтли .. джипы с охраной .. Выходит такой браток..
Ему быстро дают огромный букет с розами..
Он начинает орать :"ЗАЕБАЛААААААААА, ЗАЕБАЛАААААААААаа"
Тут охранник подходит и говорит :"Дмитрий Сергеевич, ИЗАБЭЛЛА"
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен. На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и
включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого
конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать
пельмени!На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты
и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
...
Фтыкать дальше »
|
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!
Дядинька чекист, а пачиму ис трубы такой чёрный дым идёт???
-А это патаму дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять)))Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии... Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на аллее СлавыЕсли снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. - Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человекаСобака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимонаКомпас указал на преступника из Магнитогорска
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям св
...
Фтыкать дальше »
|
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу. Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!" Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу
таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка
анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...
- Вот пошла молодёж - говорит одна бабка другой - смотрю вчера с
балкона: поймали какие-то хули
...
Фтыкать дальше »
|
Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за
вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять
со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень
боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимает
...
Фтыкать дальше »
|
|
