Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Nostalgie: Сейчас тебе сообщение придет, ты только не удивляйся)
Nostalgie: хуй
Nostalgie: Я просто проверяла, заменяет ли квип слово хуй на смайлик.
Nostalgie: Извини)

Flash: ну как новая работа?
Sarudalf: Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.

XX:Сидим вчера на совещании во Владимирской области... Разговариваем с администрацией районной - типа там глава района, глава поселкового поселения, главный эколог, главный МЧС...
И тут у меня звонит мобильный. В котором на рингтон выставлен "План Путина". Громко так звонит. Качественно. "План Путина,"- говорит мой мобильный миру - "это не блеф, не подстава, о нем поют песни, слагают былины... Затянись, передавай направо, план Путина родом из Чуйской долины"
В жизни так не краснела..

Wireless: Кролл, ты не сцы, мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Варны и баны - это уж крайне редкие случае, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя, мы не хотим гавна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд. Тоже саме и с новостями.

* На Wireless наложена Печать Молчания на 15 минут. Причина: за сочувствие антипартийным элементам ... Фтыкать дальше »

Читаем, благодарим, и не забываем свои анекдоты добавлять ))

Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хуй с ней.

- Московская милиция самая доверчивая…
Всего 100 рублей, и они искренне верят,
что вы – москвич…

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х... сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- ... Фтыкать дальше »

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе..

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Звонок на FМ-радио (прямой эфир):
Вчера мы с друзьями нашли в парке бумажник, в котором были документы на имя Семена Ивановича Покотилова, 10 тыс. рублей и 3 тыс. долларов.
У нас к вам просьба- передайте для Семена Ивановича какую-нибудь хорошую песню!

"Блядь" - это не ругательное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором...

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.

Мужик (М) приходит в милицию и говорит инспектору (И) о том, что хочет изменить паспортные данные.
И: "Что Вы хотите?".
М: " Хочу, чтобы меня звали Александр Харитонович Чёзан".
И: "А собственно зачем Вам это нужно?".
М: " А чтобы красиво подписываться - Чёзан А.Х.".

Если свет выключается со звуком "э-э", значит, в туалете кто-то есть...

Вторые сутки продолжается ... Фтыкать дальше »

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нахуй!
- Топ-топ-топ...

- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик заху ... Фтыкать дальше »

на доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча

Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет, зарплату.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е$%нутая дура!!!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?..

В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди...

Объявление: ... Фтыкать дальше »

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3 раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.

- У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

Требования террористов о выкупе выполнены.Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Тяжело сборной России играть против футболистов!

- Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 4:1.... и на всякий случай шведок...

Милиция нашла и задержала московского пир ... Фтыкать дальше »

Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хер у дедушки?

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то р ... Фтыкать дальше »

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

Тост
Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

-- Ты знаешь, что изобрет ... Фтыкать дальше »

Матч по хоккею
коментатор: -финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Один новый руский другому.
- Слушай, адалжи мне свю секретаршу на недельку, а то я свою уволил а новой пока не нашол...
- Та бери без вапросов. Тока кагда захочей ей засадить - ты скажи "Настенька, отчёт пожалуйста".
Ну вобщем работает секретарша у него, звонки там принимает... Тут звонит шеф и говорит:
- Настенька, отчёт пожалуйста.
- Ой извините Игорь Виталиевич, у меня сейчас месячный отчет - немогу.
- Ну ладно.....
Через 10 мин секретарша сама звонит шефу.
- Игорь Виталиевич, если вам очень срочно я могу отчитатся задним числом или устно....
- Да ненадо. Я уже от руки написал....

Наташка
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительн ... Фтыкать дальше »

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

111: Ты блондинкО?!.
222: нееет))))
111: Странна....
222: Россия))))

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты да ... Фтыкать дальше »