В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нахуй, нахуй!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пох.

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!

Новая зубная щётка "Орал-БИ", с крест-накрест расположенной щетиной, специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.

Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно зан ... Фтыкать дальше »

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура ебанутая?"

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.-

Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял…

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

xxx: меня на работе используют в качестве бумажного носителя...
xxx: то им одну бумажку принеси то другую

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- А я своей любимой на Новый год ... Фтыкать дальше »

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй- и похуй-технологии.

Кутузов на всех вечеринках был возле девчонок и строил им глазик.

Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимати нет дома.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия ... Фтыкать дальше »

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.
- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!

Cын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетитс ... Фтыкать дальше »

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!!

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Купил сегод ... Фтыкать дальше »

КРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

С голой женщиной трудно спорить.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в тр ... Фтыкать дальше »

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёп тваю мать...

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажеш его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держиш потолок.

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...

После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.

Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:
- исполню три твоих желан ... Фтыкать дальше »

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Вопрос: Какая разница между блядью и сукой?
Ответ: Блядь трахается со всеми мужиками подряд, а сука
трахается со всеми мужиками, кроме меня.

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула » - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Мозг у блондинки настолько велик, что иногда даже диву даёшься, как он с ... Фтыкать дальше »

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу..

Она прожила большую, интересную соседям жизнь..

не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю

Одноклассники стали платными..
А одноклассницы ещё дороже!

Туркменские учёные доказали,что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?
Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Медкомиссия в военкомате.
Призывник:
- А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,
а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.
- А зачем вы с геями общаетесь?
- Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают...

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленно ... Фтыкать дальше »

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?!
- Та не, мне просто самому интересно.

Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из ... Фтыкать дальше »

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу. ... Фтыкать дальше »

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..."

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Дед, а ты на войне руку потерял?
- Да, когда в военкомат тащили...

История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

Разговаривают два мужика. Один другому:
... Фтыкать дальше »

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

- Скажите, а Бог есть?
- Нет.
- А когда будет, не подскажете?

Разговаривают двое приятелей. Один:
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
Второй:
- А как на счет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь д ... Фтыкать дальше »

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не пизда, а прям баночка из-под йогурта!

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

ххх:доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями напр ... Фтыкать дальше »