Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу.. Она прожила большую, интересную соседям жизнь.. не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю Одноклассники стали платными.. А одноклассницы ещё дороже! Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое... Под макияжем иногда скрывается просто красавица. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран. Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит? Медкомиссия в военкомате. Призывник: - А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ, а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь. - А зачем вы с геями общаетесь? - Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают... Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко. Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой... На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги…. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. Элтон Джон спешит на концерт и едет со скоростью 160км/ч. Его останавливает мент и просит 5 тыс баксов чтобы замять дело на месте и не задержвать певца. Вопрос: и кто после этого пидор? В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит Лучшим средством для борьбы со СПИДом и лучшим противозачаточным в странах Африки признан автомат Калашникова. Начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон. Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу, - Школьницу хочу! - Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж. Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит. - Ты, что ли школьница? "Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает: - Ну я. - А чего голос такой сиплый? - Хуёв холодных на перемене насосалась. Работая в Москве кондуктором, житель Бурятии до сих пор думает, что он собирает с русских дань для Орды. На подлете к "Шереметьеву" самолет вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну что есть идея? Тот в ужасе: - Идеи нет!!! Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал: - НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИКЕИ".
|