Воскресенье, 15 Сен 2019, 09:21
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Ноябрь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2008 » Ноябрь » 25 » Анекдоты вторника
14:19
Анекдоты вторника
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``
``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план?
Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И
вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план?
Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план?
Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится!
Придется, наверное, все-таки его написать!

Паpнишка пpиходит утpом домой. Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
- Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
вот, что значит биржа
только что сыграл на падении рубля smile

Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
блин, кого только не трахают!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Категория: Анекдоты | Просмотров: 453 | Добавил: S_Mouse | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды