Честно говоря, по-настоящему красивых женщин не так уж и много на этом белом свете. Но они есть. Можно, конечно увеличить их численность и долго рассуждать о том, что некрасивых не бывает, а бывает мало водки; о том, что у каждого свой вкус; о том, что дело вообще не в красоте... ну, и так далее.
Всё это лишь отговорки прыщавых лузеров и дрочеров-неудачников, которым не по зубам закадрить красивую тёлку. О таких чмошниках мы тут говорить не будем, «…и тут, о таких не поют», как говаривал Володя Высоцкий. Ведь для настоящего падонка нет ничего невозможного. И каждый знает, как она выглядит, по-настоящему красивая женщина. Ну, та самая, вслед которой поворачиваются тупые мужские кочаны. Холёная и высокая, с шикарными волосами и красивым маникюром. Стильно одетая и опьяняюще ухоженная силами мужа, любовника или родителей. Короче, этот портрет знаком всем. Итак, вы уже близки к победе, если знаете, чего вы хотите. Перейдём от лирики к делу.

Пункт первый (ВЫБОР)
Это - пожалуй, самый важный из этапов. Не кидайтесь на первую попавшуюся тёлку со своими предложениями познакомиться и присунуть своего горячего дружка в тесное гнёздышко. Средства и возможности пластической хирургии на сегодняшний день настолько безграничны, что перед вами может оказаться шестидесятилетняя бабка, завязшая по самые уши в пучине менопаузы. Или ещё того хуже, какой ни будь трансвестит с приштопанными дойками и прокачанными губами.

Присмотритесь, проволокитесь за жертвой пару кварталов, ... Фтыкать дальше »

Я сидел на клеёнчатой скамейке, держа в руках талон на одно посещение врача, разглядывая серебристую табличку на двери, на которой чёрными буквами было написано «Райберг Семён Михайлович. Психолог-финансист. Лечение душ и кошельков». Всему виной стал мой друг-терапевт, сказавший: «Лёня, пора заканчивать с этим беспределом, который ты называешь своей жизнью, вот тебе направление, не переживай, это входит в стоимость твоей медицинской страховки». Мои воспоминания прервала дверь, которая, поскрипывая, выпустила слегка ошарашенную женщину, поддерживаемую под руку гладко выбритым мужчиной лет шестидесяти, в отлично отглаженном костюме, начищенных туфлях, очках без оправы. Доктор (я вычислил его по уверенной манере держать себя) сказал ей: «Не волнуйтесь, голубушка, Доу Джонс – это ещё не вся наша жизнь» и проводил до конца коридора. Он вернулся быстрым шагом, на ходу кинул мне: «Следуйте за мной, голубчик!» и я пошёл за ним, как кролик за удавом. Кабинет совсем не походил на врачебный: всюду громоздились огромные шкафы с литературой по психологии и финансовому менеджменту. В отдельном шкафу хранилась подборка журнала «Forbes» за 2005 – 2008 годы на русском и английском языках, на столе стояли песочные часы, внутри которых сверкал, пересыпаясь, золотой песок.

- Присаживайтесь, голубчик. Вы, должно быть, Леонид? Наслышан. – он окинул меня широкоформатным взглядом - Итак, Леонид, сейчас я Вам буду задавать вопросы. Убедительная просьба отвечать правдиво и по возможности быстро. И ... Фтыкать дальше »

Было это давно, а, вроде, как вчера. В восемьдесят восьмом, по моему. Еще при социализме.

Дружок мой, Витька, выпросил у старшего брата старенький "Запорожец" или, как их тогда ласково называли, "Жопик" - синенький такой, чуть мятый, но живой... Выпросил, да и зажилил. Привык как бы...К чужому-то быстро привыкаешь.

Похрюкивал наш "Жопик", попердывал, но ехал... Девяносто пять по углическому «автобану», только так!

Мы на нем месяца два рассекали - осень, рыбалка, грибы, а мы р-раз и в лес. Не поверишь, проходимость такая, что до самого гриба доезжали, тапок не замочив. А застрянет, толкаем, чего нам двум бугаям - двадцатипятилетним.

Эх! Силенка-то была не та что теперь! Хорошая была машиненка, дерьмо конечно, но хорошая...

Витек мне как-то и говорит, а поехали - ка, дядя Вася, на дальняк. В Вологду смотаемся. Двести десять километров... Как думаешь, доедет "Жопик" до Вологды или нет?

А чего? Парни мы были заводные тогда. Доедет, говорю, отчего ж не доедет-то, поехали. И повод нашелся. Контрольные в институт отвезти - мы тогда в ВЮЗИ учились, на четвертом курсе.

Утром сели и поехали. Холмогорскую дорогу знаешь. Дорога, конечно не сахар, - она и сейчас такая же. Но едем, блин, и даже кайф пытаемся испытать! Погода хорошая, конец октября, тепло боле-менее, и солнышко ласково светит. Красота!

К двенадцати причалили в институту. Деканат на обеде. К часу сдали контрольные. Домой, Витек?

И тут он молвит: а давай, братан, в Череповец съездим? И жало ... Фтыкать дальше »

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..."

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Дед, а ты на войне руку потерял?
- Да, когда в военкомат тащили...

История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

Разговаривают два мужика. Один другому:
... Фтыкать дальше »

Случилось всё это в те стародавние времена, когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, а люди проще. Баб звали тёлками, мужиков чуваками и можно было без напряга раздавить на троих 0,8 «Агдама» или травануться червивкой типа «плодововыгодной» или «Солнцедара». Короче, было это в те времена, когда мы с Каблуком, грызли гранит науки в «альма-матер». Вместе с нами на курсе учился один чувак, по кликухе «Профессор» или просто «Проф». Ходил он вечно какой-то мятый, зашуганный и в огромных очках с охренительной диоптрией. Но кликуху свою он заработал не за эти очки, а за то, что имел привычку вывозить хуйню типа: «…Каждый суббординально мыслящий индивидуум, не должен игнорировать свой мозг потенциальной иллюзией…» вместо того чтоб просто послать на хуй. Хотя его очки, играют в этой истории, я бы сказал ключевую роль. Но не буду забегать вперёд.

Итак начнём. Было это… Хотя стоп, с этого я уже начинал. Тогда начну с того, как всё действительно началось.

Был понедельник. Последняя пара. Мы с Каблуком сидя в задних рядах тихо и мирно втыкали под нудное жужжание Ёжика, жужжащего что-то про новейшую мировую историю. Ёж был нормальным преподом, незлым, но нудным до невъебения. Под его нудотность аудитория впадала в летаргический транс и выходила из него только к началу сессии. И что характерно, когда аудитория выходила из транса, в него впадал сам Ёжик, слушая нас на зачётах, мирно и тихо втыкая, и ставя зачёт, за любую хренотень, которую мы там несли.

Короче, сижу я, ... Фтыкать дальше »