« 1 2 ... 8 9 10 11 12 ... 15 16 »
Када часы переводят назад это великая ночь, можно заказывать блядяй на час с двух до трёх ночи и нихуя не платить!!! Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"? Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней. Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара... Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански? Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева! Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп!.. - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че???! - Руки убрал, козел, быстро! Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Советы из Кулинарной книги: Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно. Чем пахнет огонь от зажигалк
...
Фтыкать дальше »
|
- Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - Зато горячие! - Кукушка! Сколько жить-то осталось? - Сколько нальешь, столько и накукую... В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. "Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига... Звонок в "особую" контору: - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - да, конечно, столько-то в час. - в баню подвезете? - да, конечно, через полчасика будут. - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить. Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
...
Фтыкать дальше »
|
Супружеская пара занимается любовью. Девушка: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Мужчина: - Детка! Мы ебёмся или паркуемся? Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере. Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я: - Адрес? - Ул. хххх дом хх кв.хх. - Фамилия? - Одноочко. Я в замешательстве: - Повторите. - ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!! Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: - "Экстремальный". Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный". Приготовился, выпил и... ничего. - Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так ора
...
Фтыкать дальше »
|
- Слуш, тебе ася работать не мешает?? - Мешает. - И как ты с этим борешься?? - Не работаю, хуле - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! Купил пачку кубиков "***: КУРИНЫЙ бульон". На обратной стороне написан один из способов его применения. Рецепт называется "РЫБНЫЙ суп с РЕПОЙ." Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. Доширак - обед безбрачия. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась: - В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли... "Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники) Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны и огромный туннель под землей... В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
...
Фтыкать дальше »
|
Necromancer connected Necromancer ААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяя ИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ ССССССССССССЦЦЦЦЦЦУУУУУУУКККККККККООООООООООООООООООО ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыгыгыгыгыы УУУУУУУУУУАуауауауау Necromancer ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЯТЯЬЯТ Boris Petrov вы прослушали моналог "мне починили интернет!" Марочка Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че? J 0 I< E R Сгинь демон!!! ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки? ууу: ногой, хуле... ххх:Давай займёмся сексом втроём? ууу:о_О ххх:Ну хотябы вдвоём.... ххх:А то я один уже не могу TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор TapaKaH: и дрочер Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку- мышку
и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками,
открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для
заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на
меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят. Нес Цы: сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и
народ так толпится немного с кружками и мычит - ворчит. Ну иду в
подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу
смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся
очередью за водой и обратно. Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ
ФЕРМА БЛЯ!!! ™-=ORION=-™: жизнь
...
Фтыкать дальше »
|
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! -? - Курсы - платные! -!!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! -!!!!! - Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! -Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!На московской таможне появились собаки, которые умеют не только
вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце. Как-то раз мы с бывшим мужем довольно
долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После
этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через
некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я
приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу
отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!.. - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? В чате: - Порно... - Порнушка... - Мужик! Поиск находится в другом окне! -Давай кино какое-нибудь посмотрим? -Давай. Залезай в папку movies и
...
Фтыкать дальше »
|
"Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту
пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением
ромашки вырывая листы из библиотечной книги. Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной. Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: -
Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он
начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На хуй себе ленточку намотай на память!.. Если эта надпись уменьшается - ваш монитоp уносят! Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий пр
...
Фтыкать дальше »
|
На президентских выборах у эскимосов победило радио, которое им подарили полярники. - Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, блядь! Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта йобаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта йобаная ослятина! Пух: - Этого сраного ишака за травой блять как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Сраного ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, ебаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в ебало Пятачок летит на землю. Пятачок: - За что, Винни? Пух: - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да
...
Фтыкать дальше »
|
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!
В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошел в прямую кишку!
Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул
|
она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Под окнами роддома: - Маш, кто ! - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на хуй, капитан! Ёбнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворач
...
Фтыкать дальше »
|
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе
доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в
честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да какой я нахуй такой бухой донор, так в рот дал и нормально!!!
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
дождь, ветер.
Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязны!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:<
...
Фтыкать дальше »
|
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?! Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай. Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? Учитель алгебры обращается к ученице 9 класса по поводу написанной ей контрольной работы: - Синичкина! Молодец! Пять! Хвалю! Я смотрю, за лето, ты с многочленами хорошо разобралась
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А
мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот
нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в
год... Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн". Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли? - Папочка, я же ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Со
...
Фтыкать дальше »
|
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не ёжик, это х... ня какая-то!..
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит: - А ты знаешь, что такое вакуум? - Нет. - Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безво
...
Фтыкать дальше »
|
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень
облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты
что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну
пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается
минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная
младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала,
или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет
папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а
девочка и спрашивает: «Откуда оно?» А дедушка говорит: «Было это давно.
Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что
его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка:
«А гавно-то откуда?» «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИЗДУ удалили? Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Н
...
Фтыкать дальше »
|
|