Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! -? - Курсы - платные! -!!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! -!!!!!
- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! -Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только
вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Как-то раз мы с бывшим мужем довольно
долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После
этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через
некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я
приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу
отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?
В чате: - Порно... - Порнушка... - Мужик! Поиск находится в другом окне!
-Давай кино какое-нибудь посмотрим? -Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь. -Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется. -А зря. Мультфильмы там тоже есть.
Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов: Зато
у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания
аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых
имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.
Западный журналист берёт интервью у русской модели: -
Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты,
но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток -
немножко грубоваты? - Что ты сказал, пидар злоебучий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!