Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью. Чрезмерное употребление пива после коньяка вредит в несколько раз больше. Вред особенно ощутим на третий день к обеду. Он характеризуется как потеря интереса к жизни, ярко выраженная асоциальность, а так же, собственно, проблемы со здоровьем. Употребление дорогого пива отрицательно влияет на толщину кошелька, дешевого – подрывает вашу репутацию и говорит окружающим, что вы крайне неразборчивый в методах достижения цели, человек. Если вы любите пиво и пьете его до обеда, вы, скорее всего, пивной алкоголик, если не любите и все равно пьете, то алкоголик обычный, причем стесненный в средствах. Пиво влияет на скорость реакции, поэтому его не рекомендуется употреблять летчикам-испытателям, русским футболистам, ученикам младших классов, компьютерным системам и адронным коллайдерам. Минздравсоцразвития также рекомендует воздержаться от употребления пива кормящим матерям, гражданам с нездоровой или неразвитой психикой, и всем, не имеющим бумажного мешочка для бутылки. Распитие пива в общественных местах приводит к судорожным поискам общественного туалета, нарушению принятых в обществе ограничений и приличий, потасовке с милицейским патрулем, задержание до выяснения и, как следствие, к административному взысканию.

Пиво имеет множество побочных эффектов. К ним относятся: беспочвенный оптимизм, неоправданное человеколюбие, тяга к коньяку, беспочвенная депрессия, неоправданное разочарование, тяга к коньяку. Пиво провоцирует опухоль ... Фтыкать дальше »

Это очень, очень страшный пост. Прочитав его, вы рискуете стать параноиком. Вы заберете деньги у всех своих друзей, у семьи, у родственников и знакомых. Вы будете разменивать в магазинах сотенные купюры по пятьдесят копеек.
Теперь вы никогда не сможте со спокойной душой положить сдачу в карман.
Я не шучу, это правда страшный пост.
Вы готовы? Вы уверены, что хотите взять на себя подобный груз?))
И так... я предупреждал.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

Марина вышла из своего офиса, вышла на дорогу и подняла руку. Сразу же остановилась тонированная "шестерка" с горбоносым горцем за рулем.

- Куда едим, красавэца,-улыбаясь во весь рот с золотыми зубами через один пробубнил водитель не вынимая сигарету изо рта.

-До Выхино за 300 поедете?- спросила Марина, в душе надеясь, что предложенная сумма покажется чурбану слишком маленькой, и тот не поедет!

-Нэ, красавэца, давай 500 или минет. И домчу с ветерком.

-Да пошол ты нахуй, овцеёб горный. Пусть тебе твоя сестра усатым ртом минет делает.

Марина со злостью хлопнула гнилой дверью, так, что приклеенное скочем зеркало оторвалось, и разбилось об асфальт.

Горец выскочил из машины и попытался догнать Марину, но та уже гордо шла навстречу движению и ловила другую машину. Чурбан понял, что ничего поделать уже не может, сел обратно в "шестерку", и поехал искать других клиенток.

Следующая машина, остановившаяся у Марины была жолтая Волга с шашечками. За рулем был мужик лет пятидесяти с виду, типичный таксист.

-До Выхино, 350,- улыбаясь таксисту сказала Марина, надеясь, что офицальное такси не будет предлагать ей сасать за проезд.

-Поехали, мне как раз в тот район надо.

Марина села на переднее сиденье и сразу же задремала, так как на работе сильно устала.
Проснулась Марина от того, что чтото больно сжимало ей сиськи. Она открыла глаза, и увидела, что старый таксист задрал ей кофту и лифчик, и грязными руками мацает сиськи.

-Ты шо делаешь, коз ... Фтыкать дальше »

Бог наградил меня жилплощадью, а ума не дал, что порождает время от времени различные ништяки для бомжей, алкоголиков и прочей богемной публики. В основном, конечно, публика приходит постоловаться или отжечь на уик-энд, но иногда какой-нибудь колоритный персонаж нет-нет да и зависнет на подольше.

Началось всё с того, что однажды ко мне на работе подошла девочка, с которой мы были знакомы пару недель до того и спросила:
- Слушай! У тебя же большая квартира? А давай мы у тебя отметим мой день рождения?
Ну я сказала:
- Давай.
И после дня рождения она у меня осталась жить на два года. Впоследствии девочка оказалась блядью и пиздой, но это уже совсем другая история, а я вам лучше про мужиков расскажу.

Первого из них звали Васей, он работал охранником в том же книжном магазине, где подвизалась и я, у него была отличная жопа и большой рюкзак, в котором, как позже выяснилось, умещалась вся его жизнь. Omnea mea mecum porto, а хули. Вася был прекрасным человеком, только местами наглухо ебанутым, как это часто бывает.
- Ты, - сказал он мне, - главное не волнуйся. Я только что из армии и всё умею. Буду у тебя посуду мыть, готовить, убирать. Ремонт сделаем!
- Отлично, - сказала я, - Ебаться не будем.
- Не будем, - согласился он.

Жили мы хорошо. Спал Вася на диванчике в соседней комнате, и совершенно не храпел, что характерно. Посуду он, правда, тоже не мыл, и ремонт, как вы понимаете, мы никакой не сделали, а готовить умел тольк ... Фтыкать дальше »

Ну вот, все и закончилось. Я лежу в узкой, грязной подворотне слева от станции «Менделеевской», там, где платные сортиры. Я еще вижу женщину, продающую билеты в эти сине-белые кабинки, напоминающие «динамовские» шарфы. Еще пятнадцать минут назад она дала мне пятьдесят грамм коньяку и таблетку валидола. Никто кроме нее не обратил на меня внимания, скрюченного в судорге страха и ацетонового давления в мозге. Это было начало агонии, и я еще мог шептать «помогите», но сознание уплывало, и черный колючий снег плыл пред глазами. Я присел на корточки перед этой женщиной и она достала бутылочку с коньяком… Теперь это уже не важно и не нужно. Сочувствие или милосердие. Дурацкие слова и не менее дурацкие чувства. Со мной все покончено и от этого стало легче и спокойней. Это там в метро было страшно и стыдно за головокружение и пену на губах. Это там стояли менты с черными дубинками и напоминали демонов ада пришедших за мной буднично и необходимо. Они прошли сквозь меня к какому то армянину в серых, блестящих брюках. В его глазах отпечаталось пятно просроченной регистрации. В моих глазах не было ничего кроме животного страха надвигающейся смерти. Теперь это тоже не важно. В этой подворотне я умер, тихо положив голову на газету бесплатных объявлений.
Но я все помню и вижу. Просто тело предало меня как и те веселые собутыльники которых я поил на свои деньги. Я вижу ноги в начищенных «берцах», и тонкие красные лампасики на серых форменных брюках. Рядом пританцовывают другая обувь и ... Фтыкать дальше »

Привет, дамы! Все вы слышали о существовании секса, а многие даже им занимались. Ну, правда, не всегда так, как хотелось бы – наши фантазии часто опережают наши возможности. Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение дисциплины. Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о том, чтобы вот этот симпатичный коллега по офису оторвался хотя бы раз за год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый лифчик просвечивает у вас через белую кофточку в сеточку. Просто заметил, дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога. Или чтобы ваш собственный муж вместо того, чтобы ругаться из-за пересоленного борща, вдруг овладел бы вами прямо на кухонном столе, а уж потом борщем. Но к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена некая программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы здорово сразу заняться сексом, но на такое способны только пылкие, темпераментные, да к тому же безумно любящие натуры. Но таких мало, да им и без нас хорошо.

А вот мы точно знаем, что к примеру я (как мужчина) должен положенные три минуты возмущаться борщем, а потом со смертельно обиженным видом удалиться в гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны сперва удивиться, что ну как же, не ... Фтыкать дальше »