На президентских выборах у эскимосов победило радио, которое им подарили полярники.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!
Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта йобаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта йобаная ослятина!
Пух: - Этого сраного ишака за травой блять как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Сраного ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, ебаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в ебало Пятачок летит на землю.
Пятачок: - За что, Винни?
Пух: - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
не брат, х%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не
запалят никак, ходишь с предками 3.14здишь, довольный, спокойный, и тут
минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой
фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
В общем, еду сегодня в метро, в головном вагоне, рядом с переборкой - и
слышу, как переговаривается машинист. Час пик, народ прет как бешенный,
пытаясь утрамбоваться в вагон. А надо сказать, что машинист с утра был
зол как Цербер. И вот на очередной станции слышу его злобный голос: "Ну
давай, жирная тварь, заходи." Кое-как поворачиваю голову, вижу: немалых
габаритов мужик пытается залезть в вагон, при этом одной ногой он уже в
вагоне, а другой - на платформе. Тут звучит "Осторожно, двери
закрываюся", двери бьют по этому мужику, а машинист орет: "НА, СУКА,
ПОЛУЧАЙ!"
Знаете ли вы?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет..
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет бля хвастаюсь!!!
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100
миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не
было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
|
