« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 15 16 »
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? - Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. Полезный совет. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой пиздой. Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями! Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают. rokki_feller(07:09): Амигос ! у нас юристы есть !? ситуация такая - както утром выхожу на работу, а уменя в подъезде мужик писает (еще и 8 крутит) ....во мне 100 кило веса мегаТонны злости (ибо это не первый раз, достало уже) - кароче я в один шаг преодолел разделяющий нас леснечный пролет (вниз) и со всего маху и злости пнул его в спину ...он упал в собственную лужу, а я пошел работать! эта Обезьяна сняла побои и обратилась в милицию для разборок как быть !? что посоветуете !? rokki_feller(14:10): Амигос! все решилось! вызвали участкового - а у него 163 заявы на то что ссут в нашем доме ...на этого чела все 163 и повесили... раскрываемость :up Учасковый + премия. я герой дома задержал маньяка серийного ссыкуна. Девушка с парнем в электричке: она: ты почему мне так грубо сегодня отвечал?! он: ??? она(показывая телефон): где смайлы??! Не понимаю, дорог
...
Фтыкать дальше »
|
- Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его нахуй! - На, сам выкинь! Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это - предварительные ласки. - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?! - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки. В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и т.п. Показывают им эти таблетки, которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов: - Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные.... Председатель колхоза: - А горькиееееее...... Мал
...
Фтыкать дальше »
|
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут. Получаются разные странные штуки. Иногда корабли... xxx: привет дорогой ххх: ты снова не отвечаешь????? ххх: что ты там уже делаешь? ххх: с кем ты???????? ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?! ххх: я сейчас же выезжаю к тебе.... ууу: ну привет, мой мальнький мозгоеб ууу: какал я Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь... Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час. - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Нет... Иди ты нахуй! Она: Вот как без мата сказать "охуительно"? Он: Хорошо! Она: Хорошо - это охуенно. Он: Великолепно! Она: Это пиздато Он: Потрясающе! Она: Это заебись! Он: бля... - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят? В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделе
...
Фтыкать дальше »
|
Пациент на приёме у психиатра: - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, ты, жалкое чмо?! О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю". .... - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!" - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. В офисе открылось окно а ручку от него кто то спёр. Вызываю ремонтника. Через 5 минут приходит ремонтник с дрелью и начинает заворачивать саморезы в окно, я резко его останавливаю и говорю что мне нужно чтобы окно можно было открывать и закрыват
...
Фтыкать дальше »
|
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила. Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить.... Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота. Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего. Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?" На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!! Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома - айтишником При пожаре в банке пожарные не стали гасить свои долги. Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем. - Думаю, что будет н
...
Фтыкать дальше »
|
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!! Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой (за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец... - Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, того, отсидел и пришел... Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. - Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в бан
...
Фтыкать дальше »
|
Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой пиздатый квест?! Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? - Ты когда себе машину купишь? - Вот когда сам заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! - У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное? Выдержка из разговора с шефом: - Почему вы меня всё время отчитываете? - Я и отпеть могу! Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар: - У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает! - А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает! Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD Varvar: чо случилось то? Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон" Varvar: бугага!!! Чукча: рано ржош!
...
Фтыкать дальше »
|
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое-в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами: -Простите, это вы вчера анализы сдавали? Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама: - У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: - Ух ты, я панда!!! Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл. Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху! Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал: -Потоскун! Потоскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: -О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. -Я не потоскун. Я носильщик. -Ну так изнасилуйте их! Сп
...
Фтыкать дальше »
|
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!! Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней. Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. - Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу ..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!! Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве. На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs... Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало: - Бляяяя... И пошел. В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа. Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения... Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает: -
...
Фтыкать дальше »
|
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла". Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Пошел на хуй!! Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа! препод в универе,уже лет за 70. так он оценки в своем журнальчике выставляет смайлами - плохо :/ - удовлетворительно - хорошо - отлично Сижу в кинотеатре, смотрю пятницу 13... герой на экране находит поле конопли... камера тихонько приближается...все замерли в ожидании чего страшного и среди тишины с заднего ряда голос: НИХУЯ СЕБЕ СКОКА ЕЁ ТАМ!!! - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И
...
Фтыкать дальше »
|
Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки… Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек. Ватсон спрашивает у Холмса: - Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие? - Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь... - А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера? - Какого!?! - 58-го. - А на хрена вам лыжи?! Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... - Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы? - А можно Вашу регистрацию? - Ара, начинается! Я же на работе! Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??? Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: - И это вы мне говорите про осторожность? Мысль: в детст
...
Фтыкать дальше »
|
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, суки, блять! Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты. Смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю. Диалог: - Здравствуйте, с вашего номера звонили мне. - Угу. - Вы звонили? - Нет. - А кто? - Не знаю, нас тут много. - Вы организация какая-то? - В некотором роде. Мы тюрьма. Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше. Натягиваем с товарищем колючку на забор. Колючка знатная, "ягоза" с лезвиями. Закрепляем колючку проволкой. Кончики проволки товарищ рискуя подцепиться аккуранно загибает. На мой вопрос нах, говорит - чтоб никто не поранился. Дальше работали молча. 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. -?!?... - И теперь
...
Фтыкать дальше »
|
В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища. Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. - Мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит! По мотивам: В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву. Заменить первую букву на Ф. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад. - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить. Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?.. Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные гри
...
Фтыкать дальше »
|
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: - Дайте мне вон ту видеокассету... - А тебе 18 есть? Это же порно! - Так оно ж детское! - Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен... Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом... Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему: - Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением. - Да у нас никто не любит милиционеров. - Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! Прогноз погоды: Завтра в течение дня все возможно. Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать". Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены: - Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не
...
Фтыкать дальше »
|
|