Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое-в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами: -Простите, это вы вчера анализы сдавали? Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама: - У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: - Ух ты, я панда!!! Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл. Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху! Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука. Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал: -Потоскун! Потоскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: -О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. -Я не потоскун. Я носильщик. -Ну так изнасилуйте их! Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз. Приезжает на вызов Скорая помощь... - Что случилось? - Докта-а-а-р! Живот бали-и-и-т и спэрмой блюю! -?!!! Почему вы решили, что спермой?!!! - Ну как же?!! Когда яйца рукой зажимаю, то рвота прекращается! - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет! Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде. Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню: - Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками... Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля!!! Ну почему именно сейчас???
|