Случилась эта история в январе, года три или четыре назад. Я как раз в институт на зимнюю сессию с работы съебался и прожигал жизнь. Погода в ту зиму была хуёвенькая: дожди, слякоть, бррр. Вот я и простудился немного, приболел в общем ОРЗ.
Дай ко думаю, схожу в поликлинику к айбалиту какому? Пускай пилюль хороших пропишет, банок может с горчичниками, кампресса спиртавово, витамин С – сальцэ, маслицэ, винцэ. Рвачам им виднее как амбулаторно оздоровить падонка.
И веть не ради закоса от работы в больничку побёг, говорю ж вам – на сессии я был, а учился по профилю в педагогическом институте, с работы меня отпустили, фсё по закону короче. Не ради больничного листа я туда ноги направил, а токмо ради поправки пошатнувшегося здоровья.

С утречка вместо того чтоб пиздавать на лекции по «методике преподавания русского языка» я отправился к товарищу одному по погонялу Упырь. Его как раз с завода уволили по собственному желанию в добравольно-принудительном порядке за систематическое пьянство.

Упырь этот по имени Вадег после репрессивного увольнения вёл довольно уединённый образ жизни, стал отшельником и соблюдал аскезу. А хули денек то уже не было, по два литра сорокаградусного пойла в сутки потреблять, мдя. Пил он теперь только когда в гости захаживали добрые люди, но их не так много, к сожалению, встречалось на его тернистом жизненном пути.
Ничтоже сумняшеся мы с Упырём быстренько замутились на полкоробки шишек и я ему сообщил:
- Вадег давай счас у те ... Фтыкать дальше »

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

Как известно, «каждому-каждому в лучшее верицца, катицца-катицца голубой вагон».
На голубом вагоне я прокатилась десять лет назад, имея в попутчиках свою сестру, мужа, и маму. Мы целый месяц в нём катались, и нам всем верилось в лучшее. За это время мы все вполне могли бы четыре раза доехать до Владивостока. Но не доехали.

***
В нашей уютной трёхкомнатной квартире, где на шестидесяти метрах не совсем дружно проживали я, мой муж, мама, папа, и младшая сестра, зазвонил телефон. Звонил он как-то по-особенному паскудно и с переливами, как всегда бывает, когда кто-то тебе звонит из ебеней, но меня это не насторожило. Я подняла трубку:
- Аллоу! – Завопил мне в ухо какой-то мужик с акцентом, навевающим воспоминания о таборе родственников из Белоруссии. – Хто это? Лидочка? Машенька? Танечка?
- А вам, собственно, кто нужен? – Я ж умная девочка. Я ж понимаю, что это может быть родственник из Белоруссии, и мне очень не улыбаецца перспектива переезжать из своей собственной комнату на кухню, и жить там месяц, пока в моей комнате сушат на подоконнике дырявые носки какие-то упыри.
- Мне нужен Слава. – Ответил дядька, а я нахмурилась. Если тебе нужен Слава – так прямо и скажи. Какая тебе в жопу разница, кто взял трубку?
Но то, что незнакомому дядьке нужен мой папа, немного меня утешило. Родственники из Белоруссии – это по маминой линии. Папа у меня сиротка. У папы никого нету, кроме сестры-близнеца. Значит, на кухню меня не выпихнут. Но осторожно ... Фтыкать дальше »

Исполнитель: Leila
Альбом: Blood, Looms & Blooms
Лейбл: Warp Records
Год: 2008
Страна: Великобритания
Стиль: Post Rock, IDM, Downtempo
Время звучания: 54:56
Размер: 76 Мб
Качество: 192 Кбит

СКАЧАТЬ АЛЬБОМ

1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали: любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.

2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.

3. Улыбайтесь, выпивай утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин – вещество, которое, как считает ученые, ответственно и за наше привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.

4. Исследование, продлившееся около 30 лет, подтвердило, что у тех, кто не любит пить кофе, риск заболеть болезнью Паркинсона гораздо выше, чем у кофеманов.

5. Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых трубят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе. По статистике, большинство американцев получает суточную норму антиоксидантов именно из кофе.

6. Кофе без преувеличения можно назвать "черным золотом" – так же, как нефть. Неудивительно, ведь кофе второй по экономической значимости продукт в мире. После бензина, разумеется.

7. Несмотря на то, что употр ... Фтыкать дальше »

Памела Андерсон, Наоми Кэмпбелл, Наталья Водянова, Клаудия Шиффер, Кейт Мосс – все они прекрасны на обложках глянцевых журналов. А как они будут выглядеть без грима или, не дай бог, "фотошопа".

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт. Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её непременно нужно мыть шампунем. Иначе, в процессе расчёсывания волос после мытья, ты рискуешь потерять половину растительности. А я вообще рисковать зря не люблю. Даже когда вся страна упоительно проёбывала в автоматах железные пятачки – я презирала этих одержимых, и в сомнительных развлечениях не участвовала. Да и пятачков мне было жалко, я их тогда копила.
Короче, шампунь был необходим мне как бутылка пива утром 1 января. О чём я с грустью сообщила в телефонную трубку Ершовой, моментально уняв её приступ чёрной зависти к моей горячей воде. ... Фтыкать дальше »

После бездарно потраченного пива под очередной одноразовый ужастик средней руки. После очередной серии негодующих воплей типа «Ну куда ты прешь, овца??!!Ну маму твою за ногу!!! Фонарик, бля, возьми!! Бляха, да стреляй же… ааа, черт, поздно!!» и возмущенного разбрасывания попкорна и чипсов по комнате вокруг дивана. После стучания пятками об пол, а головой об стену от непроходимой тупости персонажей. В неё (в голову, не в стену!) пришла идея написать эту памятку. Памятка на случай, если вы вдруг оказались персонажем ужастика. Ну там, по иронии судьбы, или с перепою, или желание неудачно загадали золотой рыбке. В жизни всякое случается, а иногда к тому же и неожиданно. На всякий случай уточняю, что памятка написана для среднестатистического представителя гомо сапиенс, физически полноценного оиентировочно лет 20-40, пол – на выбор. Ибо если вы – одноногая 80-тилетняя старушка, страдающая диабетом, болезнями Паркинсона, Альцгеймера, эпилепсией и энурезом – то вам, извините за цинизм, в таком случае фарш и безнадега. Учите «Отче наш», по непроверенным сведениям, помогает. А если вы миленький розовощекий этакий купидончик в памперсах двух годиков от роду -то просто агукайте себе дальше и ни за что не парьтесь, играйтесь с погремушкой. В общем, поехали.

Начнем с наболевшего… Типичный треш-ужастик: вы по какой-то совершенно неважной причине оказались запертыми с группой знакомых/незнакомых людей в замкнутом пространстве. Мммм, стая скорпионов в банке - очаровательно. Выбор антураж ... Фтыкать дальше »