О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!"

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

В офисе открылось окно а ручку от него кто то спёр. Вызываю ремонтника. Через 5 минут приходит ремонтник с дрелью и начинает заворачивать саморезы в окно, я резко его останавливаю и говорю что мне нужно чтобы окно можно было открывать и закрывать. Только я отвернулся как он начал выкручивать ручку с другого окна. Я его оять остановил и сказал что мне нужные ВСЕ ОКНА! И ЧТОБЫ ВСЕ ОТКРЫВАЛИСЬ И ЗАКРЫВАЛИСЬ! Он что то пробурчал и ушёл в коридор. Из коридора раздались звуки дрели, выхожу смотрю а этот сцук в туалете уже ручку скрутил и идёт ко мне. Занавес.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

... и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах. мама ему:
- Что, подрался?
- Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.

Сидим с девушкой в парке на лавочке, мирно целуемся. Тут женский голос:
-Съебитесь нахуй отюда. Сосаться они тут придумали. Еще ебитесь при всех! Здесь же дети!
2 девочки лет 5 и правда рисовали мелками на асфальте. Правда обратили на нас внимание после слов мамаши. Одна спросила:
-А что такое ебитесь?

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй? ! !

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...