...Тинто Брасс
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от ебли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – ... Фтыкать дальше »

... Фтыкать дальше »

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли...

xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозгоеб
ууу: какал я

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...

Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет... Иди ты нахуй!

Она: Вот как без мата сказать "охуительно"?
Он: Хорошо!
Она: Хорошо - это охуенно.
Он: Великолепно!
Она: Это пиздато
Он: Потрясающе!
Она: Это заебись!
Он: бля...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделе ... Фтыкать дальше »

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

У нас дома завелась мышь! ХЗ, мош с картошкой принесли с рынка! Кошка ее сегодня поймала в 2 часа ночи! Довольная такая, важная. Мой кричит: Неси банку. Я спросонья кое-как начинаю фтыкацца. Несу банку, штоп мышь туда посадить, а она, шустрая, блин, такая вдруг ожЫла и как рванет под холодильник. Кошка в шоке, Мой арет: Дура! Тупая! Мышь поймать не можешь! Косорукая... Кошка в ауте. Тоже норовит под холодильник просочиццо. Мой холодильник наклонил: Смотри, где она, - говорит. Кошка туда ломанулась. Я блин, не знаю то ли мышь ловить, то ли кошку спасать, за лапы ее тяну, она арет, опять туда рвецца.

Под холодильником темно, никуя не видно. Мой арет: Дура, лампу возьми. Я блин хватаю в коридоре лампу для цветника, длинную такую, метра полтора, свечу, кроме кошки никаво не вижу. Мой: Слепая корова, держи холодильник. Короче сам полез смотреть... Холодильник сука, тяжелый, думаю, если не удержу, то мне пипеЦ. Короче, мышь со страху на стену вскарабкалась и затаилась, кошка ее увидела, прыгает на стену, падает на башку Моему, мышь срывается и бежит на кухню под шкафф...

Мой свои 115 кг, таг легко подрывает с пола и за ней, успел ногой зажать к стеночке и арет: Неси пасатижЫ! Я в ахуе, ну нафига ему пасатижЫ! Хуле спорить, бегу за инструментами. Как эти пасатижЫ выглядят, куй знает, тащу ящик. Какие? - спрашиваю. Он мне: Зеленые, дура! Я нашла. Стою, блин, в одной руке лампа, каГ меч Джадая, в другой эти гребанные пасатижЫ, что с ними делать не знаю....

Мой этими псатиж ... Фтыкать дальше »

Весьма необычное ДТП. Непонятно, то ли водитель был пьян, то ли баловался с экстремальным вождением. Результат, что говорится, на лицо.

Размер: 1.76 МБ

Как-то так получаеццо, что не умею я песать о вымышленных персонажах.. Может, кишка тонка, может, с фантазией дефицит, а может, просто креатива хватает в моей собственной жизни. И до сих пор не пойму: хорошо это - или плохо? Сегодня я, в очередной раз, подниму избитую тему об Интернет-знакомствах. Возможно, ничего такого нового я не привнесу, но вот вам флаг в руки, и барабан на шею: решать вам.

Итак, дело было в далёком 2000-ом году. В том знаменательном году я уже хрен знает скока была брошенной маманей-одиночкой, и не имела ничего кроме лучшего Друга Дениски. Дениска неспроста был мои лучшим другом (хотя, почему это был? Он и щас есть!), он радел за Лидкину личную или, хотя бы, половую, жызнь и всячески пытался ей её устроить..

Вначале рассмотрению была подвергнута его личная персона, но очень быстро отвергнута по многим причинам. Если Диня и обиделся - я до сих пор об этом не подозреваю.. А ещё у Дини был Тырнет. По карточкам. Тормозной шопесдец. Но был. И тёмными ночами Диня заходил в какой-нить московский чат под ником Линда, и клеил там мужыГов. Наклеив пяток-другой, он показывал их мне, и мы уже вместе решали кому отвалить щастья в виде меня.

В ту кошмарную ночь Диня нарыл мне Роберта Робертовича. Именно так. Роберт Робертович. И это нифига не ник! Это фамилие ево такое. Имя, вернее. С отчеством. А ник у него был, шоп мне сдохнуть если вру - Лав Мэн Из Москвы! И не меньше. И писал он Дине-Линде: "Если ты, -пишет - Кракозябра с кривыми ногами и с горбом - и ... Фтыкать дальше »