В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища. Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. - Мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит! По мотивам: В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву. Заменить первую букву на Ф. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад. - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить. Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?.. Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное. - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: - Ты выйдешь за меня замуж? И она ответила: - Нет! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. - Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте? - Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки! Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу. Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
|