С утра, отворив настежь скрипучие ворота придорожной кузни, сам кузнец присел на скамейку и начал греться на неярком солнце. Глядишь, и проедет мимо кто-нибудь, у чьей лошади сбилась подкова. А то может быть, деревенские принесут на починку плуг или попросят перековать нож. Хотя не сезон, урожай уже собрали, черта с два кто-нибудь придет. Так и с голодухи недолго загнуться.
- Опять, что ли, мешок за плечи и по деревням пешком? - подумал кузнец вслух, и покачал головой. Очень он этого не любил.
На дороге поднялась пыль. Кто-то бежал, размахивал руками так, будто все черти за ним гнались. Кузнец пригляделся.
- Однако, - снова подумал он вслух. Это был деревенский староста - мужчина в годах, представительный, с бородой до пояса. Обычно он вышагивал, выставив живот, важно и степенно. Но сейчас борода растрепалась, на красном лице был написан ужас пополам с удивлением.
Он добежал до кузницы и бухнулся перед кузнецом на колени, сразу выпачкав штаны и сапоги (один сапог - второго не было и в помине) в пыли.
- Не погуби! - взвыл староста тонким голосом. Ополоумевший кузнец встал и попятился. Уперся лопатками в стену кузни, но продолжал отпихиваться от земли каблуками сапог, оставляя на ней борозды. Староста тем временем подполз ближе, и обхватил его колени, вклещился как рак - не оторвать.
- Ы-ы-ы! Господин кузнец!..

Оторвав наконец от себя руки старосты, кузнец спрятался за наковальней и оттуда заорал:
- С ума весь мир сошел, что ... Фтыкать дальше »

Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек.
В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врождённые проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих февралей, точнее от способа позиционирования госу ... Фтыкать дальше »

Администрация портала рекомендует: для любви самое оптимальное - поза 69 )))

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой. И был он задан осторожно:
О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно:
Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем стонал вполне определенно
Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных".

Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...
Пора, пожалуй, закругляться...
пошла я... сексом заниматься