Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки…

Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?!
- 58-го.
- А на хрена вам лыжи?!

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

Мысль: в детст ... Фтыкать дальше »

В конце января семь посетителей ресторана на северо-востоке Японии были госпитализированы, после того как отведали по кусочку сашими из рыбы фугу. Как выяснилось в результате расследования, повар, подавший гостям деликатес, не имел лицензии на приготовление этого блюда. Между тем, согласно японским законам, он был обязан не только сдать экзамен по правильной разделке иглобрюха, но и регулярно посещать курсы «повышения квалификации». Как известно, нервный токсин, содержащийся во внутренних органах рыбы фугу, приводит к параличу мышц и вызывает остановку дыхания. Причем противоядия не существует, а единственным способом спасти пострадавшего является поддержание работоспособности его легких и сердца до тех пор, пока не закончится действие яда. Горе-повару, подавшему посетителям плохо приготовленную рыбу, повезло - его арестовала полиция, хотя согласно обычаям, отравив гостей, он должен был сам съесть остатки блюда.

Кроме фугу, в кухнях разных стран существует немало других ядовитых рыб, вероятность отравится которыми, даже при идеальном приготовлении, всегда присутсвует. Впрочем, не только рыба, но и некоторые овощи и фрукты, подаваемые к столу в некоторых странах мира, содержат в себе то или иное количество яда, который может привести к смертельному исходу. Причем многие из этих продуктов считаются местными деликатесами. Издание Hotel Resort Insider составило рейтинг самых смертельно опасных продуктов мира.

Рыба фугу, Япония

На первом месте, конечно же, оказа ... Фтыкать дальше »

artist: The Prodigy
album: Invaders Must Die (Single) 2008
label: N/A
genre: Breakbeat / Drum & Bass
released date: Nov-26-2008
quality: CBR 224 Kbps / 44.1KHz / Joint Stereo
source: web, unmixed track

Просмотреть список треков и скачать можно по ссылке - СКАЧАТЬ

Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули делать???

В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди» лет эдак 5, а то может и 10.
Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может порешать этот вопрос с начальником АТС.
Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда – один минус – бабла она хавает не мало!
А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали, что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись у моего соседа!!!
Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался ... Фтыкать дальше »

- Проходи, Кирилл, проходи… А Сенька-то уже заждался как. Обувай тапочки, а я сейчас вам чайку заварю. Вашего, фирменного… - Клавдия Петровна, ласково улыбаясь, смотрела на Кирилла и все говорила и говорила. Видно было, что она очень рада его визиту и очень его ждала.
Кирилл переобулся и прошел в комнату. Там был Сенька, который увидев его, аж весь расцвел и бросился к нему.
- Кир-ил, здра-ствуй. Я очень рад, что ты при-шел. Проходи. Я так ждал те-бя – слегка запинаясь, он произнес эту фразу и вопросительно посмотрел на Кирилла.
- Здравствуй, Сенька! И я рад тебя видеть. Ты молодец – все правильно сказал – похвалил он.
Сенька слегка зарделся и чуть отодвинулся в сторону, пропуская Кирилла в комнату.
Вообще звали его не Сенька. Настоящее его имя было Александр. И звали его раньше то Сашкой, то Шуриком, Саньком, а чаще – Санькой. Последнее ему нравилось и обычно он так и представлялся при знакомстве – Санька.
Раньше. Это было раньше.
Кирилл, внутренне помрачнев от воспоминаний, прошел в комнату.
- Ну что, Сенька, ждал, говоришь, меня? А домашнее задание выполнил? – бодрым голосом произнес он. Настолько бодрым, что его неестественность выдавала лишь его натянутая улыбка.
- Да. – обрадованно улыбнулся Сенька. – Смотри. Вот. Я на-исал историю. Да. Про меня как я хо-дил в зоопарк с тобой.
Сенька дал ему обычную тонкую школьную тетрадку в клетку со старательно исписанными чуть квадратными буквами листами. Видно бы ... Фтыкать дальше »