Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень
облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты
что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну
пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается
минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная
младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала,
или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет
папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а
девочка и спрашивает: «Откуда оно?» А дедушка говорит: «Было это давно.
Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что
его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка:
«А гавно-то откуда?» «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После
того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он
сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о
бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!
Возьми кредит! почувствуй, что такое месячные!
Познакомились парень с девушкой, гуляют по городу, вечереет.
Девушка говорит:
- Слушай, уже поздно, мне домой надо!
Парень расстроенно отвечает:
- А мне так хочется еще с тобой побыть(((
Д.:- Ну хорошо, пойдем ко мне домой, я у папы отпрошусь, только ты меня у дома подожди.
Дошли до дома, парень стоит - 5 минут, 10, 15, 30.....
Наконец выходит девушка, измотанная, запыхавшаяся:
- Фу, еле еле отпросилась! Пойдем гулять.
Только они отходят, и тут папа с балкона кричит:
-Слышь, посрала, а спускать кто будет!!!!!!!!
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
|
