10 место: Самая простенькая офисная напасть – это скопление пыли в воздухе. Чтобы с ней справиться, американские врачи советуют нам раз в сутки делать на работе влажную уборку. Ведь пыль не только вредит органам дыхания, но и является переносчиком микробов. 9 место: Нередко в офисе необходимо передвинуть мебель или переставить оборудование. В этом случае необходимо, прежде всего, правильно оценить свои возможности, чтобы не повредить спину. Об этом, признаться, я как-то не подумала. 8 место: Еще один фактор риска для офисных работников – необходимость практически все восемь часов рабочего дня смотреть в монитор. Врачи предупреждают, что отсутствие отдыха для глаз может привести к значительному снижению остроты зрения. 7 место: Хотя бы раз в полгода на рабочем месте нужно мыть клавиатуру, мышку и стол. На этом врачи прямо-таки настаивают, предупреждая об инфекционных и вирусных опасностях. Именно на поверхности клавиатуры и мышки со временем скапливается огромное количество болезнетворных микробов. 6 место: Также американские медики советуют как можно больше внимания уделять организации своего рабочего места. Ведь неудобная поза, вызванная неудачным размещением кресла, стола и монитора, приводит к напряжению мышц спины, шеи и плеч. В итоге в конце рабочего дня человек физически устает больше, чем отработавший смену шахтер. 5 место: У тех, кто подолгу работает за компьютером, очень высок риск заболеть так называемым синдромом "туннельного запястного канала". Эта болезнь яв ... Фтыкать дальше »

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе
и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безво ... Фтыкать дальше »

Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане паибацца. Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову - "ибацца, ибацца, ибацца", хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, нихуя это не человек, а Санёк - кореш мой.

И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние "кагдилла" нигативные слова отвечает "песдец, жеппа и никамельфо". Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает...

...В один из выходных отправил Санёк свою благоверную на работу, а сам стал замышлять каво бы атпердолеть. И пал его выбор на одну девочку по имени Даша. С сиськаме, акакжы. Ну созвонились, договорились беззастенчива паибацца. А в качестве плацдарма для палавых игр была предложена Санькова хата.

Ну тоже чуваг предумал канешна, кто ж приводит в дом малознакомое тётенько? А он привел, и давай они там говорить всякие слова друг другу. Ну там, хуйпесда, ибацца, еще много других. А в перерывах между разгавораме Санёк присовывал нипадеццке в колличестве трёх раз. Потом просчитал, что скоро ево родная Иришка вернёцца с работы, и девачку ту отправил восвояси...

- Ну паибалесь, с кем не бывает, - говорю ему.
- Ога, только вот, - тут он скорбное летсо сделал, - от меня Ирка ушла в ниизвеснам направлении. А перед этим оставела песьмо на столе, типо мудак ты Сашо и Дашкоёб к тому же.

Хуясе! ... Фтыкать дальше »

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ... Фтыкать дальше »