- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пох.

Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!

Новая зубная щётка "Орал-БИ", с крест-накрест расположенной щетиной, специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.

Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Повсеместно растет количество лиц нетрадиционной сексуальной ориентации! Это - люди среднего возраста. Они собираются по вечерам в барах, ресторанах и других заведениях по 3-4 человека, выпивают, а потом по очереди хвастаются в полголоса: "Мужики, у меня такая жопа!"

- В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили более слабых показывать им сериал.

Муха, залетевшая в рот Андрея Малахова, была забита насмерть языком.

-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.

Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- нет, не было.
- А почему?

- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!!!

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она?

Вечерний офис:
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.